| 疯疯癫癫 |
| 作者：痴笑癫
文章来源：原创
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更新时间：2005-2-10 20:31:55 |
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我曾经告诉过自己：既然我已经开始写了！我就一定要按照自己喜欢的方式写！一定要按照自己希望的方式写，一定要按照自己想要的方式写！一定要按照自己的思维和想法写！
我不会死皮赖脸，罗哩罗嗦的勉强任何人去看我写的东西，我也不希望任何人对我所写的东西评头论足，指手画脚，然后苦口婆心的告诉我该如何写，不该如何写，该怎样写，不该怎么样写！
如果一定有人不留情面的要这么做，我也会毫不客气的按着他的头，让他把我所写的每一行，每一个字，包括每一个标点符号全都看完。并且一定要按照我所说的方法和形式看！
我就是这样想的，就算是哪个白痴跳出来，指着我的鼻子对我说，我所说的不过是一些绕来绕去的废话，我也依然这样想！
事实上我想告诉你的就是，我自大狂妄，我一往无前，我若无其事，我强做笑颜，我迷失本性，我无耻后颜，我白日做梦，我疯疯癫癫！
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自从我对自己的性格多多少少有一点了解以后，可能还不是一点，只是一点点的了解以后！我就拒绝接受任何书或杂志上的关于检验自己是否意志坚强的人测试，甚至连在网络上碰到这方面的心理测试也懒得动动食指！尽管这个动作比拿手纸擦屁股无论是从程序到时间上都要简单和迅速十几倍！
不是认为它无聊，我自己本身就是一个相当无聊的人；也不是认为它荒唐，我比谁都更喜欢荒唐的人生；更不是认为它不可信，在我眼中这个世界上可信的东西少之又少。
而是我根本就想不出这种东西能给我什么样的启示和结论，而这种启示和结论到底对于我来讲有什么实际性的作用！
因为如果测试的结果最终显示的是我是一个意志坚强的人，我马上会断然的认为那不是一个准确的答案，或者是我在测试的过程中说了谎话，选了与自己性格相反的答案。
而如果测试的结果是我是一个意志不坚强的人，那只不过是与我所知道的自己一致，测与不测都是那么回事！也就是说我花了时间和精力来证明一件早就知道的事情，换句话说我是做了一件没有意义的事情！这种事情只有笨蛋才会去做，而我一向认为自己还是很聪明的。
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我可以随时找出很多证据来证明这一点：
我是说我的意志不够坚定这一点！
比方说，两年以来，我没有写过一篇可以步骤齐全的教案，除了应付检查不得不写一些教学目的，教学重点，教学难点之类的关系，其余的教学过程基本上处于简写阶段，连激情导入与随堂小结这样的东西都可以一笔代过！
比方说，五年以来，我没有完成一本可以从头到尾的字贴，而且往往是一篇之内蓝色，红色，黑色的钢笔字迹交替而行，很符合打麻将三色齐的要求，连练字都和打麻将联系起来，你只有一点判断力，就可以很轻易的知道我不务正业已经到了令人发指的程度！
比方说，十年以来，我没有真正可以从始至终的听过一节课，不是老师讲的不好，事实他讲的好不好，我根本就不知道，因为我根本就没有听进去，所以当我的学生听不进我讲课的时候，我会宽容的一笑，甚至会不择手段的教给他考试打小抄的技巧，虽然这对他没有好处，但我没有办法，我教育不了，我所知道的道理他们讲起来比我更加的头头是道！
