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我只是愈加感到萧瑟了。很冷很冷。京，你感觉到了吗？这就是南国的秋天了。草还是这样绿着树还是没有掉下叶。京，就这样我挣扎在秋风的悲哀中，守着那点淡淡的绿放不下。心里突然想起你，你走了多久了。我想着这时间，想着我们的初次见面，想着我们过去了的从前。
我意犹未尽地想起你，一天一天。特别是夜里艰难地躺在床上的时候。裹紧棉被，却依旧瑟瑟地哆嗦。今年的秋天比以前冷了好多。京，你还好吗？
我起来点了一支烟。火星明明灭灭。正如黑黑的夜的凄情的眼。我只是感到咳嗽，不能呼吸。
我相信我是喜欢你的，就在我第一次看见你。我一看到瘦小的你，坐在座位上本来就很低的头低的更低。只是隐隐约约地看到你晃过去。我真的喜欢你的单纯的脸还有你的黑黑的长发。还有你的善意。或许只是因为你真的很美丽。
我依旧是个角落里阴暗的游魂。每天忙着自己都不知道的事情，一再地放纵自己。白天在那个墙角傻傻地发呆，想得越来越难受。然后晚上拼命地在网上游荡，听歌看小说，甚至于QQ都不想找人聊。一再地改名，“七夜”，“七叶”，“寒星”，“星繁”到现在的HXF01，很狂妄地说自己在网上的独一无二。因为没有人和我的昵称重复。FORGET。HXFFGT01。
我该怎么说呢，京。
我第一次在网上见到你的时候，京，你知道我有多么激动吗？真的是难以形容。我只是在想我同学哪个叫京，是坐在哪里。是，是哪个美丽的女孩！
我不知道是我的网名还是我的张狂的头像，还是那些最好骗小孩的资料。会让你愿意和我讲话。
那些早逝的年华
也已碎成一地的玻璃
我站在风口
把她们扫进心底最深的角落里去
一任苍白零落漂泊
恰如我失所流离的生活
只是夜深的时候
有时疼过
什么叫承诺？
我不难过
没人告诉我值得
我只是随便写写，就有很多的小孩过来总是说你的名字好好呀。然后我知道，那永远是不会讲得了很久的话。我常常想着和我讲话的网友，只是心里记着对方，我发过去的话马上回答，说自己的痛苦。然后想不到话题时各自沉默。然而我知道那是永远不可能，正如我老是想着会不会有个人在同一个地方永远等我。
也许我们是同学，所以熟悉来得理所当然。
我开始爱上那样的一个星期六，一个你会上网的日子。哪怕是你只上一个小时，我也可以傻傻地等，然后用很慢的打字速度讲很想讲的话。
京，为了你，我是多么想提高自己的打字速度。
京，为了你，我是多么想改变自己。然而我还是做不到。曾经，我也想过要为父母改变自己。但我能做的只是和你讲话的时候让自己很阳光。刻意地在每句话后面该加“呀”时候的加进去。
京，半年了。我们在网上说的话肯定比我们一年里在现实中说的话还要多几千几万倍。虽然一礼拜，甚至在好几礼拜里才碰上一次面。
生活中开始有等待。直到我开始写东西的时候，我才知道我多了一个我最想写入小说的人。我不能让你看到，只好没有提名，然后慢慢地用改了的名字。
你曾经很单纯地看的，京。
你曾经说过喜欢我文字里深深浅浅的孤独和哀伤的。
京，现在你看到了吗？现在我是真的把你写进去了。然而我们都不觉得。因为我们只敢承认单纯的倾诉对象。我从来没想过什么。
真的。你是那么的美丽，而我只是一只郁郁的游魂。
这是恩和说的一句话，我真的不想承认。
很喜欢“星”这个称呼，单纯的一个字。
我还是想说你为什么要和我聊天，老是在想着这样的一个问题。或许，一开始就只是同学之间的礼貌回答。或许，然后想到我当时已经是班级第二名了。虽然和秋相差是那么远。我有时真的想笑，如果你和秋聊天，那岂不是要崇拜死了。
我依旧是角落里永远没有人知道的守侯者。我成绩拔不了尖。和同学讲话融不进话题。
还记得你们很早的时候老是说以后有问题可要找你呀。我说好呀，木不是和你们靠的更近吗。问他就行了。我还是连迎合都不会。
我应该说我的不承认了。我确实不能解释得了自己的不合群。很多人和我讲一两句话就因为我的机械似的回答而吓走了。越是沉默，周围的空气越冷。或许，他们真的以为我是觉得自己比他们优越。或许我的看法太和他们不同。或许我老是想着有人关心我。那奢求太高了。
我又抽完了一只烟。打火机的火在若有若无的风中摇曳着，墙上淡淡的一团。我依旧是傻傻地听歌。做漫无目的的游荡。一任苍白零落漂泊。彻底地放逐。只是越来越痛苦，才发现写东西可以忘了疼。
我确实是不得不写东西了，难受得太厉害。晚上睡不着觉。胃一阵一阵地疼。于是写一大堆的东西。
京，我好想让你了解我的痛苦。但我不能。我说过我得在你面前很开心的样子的。或者说是网上。想起自己以前的承诺。傻傻地说要让阳光在我的脸上留下明媚的指纹。或许我是真的无能为力。
我一下子爱上了蔡智恒的文字。常常想着《第一次亲密接触》，我像极了那个白痴的守侯者，但是对幸福要到了自己却无能为力了。
但我最喜欢的还是《檞寄生》。常常想着自己的压抑与克制。
我说自制，自制，自制……为了明天。
但是明天是什么。
没有人告诉我。
京，我永远的爱人。现在我终于可以这样说了。
