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大三（下）
60.典型性校园爱情的开始
在接下来的几天里，郑瞬言持续每天晚上11点多种回寝室。然而我们都知道学校没有哪个教室开放自习会到那么晚的，郑瞬言也从来没有上自习上得那么晚过。
于是，大家知道有情况了。
这天，郑瞬言又是到快熄灯了还没回来。这时候，陈水终于提出了那个疑惑已久的问题（也不久，就两个星期），郑瞬言是不是谈恋爱了啊？
问题刚提出，立刻得到了苏萧的热烈回应。她说，好像是的！我昨天晚上去超市买吃的，看到操场上有个人和一个男的搂在一起，那人挺像郑瞬言的。那男的好像还蛮高。
陈水立刻来精神了，是吗是吗？在哪里？那男的什么模样？蛮高啊？多高？
苏萧说，那男的我也没完全看清楚，不过那女的真的很像是郑瞬言，两人还蛮亲热的样子。
我心想，就你这700度的近视，为了臭美从来都不带眼镜，黑灯瞎火的出去晃，还能够隔着个几十米认出紧紧搂抱在一起的人是某某和某某？典型的惟恐天下不乱。
为了捍卫朋友的利益，身体力行地反对民间造谣，我仗义开口，说，别瞎说啊！你看清楚了没有啊？这些还是问她自己吧。这样的事情大家传来传去的很不好啊。
两人讨了个无趣。也不再讨论什么了。
没过一会儿，郑瞬言就回来了。
她一进门，苏萧大约是在和我赌气，气我刚才批评不该说她随便说郑瞬言和某某不明身份者搂抱，于是迎面就问，又去哪里黑皮（HAPPY）去了撒？别跟我说你是上自习上到现在啊！
我不动声色的坐在那里。等待郑瞬言给予她一个有力的回击。叫她们老是这么三八！
郑瞬言只笑不答，让我大失所望。我明白，这小妮子可能真的恋爱了。
苏萧来劲了，挡在郑瞬言前面，说清楚啊！是不是谈恋爱了，不然不许进门啊！哈哈哈哈。
郑瞬言还在笑，说，好啦别闹了，让我进去嘛！
那就是承认你是有男朋友咯？美女不泄气，一定要一个明确的回答。
郑瞬言忽然很大声的说了句，是！
她回答得这么干脆，反而把我们三个人都吓住了全惊讶地望着她，觉得她好像在开玩笑。有些时候越说得肯定越不像真的。
苏萧放她进来，然后走到我面前说，那我昨天晚上就没有看错了，是你说错了。呵呵。
说完后立刻转过身去，不再说话，也不再去追问郑瞬言具体细节。
说到底不过还是更针对我。明里或者暗里。她对郑瞬言是种种若是性格使然，不经头脑，对我则都是想好了再做的。大事小事。
我懒得和她说什么。心里很有点不高兴。一时也忘记去问郑瞬言在和谁谈恋爱。
郑瞬言也没发觉什么，兀自从颈项取下一块玉，走到我面前。
我接过来，她在那里傻兮兮地笑。
陈水不知道从哪里一下子凑过来说，不会吧，这么快就送定情信物啦？来来来，给我看看，哎呀，这玉好漂亮啊！
苏萧马上又凑了过来。那块玉在我们三个人手中轮流传看了一番，大家竟一时都忘记去向郑瞬言问清楚她男朋友具体情况，而将注意力都集中在这块玉上了。女人啊女人，物质动物的性格这么不小心就容易被人看出来了。
等看够了，才将玉还到郑瞬言手中。
苏萧说，还不错嘛，这么快就送你一块玉。
我估计她是想起她第三个超级小气的男朋友了。本想说，运气好在我们学校也是可以遇见好点的男人的，回击一下她刚才故意气我。还是忍住了。
陈水也说，挺好看的啊！说说你男朋友啊！哪里的呀！郑瞬言刚才说那人好像很高啊，能够在我们学校找到一个有高度的男生是很有难度的啊！
郑瞬言将玉小心翼翼的对着镜子带上。边带边说，就是上次那个物理系的男孩子嘛，易粉寒见过的。你们叫易粉寒说吧。
郑瞬言把介绍这男生的球抛给了我。到底是自己的男朋友，自己不好意思夸。我明白这是郑瞬言对我的信任。于是开始夸夸其谈，说，原来是那个男孩子呀！巨帅啊！真的，陈水，比你们家谢霆锋还帅。而且很高的，好像有1米85吧！看上去很舒服。你们知道我说话最现实了，我觉得我在我们学校还没有见过别个更帅的男生。
我呈辞完毕，郑瞬言早就笑得花枝乱颤了。一边笑一边说，粉粉啊，你也说得太夸张了吧！呵呵呵呵，还我们学校没有比他更帅的呢！哈哈。
陈水和苏萧听得瞠目结舌。一时无所以对。
陈水追问了句，是上个星期请你吃饭的那个吗？好像还打了几次电话到寝室来？不会吧，你们才认识半个月呀！
苏萧也说，郑瞬言，你也太神速了吧！这么快就搞定他了？还是个帅哥？
这叫什么话，我一听就觉得刺耳。就只有你有本事很快搞定帅哥啊？还从来没见过长得像样点男生追你，追你的都是些不好看的。
于是我想都不想就帮郑瞬言说道，哪里呀，是人家追瞬言！没见都是他给郑瞬言打电话请郑瞬言吃饭吗？
苏萧酸溜溜地说道，哟，桃花运来了呀！不多说了啊，明天叫那小子请我们吃饭，这规矩是不能够破的，也让我们看看，到底有多帅啊。
郑瞬言一直在那里笑，说，好呀。
大家闹着各自洗脸收拾去了。寝室又开始安静下来。美女忽然幽幽的说了句，听说把头发缠在玉上烧可以鉴别玉的真假。
话音落下，寝室更安静了。
我不知道郑瞬言后来有没有用这个方法检测过那块玉的真假。谁都不知道。如果是我，我断然是不会这样做，纵使怀疑，也不愿意看清楚自己的尴尬，让狼狈无处可逃。大不了等到不爱的那一天，扔掉就是。
熄灯后，大家躺在床上聊天。她们两反复感叹现代校园里爱情发展得如此神速。苏萧说，我进这个学校来以后，除了数学系的那个，没有任何一个人追我有耐心超过三个月的。
我在黑暗中想起了年少时记忆里的那个人。想起自己那四年的悠长情感，直到爱一个人成了理想那样遥远而坚定。我想起以前每次进教室时那第一眼，总是投向他的座位，看他在不在，看他有没有在那一刻刚好抬起头，那一眼里的期待就一直在时间里顽固成最后的碎片，不复存在。想起自己和男朋友也不过是认识了几个月，他挑明了我就答应了。心底有暗暗的伤感。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
中学时代，你是否也有过暗恋一个人长达3年5年的经历？坐在你前排的那个学习又好又骄傲又坏脾气的女孩子一直让你牵挂着；做在你侧后方的那个男孩子，他的眼神到底是不是在看我呢？他，她，知道我喜欢他吗？你是否也有过小心翼翼的追一个女生三年五年矢志不渝的历史？从鼓起勇气在纸条上写，我喜欢你，被她拽在手里不敢拿出来看或者是扔在了暖暖的风里，到毕业的那天走到她面前说，我还是喜欢你，你能够做我女朋友吗？
那时候我们有羞怯的眼神，有足够的耐心，有颤抖的心，那时候我们是真的相信爱情有天长地久，我是真的愿意为一个人耗尽我一生的时间。可是，从什么时候起，我们不再相信爱情有天长地久，我们再也不可能喜欢一个人就三年五年一如既往的去追她去等她？我们再也找不到当年喜欢一个人进教室的第一件事就是把目光投向他的座位，看他在不在，看他在做什么，看他有没有看我……
我们就这样悲哀的长大了，爱情里细微敏感的一面在成长中做为代价被牺牲掉了。有一天，蓦然回首发现自己的爱情忽然间变的粗糙而迫不及待起来。