由此上溯到二十余年前，我竟然连尿床的习惯都没有维持多久，听我伟大的母亲说我自懂事以后，就把尿床的方法忘了，我想我真是个该诅咒的健忘的人，竟然连这么优良的传统都没有保持下来。
我想从那个时候，就足以证明我是个不够持久的人。
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而此时我的性格对我所写的东西直接的影响就是我不知道我能否将它写完，更加让我感到糟糕的是：我不仅不知道它有没有结束，我甚至连它的开始该如何去写也是心中没数！但是我知道，不管我如何的开始，都必须先提一个人，这个人是我在师范时寝室的二哥。
因为没有他就没有了这个故事也就不可能有这个作品。所以如果我写的好，你不必赞扬我，荣誉不属于我！而应该把鲜花和掌声献给他！
同理可证：如果我写的不好，你也不要怪我，责任不在于我，应该拿砖头去砸他的玻璃！
如果你不知道他的住址，我可以免费提供他的门牌号码，但是来回的路费我不管！
我就是这么想的，谁要是认为我说的不对，谁就把下面这行字倒过来看：
子傻是的意同不！
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二哥是我的好朋友，也是一个我最佩服和最感兴趣的人！
我想如果我对他的兴趣再大一点，而他对别的女人的兴趣再大一点的话，我极有可能会发展成一个同性恋，如果幸运的话，甚至会和某些知名的爱滋病宣传大使握手！直至有一天潜伏期过去后死于爱滋病！幸好我没有！
所以我仍然要感谢他的魅力还没有达到足以迷倒男人的地步！
从这方面来讲他是我的救命恩人！
二哥是我在师范时班级的班长，最开始的时候他不是班长，是生活委员！负责班级的日常活动和班费管理，他荣升班长，相当于一个市的常务副市长爬到的市长的位置。
如果提起这件事，就不得不提一提他的前任李妍。
李妍的落马和我有直接的关系！
李妍自八岁开始接受适龄教育以来就一直担任班级主要领导职务。她也继承了自己那九年一贯制的所有的班级干部令人讨厌的优良作风和传统美德：家境优越，深受老师宠爱，自以为是，爱出风头，欺软怕硬，恃强凌弱，工作认真，一丝不苟，稍遇不同意见立刻态度粗暴，蛮横无礼，以“马屁十三式”和“密报传音”两项武林绝学问鼎班级无耻之罪！
我曾在一段时间内疯狂逃课至校外游戏厅苦学攻关课程！如此美好的“第二课堂”学习内容竟被她以关心同学为名“一封朝奏九重天”！老师在对我好言相劝后，随即将我“夕贬潮阳路八千”免去了我的纪律委员（相当于纪检委书记）一职，通常这个职务都是由最不守纪律的学生担任，以增强其自我约束能力和以身作则的使命感！
我在被开始公职后，怒发冲冠，火冒三丈，最主要的是感觉自己丢不起这个人！于是秘密召集了另外三个和我共享班级“四大恶人”美名的死党，在一起商量复仇大计，众人出谋划策，我运筹帷幄，于是，在一片狞笑声中，一个完整而又详细的代号为“杀猪”行动计划出台了！
根据李妍依靠自己臀部丰满的条件，从不做椅垫的生活陋习，我们利用自己学习美术的有利条件和特长，用赭石，深黄等水彩调出与凳子色完全一致的颜料，涂于一正方体纸壳上，画上横纹及裂痕，果然是鬼斧神工，天造地设，让人真假难分，然后按上了可以给人代来疼痛却不至于造成肉体伤害的小图钉，再将露于外面的地方涂色，一件阴险而有效的武器就这样制造出来了！
自习课上伴随着李妍一声如同某种皮糙肉厚，喜食酒糟，体格肥胖，大耳长鼻，毛可制革，肉能食用的动物被绑起来等待临行一刀时的惨叫，我们的行动以成功告终！
一时之间，班级内哄堂大笑。