这些日子以来，我的心冰封一样冷。头发长了，胡须茬子也懒得理了。
喝酒，抽烟。
我知道你会心疼。
可是我好想你。
曾经的日子已经不再会回来了。我还是再抽烟。
我老是打趣你每次上来时说好早呀。我是多么想你能早上来一点。
直到有一天，你说，你就要走了呀，我不知道呀，我以后肯定早点上来。
然而没有。
不过你最终是提早上来了，提前了至少有半个小时。也终于主动和我说话了，说晚上好呀。其实很久以前就是你先和我打招呼了。因为刚上来时你那里亮着我，我这里还没有亮着。
我很高兴地回过去说真早呀。
就在我越来越依赖于你的时候。
我相信我还是在努力地伪装。然而我有时真的把你当作不需要再去掩饰的对象。
就在我讲的话越来越艰难的时候。老是在想着话题。我说你想个话题吧。你说你说什么我都在这里听。
我问周渝民帅不帅呀。
一般，没什么感觉。
什么？帅！！！！
就是没什么感觉，一般。
我就这样胡说着。但是毕竟从学习讲到其他，讲到以后。
你说我也喜欢你文字里深深浅浅的孤独和哀伤，但是为什么不写点向阳的文字呢。
要自信呀，繁。
我微微笑着。把烟又随手扔了。再点一支。
我们确实是在心灵上靠近了。因为虚幻的网络。
有时上课时会不自觉地向你看去，或是专心地听老师讲课时偶尔会眼神碰在一起，结果我马上收回眼光。低下头。或者收作业时候的一两句话。
我至今怀念你的眼神。一次真的在现实中。那次我们在图书管遇到。我是那么的尴尬，脸很烧。你却微笑地和我打招呼。然后说我先走了。我一时以为是错觉。
我还记着你问我说牙疼好了一点了吗，我一时全没准备。之后在网上向你道谢。你说，你好像很尴尬，同学有什么要紧的，弄得我自己也不知道怎么说了。我尴尬你也看出来了。但是我们毕竟是同学。
说到脸发烧，我好喜欢你那次在讲台上脸红的样子。
总要想到你唱“太委屈”时候的专注的神情。我是多么喜欢你的专注。班里几乎所有男生都为你鼓掌了。他们肯定都是喜欢你的。你是多么美丽的一个女孩。
京，你是这样好的一个女孩。好得我不能靠近。
看着你，好像是单纯的一张白纸。
那天晚上我说了好些话。因为我改变了口气。
我说我本来以为我一定可以和我最想讲话的和最期待在周末的到来网上见面的人有永远也说不完的话的。但是我实在累了。时间，到最后愈加艰难。让我们无言。
我原来一直上网的原因是因为我觉得虚幻比现实更真实。可以有人和我讲话。我不会面对着她。感觉自己很安全。现在终于没有话说了。
我不知道你是否一时蒙了。
然后很委屈地发过来一句话说，原来我一直是你组成虚幻的材料吗。
我一下子觉得很后悔很心疼。
我是爱上你了吗，京，我说过我什么都不想的。
我只是个不高不瘦也不帅的平常人。
但是，京，我曾经跟你说过为什么我一上网到现在一直心跳加速。那次我一上线发现一个人也没有，很平常的情况。但是隐身的你一下子冒出来。我一下子高兴极了。
然后很笨地说，哦，是没听歌呀，我知道了。
你说那有什么关系吗？
我不知道你是怎样想的。
但是，京，我确实是好喜欢你。
只是不敢说。怕尴尬。怕甚至没有朋友。
你说，我只是你组成虚幻的材料吗？
不，当然不是。
我的心一下子疼了起来。打开冰箱找酒喝。
就这样的结局。那个星期你就离开了。
我本该想到你的瘦弱和苍白的。只是觉得很美。
你说过我们都还年轻的。却是这样的像极了小说的结局。
故事里什么最后的日子，我们什么都没有。
我只是在QQ信箱里看到留言：
繁，我离开了。也许不再会回来。但是我真的好想再回来。我要自信的。我想和你说这句真话，其实，我真的好喜欢你。但你成绩那么好，又不会和人接触。我一直想我们可以做好久好久的网友，直到最后我们都有了勇气。但是我就要走了，可能。也许真的不能再和别的女孩争了。你是这样的优秀，却不知道多少人喜欢你。繁，你要好好照顾自己。不要老是放不下，我会心疼的。我好想你一定要幸福。你以前老是跟我说过《第一次亲密接触》，我说我看过一些，忘了。我真的好害怕那会变成现实。但你没有看过《檞寄生》吗，我觉得他像极了你。一定可以幸福的。开心一点。如果我好了，你可要答应我做你的女朋友哦。可不能不要。我一定要回来，你要等我。
爱你的 京
一生一世，还有下辈子
我把酒喝完
继续裹紧棉被，醉成一团。
枕着失落的记忆入眠，梦已裂成碎片。梦里斑斓着色彩，和着你的楚楚的身影，还有我们的曾经。这样就够了。
我会记得的。
京，我的爱人。……
站在操场上，泛白的九点钟的太阳，懒懒地照着地上的草。有些黄了。
我抬头望望天，发现了北归的雁群，飞向我不知道的角落。
我的仅有的一季的守侯，但愿它们会带给你。京，你会知道的。你一直在我身边，不是吗？
你一定要比我幸福。
你也会这样说。
我永远守着你和QQ里我私自保存的曾经。
枕着失落的记忆入眠/让梦斑斓/再让曾经裂成一地的碎片/心疼时也已不再有人看见/爱与被爱的人中间/迷失在疼痛的边缘/只是对自己说，明天/我们都要好一点。
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