现在，我们喜欢一个人（算了，还是说看上一个人吧）不过两三天就敢厚颜无耻的跳到人家面前说，做我女朋友吧！被拒绝了？不要紧，再去物色下一个。不会再等待谁，只需要对上眼，一切不过是手到擒来的事。认识三五天，我觉得你不错，你看我也上眼，好，我们谈恋爱吧，你做我男朋友我做你女朋友。有若选演员，找对对手就可以上演一部电影了。当初喜欢一个人时的激动忐忑兴奋甜蜜惴惴不安统统省略掉，移到恋爱以后再去细细体会吧。
感情需要在正式恋爱以后慢慢培养，感觉需要在正式恋爱以后慢慢感受。而我和你没有正式恋爱之前只做两件事，我看上了你，我告诉你希望你能够做我女朋友。你答应了，好，我们进行下一步。你拒绝了，不好意思，你没看上我，我找别人去了，不耽误您，因为我不想耽误我自己了。
匆匆又匆匆。慢慢的，等待成了传说，久远得如尾生抱柱而死。
在大学里有多少这样的男孩子与女孩子，我们对那个异性的那一点可怜的好感再也经不起等待，刚刚萌芽便仓皇的跳到爱情前面要求登堂入室立马转正。否则就转身离去。
谈恋爱成了扎扎实实的找对象。在大学里一个人追求另一个人超过一年就已经是传说，必定会被广为传诵。
61.危险的女人
第二天吃饭的时候，郑瞬言挽着自己的男朋友出现在我们三个人面前时， 陈水连连小声说，还真他妈的帅。正常的语气已经不足以说明她内心的感叹程度，于是说脏话以起到加强语气的作用。
那天吃饭的时候，苏萧的话是最多的。在这一点上男人和女人有着同样的毛病，遇到特别的异性会有特别反常的举动，比如一向很能侃的男孩子和一个女孩子在一起的时候忽然话非常少，很害羞，估计是对那小女子有意思。或者一向很沉默的人忽然变得特别能够侃，估计是为了吸引某位异性的注意。可是苏萧这样的举动未免就有点犯傻了。因为她不用说那么多话，郑瞬言的男朋友肯定也会注意到她的，她长得那么漂亮，想不引人注目都很难。可惜这妞好象对自己的容貌还不是足够自信。在那里唧唧喳喳闹个不停。
男人通常都会比较反感太聒噪的女人，这道理你苏萧不明白，可我明白郑瞬言也明白，所以你长得漂亮也白搭。
很显然，苏萧大约在我们学校也没有见过这么帅的男孩子，春心有点动了，即使不是春心动了至少也是想和他认识。人，其实都是视觉动物。管他男人还是女人。
两天后，出现了这样一幕，
“郑瞬言在不在啊……”郑瞬言的男朋友打来电话，苏萧接的。
二十分钟后苏萧仍然没有挂掉电话。
我频频侧目，苏萧又回到了大一时的那些深夜，声音嗲得出奇。女人最好不要当着另一个女人的面对男人发嗲。尽管每个女人都会在自己喜欢的男人面前撒娇。但是每个人女人都看不顺眼别的女人在自己面前跟男人发嗲。
“没有嘛，人家哪里有你说的那么漂亮嘛！……？
“1399XXXXXXX，好我记下来了，以后有事情联系啊。那拜拜咯？”
郑瞬言男朋友找郑瞬言的这个电话却和苏萧聊了半个小时。
这世界上有一种女人，她或许没有存心想针对谁的男朋友，可是她天生就喜欢和不同的男人周旋，天生就喜欢和不同的男人保持暧昧的关系，天生就盼望着这世间所有的男人都能够跟她有一腿。我跟苏萧同一个屋子睡了四年，太了解她这个特性了。她不坏，但是她真的是骨子里就很风骚，恨不得跟每个男人都有点什么才能够显示她的魅力。
想当年，凡是有男生追求我，苏萧一定要想方设法跟人家认识，仿佛比我还混得熟。这也就算了，反正我不喜欢那些男人，可是她好像对我男朋友也很有兴趣样的，每次我男朋友找我，她都不忘记跟他打招呼开玩笑，好象我不在旁边一样。
回想起这些，我对苏萧深刻地反感起来。挖墙角的女人是可怕的，挖到了自己身边人头上了，这样的女人是可耻的，不灭她，我们以后都不要轻易把男朋友带出来了。何况，还是这么漂亮的一个女人。
郑瞬言回来后，我告诉她，你男朋友给你打电话了。
哦，说什么了吗？
不知道。苏萧接的。
郑瞬言说了声，哦。
我犹豫了一下，很想说，苏萧和他嗲了半个多小时。忍住了，没说。这挑拨离间的味道也太重了。
郑瞬言说，他在哪里打的电话，我刚到他们楼下去过的。
我马上说，应该是在寝室，因为他没有用手机打。
哦，你看了来电显示，知道不是手机打的，是吧？郑瞬言继续漫不经心地问到。
不是的呀，是苏萧接的电话，我想应该是在寝室打的呀，要是在外面用手机打的话，苏萧看来电显示就行了，也不会问他的手机号码啊。我也装作漫不经心地说出我的推论。
郑瞬言低声说了句，又发骚了。真恶心。
我笑了下，说，她自己犯了那么多事还这样，真是让我不知道说什么好了。
郑瞬言经过苏萧的座位时，狠狠地踢了一下苏萧的凳子。
郑瞬言的反应比我想象中的激烈。我心底暗喜。瞬言不会善罢甘休。我准确地做出了这样的判断。
但我还是安慰她，说，瞬言，也别生气了，你又不是不了解她，我们都是从一个寝室搬过来的。自己小心点就行了。
郑瞬言闷闷的说了声，嗯。
第二天，郑瞬言就对我说，我男朋友不会理她了。
你有本事。我由衷地赞叹瞬言。
虽然我知道郑瞬言一定会防微杜渐，不会善罢甘休，但是她行动这么迅速果断，下手这么狠，我很好奇她是怎么处理的，我也好好学习下。
她笑笑说，其实那些事情我不想说出去。但是她总不能够威胁到我的利益吧？你也知道她长得那么漂亮。我不过是跟我男朋友说她以前给人家做过二奶，还怀过孕。
怀孕？你怎么知道！我非常诧异，我一直以为那件事情只有我知道，怎么郑瞬言也知道呢？
郑瞬言听到我这么惊讶地说这句话，也极其惊讶，睁大了眼睛望着我，问到，她真的怀孕过啊！我是自己编的，用来骗我男朋友的！
郑瞬言再次睁大了眼睛看着我，盼望能够从我眼里获得一点点信息。
我转过头去没看她。我忽然觉得很失望。瞬言也会这样。造谣？中伤？诋毁？她是我在这个学校唯一欣赏的女孩子，怎么会这样？我耳边有风萧瑟的呼啸而过，把思路一遍一遍输理。
我看了她一眼，说，不是啊，我的意思是说她要是怀孕你怎么知道的。不是说我知道她怀孕过。
哦，郑瞬言不再问什么。
两个人都在沉默。我答应过苏萧，我不会把她怀孕的事情说给任何人听，虽然我不喜欢她，她招惹我的时候我甚至想告诉全天下人，这个女人不自重，怀过孕。我恨不得跑到学校的广播台去大喊，苏萧做人家二奶，怀孕流产，臭破鞋。只是想想而已。
我们都是心比天高，命比纸薄的女子。
郑瞬言就这样轻易地扳倒了苏萧。不是瞬言残忍，而是爱情自私。不是瞬言造谣，而是，苏萧做人太失败。她作为一个美女，是个太失败的美女。
62.亲密接触
我在刚进大学时曾对大学里爱情发表过看法，在大学里两人正式恋爱后，不出两个月肯定会接吻。不可能像在高中时那样，大家都知道谁在和谁好，而他们俩可能连手都没有牵过，牵个手，女孩子还会在日记中记载下来。
唉，当年到底是刚进大学，见识浅陋，虽有觉悟，还是有偏差。现在才明白，在大学里要是两个人正式谈恋爱（所谓正式，就是一方对另一方说你做我的男朋友女朋友吧，另一方说好）后，一个月还没有就接吻，那肯定是有问题，肯定是有一方在答应时非常勉强，并没有真正看上另一方。