我知道做为本案的策划者和主要实施者，我的身份是早晚要暴露的，索性站了起来，向四周招手致意！当下更是掌声如雷，欢呼如潮！那真是“口哨伴叫好共响，起哄共跺脚同在”！
李妍知道自己已经众亲离，民心失尽，终于在大势已去，无力回天的绝望中，大喊三声“既生李，何生成”之后，流下了自己少女时代最纯真的泪水。
几天以后，李妍以“工作不力，方法过当”为由引咎辞职。
我一战成名，被校园民间野史专家评价为“学校有史以来最有发展前途的杀手”这一战役也被当做经典教材收入《整蛊班级干部十大绝技》！一时之间，学校内所有的班级干部听到我的名字都望风而如轻烟逃，闻名而如鸟兽散。
李妍随后性情大变，温柔乖巧，贤淑善良，关心同学，平易近人。
师范三年级时，已经成为我的好朋友的她还会不时柳眉倒竖，杏眼圆睁的对我抱怨：“你还我的班长来，你还我的班长来！”
我会不动声色的顺手牵过早已“明花有主，明珠有投”的二哥来：“你说的是这个玩意儿吗？无所谓了，朋友喜欢，尽管拿去，我还在意那么许多吗？不过轻点折磨呀，整死了我就没啥玩地了！”
神态之轻松俨如借给别人一件自己的玩具和一头自己的宠物！一任二哥在旁边呆若木鸡！
李妍离任后，一时间班级群龙无首，各路人马揭杆而起，问鼎逐鹿，争夺班长之位，终至天下大乱，狼烟四起！而此时的二哥正为数次动用班费请我们喝酒，无法向班委会交待而愁眉苦脸，一筹莫展，走投无路，神情恍惚，真是“我见犹怜”，甚至几次想卖身还债。
我与众死党干脆一不做二不休，对班级各个山头，招抚与围剿并用，笑脸与怒骂齐下，恩威并用，软硬兼施，晓之以理，动之以情，迫之以武，诱之以利，终于使尽一切肮脏下流手段将二哥推向班委会一把手的宝座！
值得一提的是，当时的二哥文弱英俊，谈吐优雅，不善言语，性格腼腆，喝酒一杯即醉，与现在判若云泥！
毕业以后，我们各自走向工作岗位。且大多数从事着教师这一行业。当年把老师弄的哭笑不得的我们现在也开始体会这个职业的辛酸与滋味了。
当年朝夕相处的同学因为地域的阻隔不得不用电话联系了。
在最开始的电话中，同学之间传报最多的是两个消息：
第一是我这个上学的时候总回家的“爱家好男人”在分配的时候，竟然将自己的工作关系的工资编制调到了外地。也就是二哥所在的城市。
第二是一向循规蹈矩，不越雷池半步的二哥竟然放弃了已经分配的工作，甚至连停薪留职这样的后路都没有为自己留，而是毅然而然的去了省城。半年以后，二哥带着学回来的手艺回到家乡，开了一家霓虹灯制作厂。事实证明了他选择的正确和眼光的独到，在那段时间这个市场基本上是空白！他的厂一开业，各大单位，商场，歌厅，酒吧的定货需要就络绎不绝。
当我们这些人还在为那涨了几个吃不饱也不饿不死的工资沾沾自喜时，二哥却怂恿他那也是老师的媳妇辞职在家享福！当我们用一年辛苦攒来的钱小心翼翼的买办手机和服装时，二哥已经开始计划为自己选购一辆家用轿车！当我们各自喜悦自己班里有几个自己的学科学的好的得意门生时，二哥已经是一个拥有二十几名员工的灯具装潢公司的老板了！
到今天，当我让二哥实话告诉我，他到底有多少钱的时候，他只是告诉我：就算是有一天这个市场饱和了，他赚的钱也够他舒服的过完此生了！
我是一个中国人，我的骨子里流的是中国人的血，我的胸膛里跳动的是中国人的心，所以我对我自己所具有的一些中国人的劣性根也就深表理解了！
比方说，我看不得比我有钱的人，看不得别人的日子过的比我好，我想我要是生于封建社会，一定是一个不让陈胜吴广，敢比黄巢张角的农民起义家。