至于两个月就那个那个的，没有统计过，应该占一定的比例。
什么爱情不爱情的，不都是青春期荷尔蒙分泌过于旺盛。
郑瞬言和他也不例外。认识第三周，就挽着他在篮球场食堂出入了。
瞬言开始步苏萧同学的后尘，每晚11：30公寓关门，她每晚11：29进公寓楼，11：30准时在熄灯的那一刻进来。我看倚天屠龙记，里面有光明左使，光明右使，联想到美女苏萧恋爱时，也是一进门，寝室就准时一片黑，因此封她们为黑暗前使，黑暗后使。得到陈水的强烈响应。
进了门，摸黑洗脸洗脚什么的，盆子流水稀里哗啦。这不算什么，有时候兴奋了还唱点小调。更兴奋的时候就是站在我的凳子上，掀起我的帐子，把头探进来，小声的对我说他们今天的进展，比如第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，回来之后兴奋不已，站在我的床边上说，细细稀碎碎的说。
想起他们第一次拥抱，觉得很有意思。那天晚上她回来后兴奋不已，说先是怎么前奏的，怎么怎么在一起说话，然后怎么怎么靠近了，然后怎么怎么他拉着她的手，然后怎么怎么把手移到她的腰间，开始她怎么怎么僵硬，后来又怎么怎么柔软了就倒在他怀里。叙述之详细，声情之并茂，让我都忍不住回想起我第一次和一个男孩子拥抱时的战栗的甜蜜。
爱情在开始的时刻总是甜蜜而新鲜的。开始总是分分种都妙不可言，每一步都充满了新鲜，彼此都以为爱情的脸永远不会变，直到有一天激情怠尽，我们空守着，凝望着，相对无言。
她叙述完后，意犹未尽，把我从床上拖起来，要和我模拟她的第一次亲密接触。真是晕啊，我看她如此兴奋，春心大发的样子，不忍扫兴，就站在地上。她有1米70，和我比了比，觉得高度不合适，又去把苏萧的高跟鞋拖出来，把脚支在里面，这样我们两站在一起就有了她和那男的站在一起的感觉。我们噼里啪啦的把陈水和苏萧都惊动了，苏萧直在那里惊叫，你小心啊别我的鞋子穿坏了啊！
郑瞬言不理，把她的手放在我的腰上，我痒得不行了，她还一个劲把我往她怀里摁，那叫一个难受啊，陈水和苏萧爬在床上，看得笑得岔气了。
她一边抱我，我一边说，姐姐饶了我吧，好吧，我知道你已经和他亲密接触了，你的身上已经有他用手盖的印章了，从此你就归他了啊！你饶了我吧，饶了我吧，别搂我的腰了，我还穿着睡衣啊。
郑瞬言终于放开了我，大家开始躺着床上讨论自己第一次和一个男生牵手拥抱的细节。我挺能感受郑瞬言的心情的。想当初我第一次和一个男生牵手，大冬天的，我的手心全是密密麻麻的汗，脸烧得厉害，心狂跳不已。到现在，唉，堕落了。再美好的感觉也是回忆起来才会芳醇。所有的美好，都是我们在一边经历，它们在一边消逝。
苏萧说她第一次和男生牵手是高中时的篝火晚会，跳集体舞的时候。她对那男生一直很有好感，一堆人牵着手在那里转圈，终于转到他走到她面前来了。“我至今都记得他手心里冰凉而有点湿润的感觉，当时真的只能够用激动来形容啊！回去后都不想洗手了。”
你是否还记得你第一次牵手的那个男孩子，你是否还记得你手心的颤栗和细密的汗珠？你年少时某年某月某日的日记上是否也曾写到过，X月X日，晴，晚上他第一次牵住我的手，当时我的手心里全是汗……
我们的纯真的年代。每一个人都曾有过的纯真年代。
我看着郑瞬言初恋的疯狂，老是忍不住想起自己那个时候，高中的那个男孩子。楼上楼下的两个班，他每天中午在楼梯的拐角处等我，只为了在我吃完午饭上来时和我说句话，或者塞给我一封信，或者只为了看我一眼。我记得他为我写的那本日记，记得他给我写的那么多的情书，那些花花绿绿的纸，那些密密麻麻的心思和字迹。我记得他为我折的心，用淡淡的彩色的纸折成的，每一个里面都写了句I LOVE YOU，满满的一大带子。
很多。最后，曲终人散，我把一切焚之一具，冷冷的说，走吧，我永远不想再见你。我是个狠心的女孩子，不爱，下手斩断情思，丝毫不留情。
我还想起我暗恋过四年的那个男孩子。从情窦初开的14岁起。暗恋是一种痛，隐忍不能说，所以今生我都不会再去暗恋谁，喜欢了就直接说，被拒绝了拉倒，我20岁了，我玩不起暗恋的游戏。
我成熟得太早，我成长得太快，像是催熟的果子，纵然看上去鲜嫩诱人，然而吃起来还是有着陌生的青涩。就如我这些文字，一些青涩的世故，一些纯真的冷漠。太多美好的情感都已经过早地被我用完了。到现在，郑瞬言还能够尝到初恋的甜蜜羞涩和美好，而我已经在同居的房子里和男朋友商量在哪里买房子好。或许这是我的悲哀，我至少比她老了三岁。
写到这里，我想起我所看到的众多回帖中最让我震惊的一个，是在POP。基本上是否定我的，但是当时我看了反省了很长时间，他的原话大约是，整篇文章读完以后，感觉是一种彻骨的寒和痛。楼主是写得现实而深刻，但是，10岁有10岁的天真，20岁有20岁的清纯，30岁有30岁的世故，40岁有40岁的圆滑。跨越自己的年龄段去领悟生活，对于个人来说是一种悲哀。这是在我心中最好的回帖之一，对于文章对于作者都谈了自己的看法，深刻而有自己的观点，批评中肯，让我很感动。如果有朋友还在帮我往POP转，可以帮我转达我的谢意。谢谢！！
我就这样在郑瞬言的初恋里回忆和反省自己早期的情感。
63.爱我，拿什么承诺给我
郑瞬言的恋爱可谓是一帆风顺，虽然我们曾探讨过她和她男朋友是不是相配。用四个字可以概括他们——女才男貌。
在认识他以前郑瞬言是那种继续保持中学时代优良作风的女孩子，学习起来，一不怕苦，二不怕累，天天上自习，从来不逃课，年年拿奖学金。各种大小比赛获奖无数，绝对的好学生的那种。基本上大学里这样的学生比美女少见多了。而她的男朋友，基本上属于坏学生的那种。一个星期上不了几节课，天天沉溺与游戏和篮球以及追女孩子，年年都有一堆科目不及格，如果不是体育特招的缘故，按照学校校规，这么多门不及格早就该休学了。
但是，他们相处得很好。再次证实了我关于爱情的理论。谈恋爱是需要互补的，性格的互补，容貌的互补，学识的互补，地域的互补，互补才能够说明，我们的结合才能够导致彼此的完美。
然而，我并不看好他们。互补的爱情若不以婚姻为目的，不以彼此深厚的感情为基础，当初的互补到最后就成为了不合。性格不合，容貌不配，学识有距离，等等。相爱时的理由到最后往往成为分手的借口。
他们相安无事的相处了三个多月，郑瞬言陪他做了许多以前从没有做过的事情，比如逃课，比如通宵打游戏上网，比如彻夜不归。等等。
三个多月后的一天晚上，郑瞬言在一遍一遍地往他寝室里打电话，我看她打了许久都没人接。最后她重重地把门一摔，跑出去了，那时候已经11点15了。我赶紧追了出去，拉住了她。
干什么啊你？
去找他。
他做什么去了？
他又去包夜玩游戏了！玩传奇了！瞬言说着就哭了起来。
我不晓得怎么安慰她，走上前拥抱着她。两个女孩子温暖地拥抱。一个人是37度，两个人就是74度了。
我们一起来到了七楼的天台上。
黑而空旷的平台，纵横着几根绳子，还有两床被人忘了收回去的床单在孤单地摇晃着。有很大的风。风是凉的，夹杂着黑夜的气息。寒冷的无意识的无目的的空旷的虚无的。视线被那几床床单挡住了，看不见天台的边缘。
那是郑瞬言恋爱以后第一次和我推心置腹地谈心。
她说他虽然看上去蛮潇洒的样子，实际家里也不是很有钱，一般而已。将来不可能说让他家里养着他。
她说他这样不学习，又不训练，天天就知道玩传奇，一点上进心都没有。那么多门功课都不及格，什么都没学会。
她说他已经连续三天去包夜玩传奇，连约会的时间都没有了，玩疯了。
她说他这样下去肯定将来连个工作都找不着，看哪个网吧会不会收他进去做网管。
她说他这样子还跟我谈个什么以后，哪里有将来可言，他拿什么去兑现他许给我的将来！
她说她自己从小家教就很严，学习就很认真。
她说其实她对生活，对将来的事业都有很高的要求。
她说其实她一直都很努力，她一直都在为将来能够工作好一点，过得好一点而努力。
她说……
她说到最后，深深地深深地叹了口气。仰起了头。星光下，她的眼泪映射着微微的光芒，晶莹皎洁。泪珠一滴一滴的从她的脸庞上滑落下来，消失了，破碎了，不见了。
她说，我觉得我们以后不可能在一起的。太难了。不现实。
我抬头，看见了很多星星，它们真的在眨眼睛。抬起头才发现没有任何东西阻碍我的眼睛。上大学以后这是我第一次在夜里看星星。是和郑瞬言。我想起我在高中时和那个男孩子站在三楼的走廊上轻轻说话，那时也有这样的星星。
那是那时的星星。
我能说什么呢？那些星星看起来靠得那么近，近得像是在说悄悄话，像是依偎在一起说甜言蜜语，可事实上，它们有着很多光年的距离，光年比前世今生更漫长。它们遥远得彼此不敢正视和相信。
在大学里有那么多男孩子女孩子他们曾是真的相爱。他们是真的视对方为自己生命的一部分，他们在一起时有那么多琐碎而温暖的细节，他们是认真地想过彼此的未来。男孩子是很神圣地许诺过希望女孩子将来跟他在一起能够过得好一点，不要那么辛苦。女孩子是很慎重地答应过执子之手，与子偕老。
我们是曾真的相爱过，我们是曾真的幸福过。我们真的拥有过爱情。
可是最后，爱情还是输了。输给了现实，输给了时间，输给了物质，输给了压力。
欲哭无泪。
毕业那天说分手，若不是无赖，就一定是出于无奈。
不上进的男生，才是最没有安全感的男孩。
因为我们不需要一个高大强壮的身体天天帮我们打架，然而我们需要一种有保障的生活，现在是这样，未来更是如此。可惜，大学里有太多的男生都不明白这个道理。
64.奖学金
即使我在大学只拿过一次奖学金，上的课比逃的课少，我也无法认同郑瞬言的男朋友的学习态度，更何况郑瞬言这种年年拿一等奖学金的女生。
大学四年，我得过若干奖学金，然而最难忘却的却是我应该得到却没有得到的一次。我们总是把伤害记得比较清楚。
我在大学里学得很差，屡次拿到一等二等不等的奖学金其实跟学得多好或者多坏没有什么关系，何况我们学校专业奖学金的评定大部分是看你的公共课成绩甚至体育成绩都能够帮你拉分，专业课每学期就那么两三门，差距不大。前面也有网友讽刺我的不学无术没有大智慧了，我没有反驳表示虚心接受批评。我在这里写这些情况就象小时候站在讲台前做检讨一样。我很少上课，逃的课比上的课多。上了也等于白上。不上会背也照样拿奖学金。这话好像在吹牛？可实际情况就是这样的。大学里的文科考试是真正考验大家记忆力。如果你能够在一天之内背下一本笔记，想不拿高分？这个，基本上很难。我也曾深深地觉得对不住那些风雨无阻的去上课，永远坐在教室第一排和老师深情地俩俩相望，能够把笔记做得像印刷体的同学。大一当我拿到一等奖学金时，我觉得我像个小偷或者强盗，用非法的手段拿走了别人的东西。当我看着众多统一战线的同学虎视眈眈地望着我的大红荣誉证书时，我暗自下定决心，再也不能够干这样对不起广大人民群众的事情了。因此，再也没有拿到奖学金。你看我又在给自己找理由了。
注明，大二没有拿到专业奖学金，是我大一时的夙愿。但是大二没有拿到单项奖学金，却让我再次看清了高校某些阴暗的面。
我不是校园里的活跃分子，像某些同学比如罗艺林作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让我不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。
就这么点小女人的理想，使我写了点字，我便拿着这点字去申请单项奖学金。这次若拿了奖学金我可是理直气壮的，这是我努力得来的，不是凭小聪明侥幸得来的。学校里的事总是麻烦，申请个奖学金还要东盖一个章西盖一个戳的。我东奔西跑盖完了所有该盖的章子，
然而，我没有拿到奖学金。班主任告诉我，我的申请没有被批准时，我的心里很失落。失望。我想还是自己努力得不够吧，在这方面学校里比我做得好的人应该还不少。再问我的好朋友，她也没有拿到奖学金，她可是在全国大运会上拿了第三名的，这样的成绩，谁与争峰？她也没有拿到单项奖学金？我惊讶不已，看不出我们这个学校的人才还比比皆是啊。牺牲了我一个人的奖学金，让我看到我们委靡的学校有着大批强悍的人才，这让我由衷地感到欣慰。
可是！当我知道有位拿到单项奖学金的同学就因是学生干部，所以仅仅在楚天叉叉报写了一篇豆腐块就拿到了单项文学奖学金时，我出离愤怒了。我不管有多少人也拿到了这个单项奖学金，她一篇文章能拿，我100篇却不能拿吗？！
这位同学就是罗艺林。
我本不是沽名钓誉的人，但是这样的委屈我如何心甘？我要为我那些卑微而真挚的文字讨个说法！拿这那沓申请资料和发表的文字我冲到了院里的办公室。学校有专门的机构评定各种各样的奖学金和荣誉证书，美其名曰××大学奖学金评定委员会。那次，负责评选奖学金的老师陈姓人氏，男，肥胖身材。
我冲到他的办公室。他见我一脸杀气地竖在办公室门口，很不耐烦地说，进来撒，躇在门口做么司？我走到他面前，他脸上的肥肉历历在目，真是个标准的丑人，现在还以公谋私！黑掉我的奖学金！恶心，恶心死我了。
在来到他面前之前，我曾有过一千种豪气冲天的构想。比如将我的那些资料和文字砸在他脸上，比如指着他的鼻子骂，你这个野猪，你知不知道你在学生中的名声已经臭到什么地步了？我看见你就觉得恶心。比如贴大字报，写出他令人发指的言行。等等，只怪我心地太善良，连报复人也想不出特别阴损的招。应该向商纣王学习下。
可是，当他脸上的肥肉那么近地靠近我时，我忽然意识到这个丑人负责学生入党，评奖学金，保研，等等大权都掌握在他手中。我和他闹翻有什么好处呢？几百块钱的奖学金，而我要付出的代价就是日后不断地被他整，被他压着，一直到毕业都翻不了身。现在就算我是孙悟空，他也是如来，除非我不读书了，我才能一金箍棒打死他。我花了10秒钟的时间想到上面那些内容，然后和气地说到，我来找院长，替我们班交点东西。