可惜当今四海生平，国泰民安，生活安定，安居乐业，我要在这个时候举起什么义旗简直就是螳臂挡车，蚂蚁撼树！说的好听点是不识实务，自不量力。说不好听点就是傻逼一个。况且我好歹也是受党和人民培养这么多年的人，对我们伟大的祖国，伟大的党还是充满了热爱的。
基于上述原因，我只能看着别人的腰包流口水了。
后来我又一想：这个世界上有钱的人这么多，钱多的花不出去的人这么多，我为什么不可以学雷锋做好事，帮他们花点呢，既帮助了别人，又让自己找到了平衡！这么一件一举两得的事怎么我以前就没想到呢？
正在我为这事高兴的时候，我又一想：这个世界上有钱的人是不少，可是像我一样想帮他们，我是说帮他们花钱的人一定更多了，再说了人家那都是什么水平，什么层次呀，在帮人花钱这个行业，一定有许多的优秀人物和动人事迹，搞不好都能出本专业文献了，我一个脸不够厚，心不够黑，手不够长，智不够毒的角色，别说在人家跟前站一站了，就是给人提鞋也不配呀。
正在沮丧之间，我一拍脑门：对呀，我的身边不就有有钱人吗，而且在这个人的朋友中我绝对是最卑鄙无耻，最心狠手辣的了，我怎么就把这事忘了呢？
于是，我就把我劫富济贫的魔爪伸向了可怜的二哥！
在我的眼里，二哥就是富，富的可以流油，而且那油都多的和拧开开关的自来水呀。而我就是贫，贫的可以尿血，而且那血因为缺乏营养都白的和滴哒滴哒的自来水呀。
鉴于我前面所说的我在帮人花钱这个行业中那些与我前辈不能比拟的劣势，我的劫富济贫手段还处于刚刚起步的层次和初级阶段，也就是说我经常到他那里去蹭饭。如果赶上我心情好，我会随手买上点小菜，但是价格两块钱以上的我都懒得看上一眼，充分体现了劳动人民的本色和气节，以证明我不是空手去的，最嚣张的一次是我花一块二买了一斤小烧。到他那里的时候，义正言辞的对他说：“别以为我是白吃你的，我拿着酒来的！哦，对了我忘记了你是忌了酒的人了，真是不好意思，唉，怎么办呢，看来我只好吃点亏，把酒全喝了吧，交上你这样的朋友，真是倒霉呀，总是让我吃亏。”
碰到二哥吃不住劲告诉我他没有忌酒，我一定会在喝酒的时候，以为他身体好为名，高呼着“酒是爹，菜是娘，喝死总比枪毙强”的革命口号，以领先他几杯的优势喝酒，颇具舍已救人的情操和大无畏精神。
我和他的关系大抵如此！
当然我之所以敢如此肆无忌惮的吃他肉，喝他血，除了天性中的不畏强权，嫉富如仇的天性外，还有一个最主要的原因是因为他的老婆！他老婆也是我们师范的同学。当时是整个系里出了名的美女加才女。随便画上残币一角，粘上后便可正常花出，甚是了得！
据听说追他的人可以再在系里建一个加强班。二哥最后能独占花魁。从根本上讲主要是我帮的忙！是我让他先得江山，又有美人的。
我不放过任何一次她老婆（当时还不是）找我聊天的机会帮他说好话！
他老婆叫静雯。是我在师范最好的异性朋友。我曾经大言不惭的说：“静雯是我三千多个老妹中最得意的一个！”
我是她在师范认的第一个也是唯一的一个哥！
按照排行，所有比我小的人都叫我三哥。只有她叫我大哥！
当我向别人介绍二哥的时候，我的思维经常会进入一种逻辑混乱，通常的表现是语无伦次，不知所言！这种情况发生在二哥和静雯结婚以后。因为我不知道是该管她叫嫂子！还是管二哥叫妹夫！
我每次去二哥那里，她都会苦口婆心的对我说：“你说你也二十好几的人了，连个女朋友都没有，真是够没正事的了！”
我会向她展示我迷人的白牙，继而情深意浓的对她说：“闭上你的乌鸦嘴，再说话我撺的我二哥休了你个黄脸婆！”
这个时候她会得意的看二哥一眼，然后是很得意的样子：“你问他敢吗？”