他头也不抬地说了句，院长上午出去开会了。你的东西下午交给他吧。
哦。谢谢陈老师。我淡淡地谦和地说了声，然后静静地退出办公室。那沓文字无助地扑倒在我的怀里。我寂寞的倔强的文字。我软弱而世故的世人。
65.放纵的圣诞节和99朵玫瑰
转眼又到了圣诞节。在大学里，情人节和圣诞节可以说是最重要的两个节日。男孩子对女孩子心意的表达，女孩子对男孩子爱意的体现似乎都集中在这两天了。什么叫节日的氛围，什么是花的海洋，情人节和圣诞节到女生宿舍来看看就知道了，其繁华和热闹程度简直可以和国庆节的广场相。
又由于情人节通常在寒假，很多校园里的小情人彼时天各一方，所以，从某种意义上说圣诞节的大学校园比情人节的大学校园更有节日的气氛，也更能够发动校园情侣广泛参与。
大一的圣诞节我回家了。因为并不清楚大学校园里这个节日是多么重要。
大二那年的圣诞节，满大街的鲜花和布娃娃，成双成对的情侣，而那个男人在那么遥远的北方。于是去上课。给自己的理由说服自己自怜的心，理由是，那是教育学的最后一节课，要划定考试范围的。划考试范围的课我是从来不逃的。因为听老师讲叙考试范围和事后拿着同学的书勾画效果是完全不同的。我往往可以从老师的话语里听出考试的题目。比如他在划定一章的考试范围后说，这一章要注意这几个问题，比如题目怎么怎么出……这个举例的题目往往就是考试的原题或者近亲。就是靠得点这点细致，我才可以比别人少很多复习内容而多一点分数。
于是大二的圣诞节跑去上课了，我进教室时几乎所有的人都在跟我打招呼，说我装乖，而且偏偏挑这个时候装乖。我笑笑，无奈地说，没有办法啊，没有人约我啊！确实是没有人约我，尽管他们并不相信。
那天的课上的什么我一点都不记得了。但是我记得那一年武汉的平安夜下起了雪。
那一天晚上8点多放学走在校园的林荫道上，昏暗的灯光，清冷的余辉，路上喜气洋洋的情侣。我加快了脚步，走到路边一个绿色的电话亭边，拨通了他的手机号码，那年爱着的那个结了婚的男人。11个数字拨出去时，放纵的是自己年轻的心。每逢佳节倍思情。我忽然觉得自己特别特别想他，思念溢得满满的“你所呼叫的用户因故没有接听你的电话。”我不断的拨，直到手指酸软。而听筒的那边终于换了种声音，说，“对不起，你所呼叫的用户已关机。”
他选择了关机。我可以想象得出他不耐烦的神情，于是手指轻轻一摁，选择了关机，我眼前仿佛出现了他拂袖而去的背影，和身后重重关上的那扇门。
肝肠寸断。
那年的平安夜，武汉的天空飘起了雪花。我站在学校三号楼前的那个绿色电话亭旁，瑟瑟发抖。握着听筒那种冰凉的感觉一直直刺到心里。永永远远的冷。
雪，一片一片，拼出你我的缘分。眼看春天就要来了，而我依然在这里痴痴痴痴的等。我在电话亭边颤栗了足足十分种。我决定给自己一个放纵的理由。平安夜，多好的放纵的借口。我爱的男人不属于我，那我又何必在乎我属于谁。
我去了街道口那边的一个迪吧。门票因为节日变成了60元。进门时我身上有微微湿润的雪花，有那么多的雪花扑落到了我的怀里。我甚至还背着我幼稚的双肩书包。
到处都是狂欢的男女，疯狂跳跃的灯光，疯狂扭动的男女。巨大的音响声要将整个世界淹没了。
这是我第二次来迪吧。第一次是陪同学来的，受不了里面的喧嚣，很快就匆匆离开。我是个乖孩子，我和很多大学生一样，我觉得来这样的地方玩就是不好孩子了，就是存心给自己一个放纵的理由一个堕落的借口。
台子上到处都是人，我很快就溶了进去，被这种喧嚣淹没了，非常疲惫而无力的感觉。舞台中间的妹妹穿得一塌糊涂惨不忍睹，看不清楚她们的面部，只看得清她们扭动得变形了的身躯。
那么多的身体靠近我，靠得那么近，青春躁热而无奈的气息让我如此的茫然！
我的头脑一片空白，我舞动的身体已经不由自主。原来忘记心的感受，让身体主宰灵魂，有时候真的可以让我们轻松一点点。
累了。我停下来，靠在墙边休息。平安夜的迪厅里到处都是人。陌生的人，寂寞的人，放纵的人。我不知道有多少像我这样的学生，又都是因为什么样的原因，选择了喧嚣里的孤独，节日里的放纵。有很漂亮的男孩子过来搭讪，眼神肆无忌惮。
他说，我看见你进来时背着书包。
然后一言不发地盯着我。
真是个漂亮的男孩子。或许我会莫名其妙地和他接吻，拥抱，甚至于更过分的事情。我爱的人不能够陪在我身边，我又何必在乎身边的人是谁。
他看出我眼里的毫不畏惧。他伸出手来要搂着我的肩膀，说这里太吵，我们找个地方说话。
在他的手碰到我肩膀的一刹那，我打了个颤。他的手心有温度，可是没有温暖。
我想我最好马上回学校。我是个很乖的孩子。扭头取回我的书包，快速跑了出来。
我不是豁达的女子，我太爱自己，不肯轻易出卖自己。身体与灵魂都是如此。我想给自己一个放纵的理由和机会，可我发现我做不到。我有我的生活我的梦想我的原则。
一点钟的街道几乎还是沸腾了。所谓节日，有时候不过是给自己一个光明正大的放纵或者放松的理由。
公交车还在满大街地跑。一点都看不出这是深夜一点。
车一路开得飞快。经过繁华地带时耳边还时不时有人的尖叫。我觉得身体特别疲劳。好想睡觉。
累了就睡，睡醒了什么都忘记了。忘记自己不该爱的那个人，忘记自己不应该尝试的伤痛，忘记那明知不能饮也要拼却的一醉。
那都已经是去年的事情了。大三的圣诞节，我有了相爱的人。我再也不用顾影自怜，再也不用每逢佳节倍思情了。
那个圣诞节，我们晚上依旧有课。
第一节课下了的时候，忽然有个男生怀抱一大束玫瑰花冲了进来，那么多的红玫瑰把我的眼睛都灼伤了。有男生吹起了口哨，女生尖叫起来。他气喘吁吁地跑到讲台前，把老师衣服上的麦拿过来，叫出了班上一个女生的名字，说，叶离，我爱你！做我女朋友吧！全然不顾班上那么多人惊愕的目光。
男生走下来把花递到了叶离手上，大家笑着闹着尖叫着，我看见叶离的脸上是慌乱的幸福，掩藏不住，躲藏不了。她的脸被那么大一捧红玫瑰印得粉红粉红的，含羞地美丽。
全班女生的脸上都是艳羡的神情。
苏萧富有经验，看了一眼玫瑰花就说，肯定是99朵。
没有想到在小说里才有的情节竟然会在眼前出现。看来男生也应该看看言情小说，也可以学学怎么制造浪漫，而不要老是想着怎么造爱。
真是个浪漫的圣诞节，她们的浪漫。我心底暗暗埋怨自己的男朋友，不给我送玫瑰花。
第二节课的下课铃刚响，老师还没来得及宣布下课，又有一个男生冲了进来，他是拿着一个娃娃。他没有再去抢麦，而是直接走到班上另外一个女生的座位上，把娃娃放在了桌面上。
我想，这年头看言情小说的男生还真不少，可是真的浪漫是不能够这么笨拙的模拟的。
一个晚上出现两个这样的场景，如果第一个给我们惊喜的感觉，连续出现两个多少就有点闹剧的感觉了。
第二个男生的求爱计划肯定不能够得逞。因为当他抱着娃娃进来时我就听见坐在我旁边的苏萧说，送的娃娃这么小。人家都送了99朵玫瑰了，这个连一朵花也不送。
也活该是这小子倒霉。不小心成为人家虚荣的陪衬。
不要在同一场合，与不同的人有同样的举止，如果要做，请一定要做得比对方好才行。
同学就闹哄哄的散了，叶离和另外一个女生周围围了几个女生在唧唧喳喳地看花和布娃娃。
圣诞节似乎是男生对女生的表白日，女生之间互相攀比的光明正大的机会。幸福有价格，就是商店的橱窗里陈列的那些精美礼物的标价。
那个圣诞节很晚的时候，男朋友送我回到学校时，学校周边的卡拉OK厅和酒吧还人声鼎沸。
公寓里也是灯火通明，我知道圣诞节在大学里有狂欢节的味道。
一回到寝室，陈水就接过我手中的袋子，查看我收到的圣诞节礼物。
当她打开看见是一条裙子时，满脸都是羡慕的神情，边在身上比画边问，好漂亮的裙子啊，什么牌子的？多少钱啊？
我不想回答她这些问题。每次我买完衣服回来都要回答这样的问题。我已经很烦了，有时候买了衣服根本就不让她们知道，偷偷地挂在衣柜里等穿的时候再拿出来。光明正大花钱买衣服倒像作贼一样。
陈水见我不搭理她。于是开始通报和点评各个寝室各个女生收到的男朋友的圣诞礼物的浪漫度，新颖度，昂贵度，想依次评出圣诞节最幸福的MM。以礼物评定幸福。看，幸福是这样具体，你要的幸福值多少钱你清楚了吗？
我们寝室没有人收到花。于是叶离收到的那束花就成为了谈论的焦点。
被我们遗忘的叶离。在大一的时候被罗艺林呼来唤去的叶离，大一时被罗艺林骂得流泪的叶离，大一的时候与我在一起在司门口新华书店前可怜兮兮地等着人家来找我们当家教的叶离，大一的时候主动申请住在旧宿舍楼的叶离。被我们遗忘的叶离，那个黑黑的沉默的女孩子。在这个圣诞夜成为了班上最耀眼的女孩子，99朵玫瑰让她成为我们这些人嘴里最幸福的女孩子。
陈水说，看不出来啊，叶离这么强，找这么一个浪漫又有钱的男朋友。
苏萧说，你怎么知道那男的有钱啊？
陈水据理力争，99朵玫瑰啊！
苏萧很不屑的用鼻子出了口气说，就99朵玫瑰，多少钱啊？玫瑰很便宜的。对付叶离这样的女生也就只用这一招就行了。
郑瞬言大约是听不下去了。说，爱情不便宜。
是的，玫瑰便宜也要人有心送。
66.面目全非
大三下半学期的时候学校要修个很大的新图书馆。那一阵子把旧图书馆的存包箱都撤到新图书馆去了。这样我们借书的时候就只能够把书包放在外面的台子上。或者跑个二十分钟把书包放回寝室然后再跑二十分钟到图书馆来借书。大部分学生为了偷懒，都把书包扔在外面的台子上了。尽管那个台子每天都有书包被偷，每天还是有学生为了省事把书包扔在上面。
我对学校这样不负责任的行为表示强烈抗议。虽然我没有被偷过包，但是每天看到图书馆的墙壁上贴满了寻包启事，我的同情心油然而起。那些寻包启事，一张张小小的白纸，或者是声泪俱下的控诉，或者厉声咒骂威胁，或者苦苦哀求“请把钱拿走，请把证件留下”，都是血和泪的教训啊。
我是个很懒很懒的人，能坐着就不站着，能躺着就不坐着。要我把书包送回寝室再跑回图书馆借书，那是妄想。所以我每次借书都在5分钟内搞定，而且把书包塞到台子上那堆书包的最下层。那书包刚买不久，压在那么多包下面心里还有点舍不得。但是考虑到安全问题。心里估摸着那小偷要是偷我的书包还得翻来翻去把我的书包从最下面抽出来挺麻烦，估计那偷儿也不会这样耐心和从容。
可偏巧，上天并没有因为我有深切的同情心，就放我一马，上帝可能觉得，我要是真的同情那些包被偷了的人就应该分担下他们的痛苦，或者领略下他们的痛苦，这样的同情才显得情深意切。于是，我的包，也被偷了，不，是被偷未遂。
那天下午下课后我去图书馆借书。我把钱包和手机拿出来带在身上，然后把包塞到最下面，我的包上面就有了层层叠叠的包做掩护了。
匆匆借完书，匆匆跑出来。虽然图书馆流通部那几个更年期女人服务态度极差，以前经常有学生和她们吵得天翻地覆，但是自从把存包处取消后，这几个女人总算可以过几天太平日子了。大家都没有时间和她们计较，怕鹬蚌相争，渔翁得利。怕给偷包贼提供作案时间。我曾怀疑过存包处的取消是否是这几个女人的暗箱操作，或者向高层提出的建设性意见，以减轻她们的吵架压力。
抱着几本借来的小说，快步走到门口。
那会儿走廊上没什么人。甚至显得异常安静。
我一出流通部的门，离我放书包的台子就只有五米远。向右，五米。长长的走廊。
我那样清晰的看见了一个人将手伸进了我的书包，并且在快速地翻动里面的书本，她的手慌乱的在我的书包里抓来抓去，她所有的视线都埋在了我的书包里。她像钉子班钉在了那里，钉在了长长的阳光明媚灰尘飞扬的陈旧的走廊上，那样的一幅画面也永远钉在了我心头。我一时竟然忘记了叫喊，或者呵斥，或者怒骂，或者指责，一切只是因为我看到她，我看清楚了她的脸。我看到这个人竟然是叶离！
我怔怔地看叶离。心里的诧异，震惊已经压住了其他所有的情绪，在看清她的脸的那一刹那，我甚至忘记她是在偷我的包！
这一切发生在五秒种以内，而这五秒钟让我明白了要颠覆一个世界一个人是多么轻易的一件事情。这个在大一老是被罗艺林欺负的女孩子，这个大一时老是被罗艺林呼来唤去的女孩子，我记得她那时的委屈的沉默的眼神。这个大一时曾和我一起在司门口的新华书店前可怜兮兮地等着别人来聘为家教的女孩子，我记得她眼里的急切和渴望。这个在大一结束换寝室时，说完她还是住旧宿舍后就独自一个人回到房间的女孩子，我记得她那时的黯然神伤。这个在大三的圣诞节收到99朵红玫瑰让所有女生羡慕不已的女孩子，我记得她那时眼里的惊喜和幸福。
可是现在，五秒种，把这一切都颠覆了。像是从另一个世界走来。原来的世界已经面目全非。叶离扭头看到我呆若木鸡的样子，明白了她此刻下手的，正是我的包。这个女孩子用比我更为惊讶和慌张的眼神看着我，她眼里的慌乱和恐惧比以往任何一个时候的眼神都更让我刻骨！那是受惊吓的动物最原始的神情，没有丝毫的掩饰，也没有任何东西可以掩饰住那种慌乱和深深的恐惧。天和地旋转了，我的头一阵一阵地眩晕。太突然了！
我甚至来不及想下一步我该怎么办，叶离就把我书包往地下一扔，飞快地跑了。
十秒钟后，我渐渐恢复过来。叶离已经不见人影。
长长的走廊的地上静静地躺着我的书包，我的新书包，我的被翻得凌乱不堪的书包，我的面目全非的书包。我捡起来抱在了怀里。叶离飞快地跑出图书馆大门的脚步声还一声一声地踏在我的心上，每一步把我的心踩得生疼。每一步都仿佛是从我柔嫩的心上，我柔弱的身躯上踏了过去，她的脚步声那么快，那么沉，带刺，带血。
如果我当场大叫抓偷包贼，叶离马上就会被当场捉住。很快系里又会再次沸沸扬扬，而叶离很快就会被开除，而且会按照我们学校的老规矩张榜公布。
如果我同情她，我就不应该当场叫喊。你们一定以为我是同情她，是在和自己做思想斗争才没有叫喊抓贼。
然而事实上，我是当时完全被自己的所看到的一切给吓坏了，吓得不知所措，吓得不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的感觉，整个人像是在做梦。太让我惊讶了，太离奇了，太不可思议了，我曾经的室友竟然是一个小偷！那种诧异占据了我整个的大脑，使我来不及有其他的任何想法，也没有空间可以容纳其他的任何想法。