此时的二哥是最英勇的，就像是我看过的一部优秀的小说中一个叫卜志高的人。他会马上接口说一个“敢”字！然后的补充就让人气的吐血：“我敢的是不听他的话，我敢的是不休了你，我不敢的是听他的话，我不敢的是休了你！”
算了吧，我不要再说这些陈芝麻，烂谷子的事情了，这除了让我对自己的恶作剧沾沾自喜，和对自己损人不利已的行为引以为荣以外，我看不出还有什么意义。
我同样和石康一样认为大学不是人的最后纯真年代，因为有的人没上大学的时候纯真年代就结束了。有的人上完大学照样是纯真年代。
而我，压根就不知道纯真是什么东西。
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我想不应该在这个开头这样喋喋不休了，一个序幕就弄的这么长，这出戏要唱到什么时候才是头呢？
我不想我写着写着，有一个人指着我骂“大家看到没有，这家伙没事就喜欢叽叽歪歪，长篇大论，没完没了！”等等等等！继而为了让整个世界变的清静把我可爱的肠子揪出来！
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下面我开始我的故事，再此之前，请耐心的允许我对自己有一个简单的介绍，我认为这是决定必要的，我认为是必要的我就要写，不管你对我这个人讨厌之极，不感兴趣到极点，还是你对我冷言冷语，冷嘲热讽，冷若冰霜我都要写，因为写的人，是我，不是你，你可以不看，但你不能不让我不写！
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我二十五岁，我没有女朋友！在我的同学相继娶妻生子后，我还能如此坚定的保住童子之身，实属难能可贵！
我也为此得一雅号：处男！
不过他们这么叫我的时候，往往体现的是“被人处理过的男人”的简写！
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我在别人的眼里一直是一个说话相当贫的人，以至于当我对别人说我是老师的时候，百分之八九十的人都会用一种怀疑的眼光看着我，分明是把我当成了一个招摇撞骗的不法分子，在某些时候，在某些嫉恶如仇的”正人君子“眼里还会认为我玷污了这个职业的神圣与光辉，对此，我毫无办法，因为这是性格使然，性格决定人生。我想这句话是有道理的！
曾经有人收录了我在一次婚礼中与一个陌生女孩的谈话来证明这一点，当时情况如下：
我于喝酒期间看到一名美女。见猎心喜，继而行动，正是我色狼的本性。
于是我走上前去小声的和她打了个招呼！
用聊天室里一句很流行的话那就是有礼貌地说了一声：“Hi！你好！”
她看了我一眼，
如果能表现她求知欲极高的一点的话应该疑惑的看着我！
而此时的我如果想和她聊下去就应该是捧着她月亮般的脸蛋，吧唧吧唧地亲了N口！
她如果温柔一点就应该对我说：“坏坏，欺负人！”
脾气暴躁就应该是很牛逼的掏出一把五四手枪，“砰”的一声就把她放倒了！
我想我有些开始在这里说没用的了
言下无物离题万里绝对是我的拿手好戏
我想如果有一天奥运会增设“看谁最能说没用的”这一项目的话，而我的对友与我水平不相上下的情况！绝对有望夺得男单，男双，混双，团体几项冠军！继而代动这个项目成为中国队的经典夺金热门！
下面我描绘当时的情景：
她对我说:"你是谁呀，为什么要和我说话呢，我好像不认识你吧？“
我无辜的看着她，像看着一个自己最亲最近最疼最爱的人，眼里充满了似黄河水般的柔情
我对她说：”你真的不认识我吗，你再好好想想呀，科学家说人在受到某种刺激和打击后会短时间的失去记忆。忘记所有自己认识的人你不会是这种情况吧！“