我就这样抱着我的书包，一言不发地走出图书馆的大门。脚步沉重，思维混乱。
出了大门，向左走是一个大花坛，一年四季都盛开着鲜花，五彩缤纷，我从来都没有觉得它们的颜色那样刺眼艳丽，它们一直在开花吗？每一季的颜色有什么不同吗？茫然地向右走，那是一条林荫大道，道路两旁一年四季都是苍翠的大树，它们是一种永远不落叶的植物。我从来都没有觉得它们的绿色那样陌生，那样凝重，为什么它们的叶子是灰蒙蒙的绿？发干的水泥地，冷冷的灰。雕花的走道。镂空的栏杆。弥漫着花香的空气。那么多迎面而来又匆匆消逝的年轻的脸。
我无数次走过这条路，可是，从来没有哪一次让我觉得这样陌生，这样恍惚。
是迷失的感觉。有多少年轻的学生在这美丽的校园里迷失过？那条我们天天走的林荫道，终有一天变得面目全非。
回到寝室后，我的思绪才渐渐清晰起来。我在考虑要不要报案。要不要把这事情告诉其他同学和班主任，要不要告诉校保卫科。
如果叶离不是我同学，不是我曾经的室友，我可以很坦白地说，我不会考虑那么多，我肯定会当场就喊抓贼。我肯定会一回寝室就把这事情跟大家说，因为遇到这种事的机遇也不算多，单纯作为谈资还是有资本的。我肯定会边叙述事情的发展经过边义愤填膺地怒骂这小偷还真他妈的不长眼，竟然偷到本姑娘头上来了！恨不得当场就踹她两脚再扇她两耳光。一副巾帼英雄神勇无敌为民除害的架势。
而现在，一个小时过去了，两小时过去了，我什么都没做，什么都没说。我在那里不断的回忆叶离留给我的印象。其实从大二开始，基本上我们就没有说过话，没怎么打交道，因为原来在一个寝室时大家就不是特别熟悉，我记得她那时老是不和我们一起去食堂打菜。总是等我们都打回来后再一个人去打饭打菜。而那时候罗艺林老是吃饭时就凑到叶离身边去，问，打的什么菜呀？哎呀，又是白菜！来，尝下我的鱼香肉丝。然后再假惺惺地用勺子挑两条土豆丝到叶离碗里。我那个时候特烦罗艺林每次吃饭时老是挨个问你打的什么菜呀，怎么又吃这个之类的话，仿佛普天下就她能够天天吃得起鱼香肉丝！她问我问了几天，我烦了，黑着脸说，你吃你的好了，有完没完啊？最后她就把目标锁定在叶离一个人身上了。叶离又老是不说话。一副任人宰割的样子。
我回想起她在寝室每天扫地的样子，一个人弯着腰，一点一点的打扫干净地上的每一片纸屑和瓜子壳。我们大家在一旁说笑。那时候我觉得她很可怜。
可怜。我终于找出一个准确的词了。这个词是她带给我的最深刻的印象。这个与我交往甚少的女孩子。这个偷了我的东西被我当场抓住的女孩子。最后，我还是选择了用可怜来形容她。
我想起了刘莎莎的死。
成长，就是不断的面对一些悲凉的事情。直到知道什么叫世事沧桑。
所以，我保持了沉默。
我一直在期待叶离能够给我一个解释或者道歉。因为我是没有恶意的，我很想坦诚地告诉她，她这样做会毁了她一辈子。我很想很坚定的告诉她，我想好了，这件事情我不会告诉任何人。
可是她没有，她逃避我，哪怕只是眼神交流的机会都不肯给我。每次我把眼神抛给她试图跟她交流一下哪怕只是一秒钟视线的交汇，她都触电般将视线弹向别处。
她匆匆从我脸庞扫过的眼神，使我知道，有时候沉默更能够给人安全感。不需要任何交流，沉默才是最大的信任和承诺。
我放弃了和叶离交流的念头。我决定忘记我所看到的一切。我要让一切风平浪静。
66.她们要考研
大三下学期一到，好像大家都变得神色匆匆起来。班上的班干进行了很大的调整。理由是因为以前的一部分班干要考研。
考研。我想这两个字是所有大学生刚进校时的目标或者梦想。只不过随着时间的推移，对于一部分人来说在大学里呆的时间越长，这两个字就越来越遥远和飘渺了。
我就是这群迷惘的人中的一个。我不是个好学生。我很少去上课，上课也老是迟到。我大学几年只在大一时上过三次自习。因为小说里把自习写得很美说不定还有浪漫的邂逅。去过三次以后我就明白什么是小说源于生活而高于生活了。对那些校园小说的不负责任的创作态度，误导了大批刚进大学的懵懂的少男少女。去上过自习的人就知道，基本上，在自习室艳遇的可能性还不如食堂。理由据我分析是这样的，一般长期去上自习的大体是两类。一类是实在无聊得发慌，自身条件太差，以自习来排遣寂寞，另一类就是有雄心壮志，深刻地明白书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，眼光颇高的人，这一种人往往还有出众的外表。但是这种人也是在校园里最难被异性搞定的人。
刚进大学时，因为对自己高考成绩极度不满，不管是出于什么样的原因，我所进的大学与我的目标也相差太远了。所以考研一度是我大学四年的终极目标。很不幸我在大学里沉沦了。跟无数像你像我一样的学生那样，有一天发现自己开始逃课，有一天发现自己在大学的课堂里似乎并不能够学到什么。而考试也不再有约束力，因为考试实在是很简单。于是，就习惯了每天睡到9、10点，习惯了每天只需要上两节课，习惯了不到考试就不翻书。英语一年学得比一年差，四级分数一年比一年低，过四级一年比一年无望。某个时刻我们终于意识到这些，意识到自己的堕落和颓废，但是已经想不起我们到底是从哪天起在哪个路口开始迷失的。或许源于某次包夜。或许源于一次HIGH，或许源于某个漂亮MM或者GG。我们站在学校与社会的交汇处，四顾茫然。茫然之后有一部分学生幡然醒悟，毅然决定考研。另外一部分执迷不悟，决定破罐子破摔。
所以，大三又成了一个分水岭。沉沦到底或者是幡然醒悟。
大三下学期的一个晚上，睡觉前大家又在谈论考研的事情。
苏萧说，不考研能够怎么办。
陈水说，我一定要考研，考不上就去死。
郑瞬言说，对于考研，我从未放弃。
她们三个人就考研的具体事项进行详细的商讨，热火朝天的样子，使我觉得热闹是她们的，我仿佛什么都没有。
她们讨论了好久，才发现我一直都没有怎么说话。
郑顺言问，粉寒，你呢？
我？我好像刚从梦里醒来一般说，不考。声音微弱而坚定。
她们都安静了。似乎每个人都很诧异我的答案。仿佛是火烧眉毛了我轻描淡写的斜睨眉毛上的火，说，让它烧吧。
陈水问，那不考研你做什么呢？
我说，做老师啊。我们是师范专业啊。我都没敢说我想做记者或者编辑。因为怕她们笑我自不量力。
没有想到我的话音刚落，陈水立刻说：你做老师？我告诉你，现在老师都要研究生，你一个本科生能够教什么？你是不是还想做编辑，你以前说过的。我告诉你，研究生出来都可以做主编了……
她还在发表她的过激言论。那语气仿佛她已经是名牌大学的研究生，而我只是个破本科生，仿佛她已经是我的领导，而我因为只有本科学历还只是一个破职员小老师而已。仿佛她前途的光明和我未来的黯淡已经形成了鲜明对比。
而我已彻底无话可说。话不投机半句多。
她们继续热烈地讨论着考研，考什么学校，考什么专业，意气风发。
我以为我会很平静，但是那天晚上我直到两点都没有睡着。我很难受。我真的很难过。陈水的话伤害了我。
难道我不想考研吗？难道我不想多学点知识多有点文化吗？难道我真的是那种胸无大志的人吗？
我不是，我很明确的说我不是。
我想到自己的父母，想到他们供我上大学已经这样的不容易，想到他们苍老的面孔，想到他们含辛茹苦地工作，想到他们还指望着我能够早点赚钱让他们能够享几天清福。等到我读研究生时，我怎么去应付那一年上万元的学费。我不能够理直气壮地说，我要继续读研究生。从来都没有随心所欲的人生。
我做不到后顾无忧地去考研。
或许会有人说这只不过是你自己给自己找借口而已，是你对自己没信心，对未来没信心。那么我还可以告诉你一种心态。正是因为对自己还有点盲目的信心我才不想借助考研来回避什么。回避就业的压力。
你不得不承认，考研对于有的人是一种提升自己的机会，对于有的人只是一个回避就业压力的借口。对于前者我一向充满了景仰之情，对于后者，我想说，你没有资格看不起我。
大学里考研的理由也无非就是这两种。
不考研的理由也无非不过是对自己太没信心或者太有信心以及家庭经济的压力。
谁都没有资格看不起谁。因为我们的明天还只是个未知数。求解的过程太漫长。考研也顶多只能够算是求解的步骤之一而已。绝对不是最终的答案。
媒体整天宣传现在大学生的就业压力有多大，就业形势有多么厌倦。
似乎除了考研我们已经别无选择。
她们决定考研后，我与她们的距离似乎更遥远了。常常就只有我一个人在寝室睡觉或者上网，而她们三个人都已经去上自习去了。她们的装束也变了。每个人都买了一个硕大的双肩包，早上没有课的时候也早早就起来去上她们要考的那个研究生的老师课或者去上自习，晚上也常常十点多回来。行色匆匆中我发现又看见了我上高中时的情形，那些为高中奋战过的日日夜夜。据说考研录取的比率比高考录取的比率要低许多，不知道一年以后是几家欢喜几家愁。
而我开始写这个小说。我在选择另外一种方式努力。因为我知道这样的象牙塔这样的社会，不努力就只有坐以待毙。
陈水开始闭上她的嘴，每天早上无论有课没课，永远都是七点就起床，噼里啪啦的就把我吵醒了，让我很烦，几次想教训她几句，还是觉得自己理亏，人家考研有什么错的。好在她天天早出晚归，我的耳根子比以前清净了很多。
郑瞬言的生活更是只剩下考研和谈恋爱两件事情。约完会上自习，上完自习再约会。尽管她说她和她男朋友不会有将来，但是她还是舍不得放弃。她是真的爱他。
连苏萧也时不时上个自习，做面膜的时候还摸出课本看一看。
每个人都神色匆匆，我为自己的悠闲感到慌张和可耻。
与她们的距离越来越远，隔阂也越来越深。
67.叶离被开除
那是大三下学期快结束时的一天，中午放学的时候。人流从各个教学楼里倾泻而出，渐渐分散，从一股洪流分散到一个一的点。而这些点，在公寓门口又汇成了一个圆。
那个月，是我们学校一年一度德育宣传教育月。公寓门口放了一块德育教育宣传板。那个圆就是聚在这块宣传板周围的。
从那里经过时，我看见了很多人围在那里，隐约还听到“开除”什么的字样。
我忽然紧张起来。心里慌得厉害，一种莫名的恐惧感不知道从哪里汇集到我的心里。
完全是一种直觉。我这个从来不扎堆看热闹的人奋力挤进了人群。像是被一种奇怪的力量牵引着，使我不断地推开挡在前面的人，靠近那块宣传板。
那是一块两米见方的板子。上面整整齐齐地贴着一溜16开的纸张。白纸黑字。
几乎是只在第一眼，我就看到了其中有一张是这样写的
叶离，女，某某省某某人，本校2000级某某系学生。
2003年4月在学校图书馆行窃书包时被当场抓获。
该生后交代有多次在图书馆行窃行为。现根据校规
第二十一条，给予叶离开除学籍处分
校长×××
我的身体开始发抖，为什么，为什么每次这样的时候我都会觉得冷，那种从脚底升上来的寒冷使我不住地发抖。叶离被开除了。她真的被开除了。被开除的人里有叶离，叶离因为盗窃被学校开除了。她从这个校园里消失了。我的头疼得厉害。混沌。模糊。冷漠。寒冷。丝丝绝望的感受，看得见的伤口。甚至是看得见的尸体。
叶离原始的动物受惊吓的表情一直在我眼前浮现。血淋淋。她惊恐的眼神，她从我脸上匆匆滑过的眼神。她飞快的跑的脚步，从我心里踏过去的脚步。所有的都混杂在一起，在我面前交替出现。
那天，那块宣传版上一共贴了16张这样的处分单。每一张纸的开头都耻辱的写着他们的名字和家乡，中间部分都冠冕堂皇的写着盗窃，滋事斗殴，卖淫等字样，末尾部分都痛心疾首地写着给予开除学籍的字样。宣传板上贴着16个同学的名字，宣传板下面有无数学生围拢过来浏览，评论，嘲笑，惋惜，或者面无表情麻木，然后散开，给后来围拢过来看的同学留一点缝隙以继续的观看和评论，到达学校德育教育的教学目标。
16个同学，在这个有一万多学生的校园里不算什么，不过千分之一的比例。这一张张处分单也不算什么，除了那些我认识的名字，其余的也就看过就忘记了。然而，这16个同学就一生都被钉在这样的耻辱上了。大学生活就永远成了不堪回首的记忆，这张处分单也因改变了他们一生的轨道而永远不能够被忘记。
一失足成千古恨。
我在推推搡搡中被围拢的学生挤了出来。那天的阳光特别明媚。那是放学的时候，校园里学生汇成一股股洪流从教室涌向食堂和宿舍。阳光照在他们的脸上。一张张多么年轻而鲜活的面孔。青春的气息夹杂着阳光如此强烈地扑面而来，我的眼睛刺得发疼。
我一直担心害怕有这样有一天，可是这一天还是来了。叶离真的被开除了。
事实上，当我们知道这些时，叶离已经离开了校园。她住在旧宿舍那边。班上只有5个女生住那里。那五个住在旧宿舍的女生仿佛被遗忘的人群，被遗忘的角落。更多的美好或者惨烈的争奇斗艳全部集中在新公寓楼里。
所以，叶离什么时候走的，走的时候有没有流泪，走的时候带走那些心爱的物品，走的时候有没有和哪个人告别，比如，大三那年送她99朵玫瑰花的男生……。
我什么都不知道。她走得无声无息。像一次秘密的自杀。她把自己杀了，她永远不会再出现在我们的面前了。
我不知道每年在每个大学里，有多少大学生是这样被毁掉的。在他们以后的人生岁月里，又曾有过怎样的忏悔和痛楚。在今后的人生岁月里，又会因为这一张处分单而怎样走得更崎岖和更艰辛。
我一直都忘不了她。无法忘记，就像我忘记不了那个从图书馆大门出来，熟悉的校园让我有迷失感的那一天。
说再多也已经毫无意义。学校里每年都有个举行德育教育月。而德育教育绝对不是每年弄块宣传板出来就可以达到目的了的。我们是成长中的孩子，有谁可以给我们更多的关怀和引导？不要让一个一个学生误入歧途，最后开除了事。开除一个学生对于学校来说不过是一张纸一个签名一个印章，而对于一个大学生来说，意味着彻底的毁灭。谁想这样，谁愿意这样？我们不要悲剧，我们真的想好好的生活，好好的学习。
这大学生活，请——
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