她像看一个色狼那样的看着我：”我没有受到什么刺激和打击，我也确实不认识你。“
“是吗，你真的不认识我吗，那你可能就是真的不认识我吧，不过你想呀，这人和人刚生下来的时候不就是谁都不认识谁吗？后来有的成了朋友，有的成了情侣，这不就是缘份吗？今天能在这里看到你，这就是缘份呀，而且我来的时候就听说今天要来一个美女，现在看到你，知道了，得，别找了，就是你了！“
“胡说八道，谁和你有缘份呀，你是谁呀，能不能告诉我呀！”
“笨笨，我刚才不就说了吗，我是新郎的同学，你呢？”
“哦，是吗，我是新娘的同学！”
“是吗，那我可得算算！”我故做沉思状！
“算什么呀？”她相当虔诚的问我，我的神色让她想起了她上学时的一位老师！
“算算我们是不是近亲呀，哪天结婚了，会不会让我们登记！”
“呸，谁说要和你结婚了，那我算出来没有呀”
“嗯，看把你急的！算出来了，没事，我们是叔伯同学，结婚不犯法！嘿嘿！”
“呵呵，你真好笑，你叫什么名字呀？”
“我呀，提起我来挺神奇的，说出来呢，你也不一定知道，因为我看出来了，你对中国近代史上的名人不是很熟悉！”
“你的意思是说你很有名吗？”
我的头向下看，试图清点一下，我的嘴巴下面的地面上有多少蚂蚁被我的口水淹死？有多少只公的？有多少只母的？然后抬起头，目空空洞的看着前方，表示出了我对这个问题的不屑一顾！
“你到底说不说呀，不说我不和你说话了？”
她急了，就像我上辈子把她狂嫖了一百年，却赖账而走，她今生来找我还钱，并且终于找到了我一样！
“哦，我姓宫，宫殿的的宫，不过因为我的人长的老，所以我的朋友都叫我老宫！”
“是吗，那我也叫你老宫吧，好呀，你个坏蛋，你占我的便宜呀，不怕本小姐打你吗？”
“没有呀，我说了是宫殿的宫又没有说是老公的公，呵呵，打就打吧，我还没有领略过你粉拳的滋味呢，不过现在看你柳眉倒竖，杏眼圆睁的样子真的是很可呀！！！！！！！！！！”
“你这个人呀，真的是，唉，你到底姓什么呀？”
“好吧，好吧，看在你那么急于了解我的情况，而且不知道是什么居心的份上，我就告诉我吧，我姓成叫成追忆，你呢，你叫什么呀，不对，我应该问小姐芳名呀，这样的话，可以让你决的我更加有学问一些是吧？”
“呵呵，我叫孟蝶！”
“嗯，名字真好，真吸引人，像你的人一样！”
“你真是个油嘴滑舌的人呀，你的电话可以告诉我吗？”
“你问我的电话呀，哼，小骗子，我才不小你的当呢！”
“上当，你为什么这么说呀？”
“因为很多人都是像你这样了，假装问我的电话，然后把我写在纸上的字拿去卖钱呀！”
“哼，你的意思是说你的字很值钱了！”
“值钱倒谈不上了，不过很多人愿意收藏罢了！”我边说边递过了我的电话！
“你不怕我拿去卖钱吗？”她走的时候问我。
“不怕，你不怕卖的时候让别人打一脑袋的包，你就卖吧，虽然我这人比较怜香惜玉，不过我不阻止任何的送死行为！”
9
对不起请原谅我这该死的跑题行为，我想我又一次向你们卖弄我的贫嘴了，当然这不是我的过错，因为我说过我不知道这篇文章如果开始结束，所以也就只能同样在开始的时候说一些语无伦次，颠三倒四的话！
我当然也就不知道这篇文章到底要写些什么，我到底要告诉你们的是什么，当然你也可以把这种行为理解为不负责任，事实上我就是想通过我所写的告诉你我是一个多少无聊的人！
如果你现在对这篇文章已经索然无味的看不下去了，那么我想我的目的应该达到一半了。
你同样也可以理解为是我是一种欺骗行为，拿着一篇自己也不知道写的是什么的东西在这招摇撞骗，这么想就这么想吧，我也不会少块肉！
10
下面我继续说我自己。
我经常随朋友出入各种色情场所，但只是随行！自己本身从来不做任何金钱与肉体进行交易的勾当！就是别人花钱也不做！以至于别人在里面欢天喜地的时候，我自己一个人在外面像个受气种一样呆着！
以至于不止一次别人把我当成是皮条客，问我有没有别的小姐，
还有几被老板当成是公安局的便衣不停的送烟递茶，颇有意外收获！
我并不是怕染病，因为我没有得过性病，对这种病不很了解，所以我不怕。有很多人是对自己不了解的事情有恐惧之心！比方说鬼神，比方说死亡！
但据我所知，我所害怕的事情都是我心里曾经有过的感觉！孤独，寂寞，痛苦，忧愁，悲哀，伤心等等……
甚至包括到喝酒之后口干，头痛，呕吐这些生活琐事！
虽然我对其中的许多到底是怎么回事也说不出所以然！
但我认为我对这些事情还是有个了解的！起码是我经历过的！
也不可能是因为我阳痿！事实上我在碰到许多性感迷人的女性时，都会有一种本能的需要，从而证明老孔家我二哥的“食色性也”的观点！从这个意义上讲，如果按照圣经的说法，
我已经与很多我不认识的，没说过话的，甚至现在忘了长什么样的女人通过奸！当然是精神上的！
我也并不是想以此表现来向世人证明我是一个品德高尚的人。有些时候当别人说我是个品德高尚的人的时候，我就会怒发冲冠，怒不可遏，怒从心起，怒气冲天，认为他对我使用的是强烈讽刺否定加反语！
我自己也常会在沉闷的场合，字正腔圆的向别人说我是一个“老实人”以此当做经典笑话来博人一笑，调节气氛！
但我同样认为没有感情的性交是一种兽欲。虽然我菲薄的知识让我知道人是由兽变来的（猴子是否属于兽类我并不是很清楚，只是打个比方，如果说错了，请不必笑我，因为我在这里写的不是人类进货史的教科书和论文）而人的欲望中肯定多多少少有兽的一面，不然就不会有人面兽心这一说了！但我仍然希望自己可以把它控制在最小的范围内！如果人的智慧加上兽性的泛滥会做出任何可怕的事情来！
不管这种控制是出于道德还是良知！
不管这种控制是自愿还是不自愿！
也许还在是为自己生而为人感到骄傲，以此来区别自己与兽的区别。虽然生而为人有时会承受比生而为兽的更多的无奈！
当然我在这里更不是也绝对不是说那些嫖客就是兽！每个人看待每种做法的观点都会不同！
就连我也不知道，如果自己有一天适应了花钱买笑的生活，到底会不会更快乐一些!
以上纯属个人观点，并且对此观点我保留修改权与解释权
对此问题，只谈这些，到此为止！
11
我的工作是五日工作制，一个周未就是两天！
很显然这又是句废话。任何一个能算出七减五等于二的人都可以知道
我喜欢说废话，它可以让我的思路更清晰，写文章时凑的字数更多！
我最喜欢的一句废话就是：院子里有两棵树，一棵是杨树，还有一棵也是杨树！虽然我并不知道这位绍兴作家说的这句话对于突出自己寂寞的心情到底有什么作用！但我还是喜欢！
起码我认为它比“院子里有两棵杨树”看起来更好一些！
废话还可以消除我的紧张！
我现在就很紧张！
只是你看不来罢了，你看不出来，我他妈也要告诉你我紧张！
因为我真的很紧张！
12
我的每一个周未都是无聊的！
那根来就是一种无所适从的生活，是一种比无聊的工作更加无聊的生活！我不知道自己该干什么而且失忆，失忆到比白痴还白痴的程度，套用美术中比白更强烈的东西是亮的说话，可以说是亮痴（但是你不能理解成为漂亮的白痴）！
刚拿起一件东西就会忘记要把它放在哪里，甚至不知道是要把它放在嘴里还是扔进抽水马桶！
常常拿起电话忘记要打给谁，只有放下的时候才会想起，然后再拿起，然后再拿起电话与拔号的瞬间再次忘记、
甚至有的时候再卫生间里！要抬起屁股看看底下。才知道自己要排出的东西有没有排出去!
13
我不知道是谁发明了网络。但我仍然要感谢他。并给他单位的领导写一封情真意切，发自肺腑的表扬信！
我感谢他的原因是：他使我有了一种用更加无聊的方式来打发无聊的无聊办法！
有时，就一整天坐在电脑前发呆！
偶尔会聊聊天！
此日恰逢周日。我起了一个叫“和你谈人生”的网名进入聊天室。
面对黑压压的一片在线名单。感叹生活是如此美好！世上无聊的人不止我一个！
搜寻那种可以激起我聊天心情的网名！分别给三个人发了三个聊天请求！
得到的回复分别是：
忆影蓝姬对和你谈人生说：我从来不和别人聊人生，那东西太俗！对于俗的东西我只和别人谈一种就是金钱，而且只和有钱的人谈！
梦幻水晶对和你谈人生说：哥哥，可以告诉我什么叫人生吗？如果你能把它形容明白具体我就和你聊！
绝世好妹对和你谈人生说：我不知道什么叫人生，如果我和我谈谈怎么生人我还有点经验，甚至可以进一步讨论生人的方式方法，技巧原理！
当我反应过来她说的生人就是生孩子的时候，我终于被她的激情和直白吓退！甚至怀疑这个人是个男人！
因为我这个人就喜欢起一些女性化的名字，比方说“美丽是我的过错”之类的骗人，招来了许多诸如“美丽不是你的错，但你跑出来勾引人就是你的不对了”之类的屁话。我想这纯粹是我的一种心理变态！
我心下索然之至。仿佛一下给自己找到了不聊天的理由，我做什么事情都喜欢给自己找理由。
这是我最讨厌自己的一点，更加让我讨厌的是，我不能把这个我讨厌的人怎么样！因为就算我对他进行肉体的惩罚，疼的却是我自己！
14
关了聊天室退了出来，钻进一个BBS！
信马由缰，随随便便找了一篇文章来看，马上就被它天马行空，无拘无束一样的开头刺激的拍案叫绝，叹为观止：
公元221年，明朝开元盛世之后，乾隆皇帝曾几次约请朱元璋到人民大会堂探讨江南织造的业务。并同期邀请一名叫赢政的开发商讨论长城的修理问题！
明太祖的御用文人司马相如和赢政的小秘上官婉儿在会议中间闲来无事，在一夜春风后，联手之间便洋洋洒洒的写就一篇千古名文《白马长城窟行》，曾被宋朝宣传部部长曹丕在《开国以来100篇经典论文》中大加褒奖。
会议结束之后，一行人到全聚得吃烤鸭，宴席之上，推杯换盏，觥筹交错，众人脸上洋溢着温情的微笑，对于当前形势评论纷纷，结果一致认为，前途不是小好，也不是中好，而是一片大好！但在文艺界内仍有许多问题不容忽视，席间拉来跑堂小二姚文元写了一篇《评新篇历史句<海瑞罢官>》的文章，举手表决了在全国范围内开展一场轰轰烈烈的大革命的决定，并宣布为照顾一些顾问的近视问题，凡属批斗内容用大字写的规定。
事后众为谁付账的问题打成一团。
且不知，在几千里之外，正爆发着一场轰动古今中外的“安史之变”。安娜卡列琳娜的远祖安禄山与史进的先祖史朝义藩镇割据之后，宣布独立，拥护共和，自此大元朝民不聊生，白骨成山，尸横遍野。
故事就从这里开始了……
我看了一下，这个故事大概有几万字，我使把它的网址记下，打算哪天在哪个睡不着的夜晚让它和我一起度过，仔细的玩味!
15
点上一根烟，听歌！依旧是那首《曾经最美》，说不出的原因就是喜欢听！
在飘起的烟圈与哀伤的旋律和凄美的歌词中寻找自己忧伤的影子。一时之间如醉如痴:
看不穿你的眼睛，
藏有多少悲和喜，
像冰雪细腻又如此透明，
仿佛片刻就要老去。
整个城市的孤寂，
不止一个你，
只能远远的，
想像慰藉我们之间的距离！
我又不是你的谁，
不能带给你安慰，
内心里枯萎凋零的玫瑰，
仿佛希望化成灰。
要不是痛彻心扉，
谁又记得谁，
只是云和月，
相互以为是彼此的盈缺。
不能哭喊已破碎！
曾经的最美！
独自一个人熟悉的街。
别问你在想谁！
不去追悔已憔悴。
爱过的机会。
真实已粉碎人事已非！
还有什么最可贵……
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正当我沉醉于自己所营造的小资情调时，本文牵起线索的人（简称线人，不同于卧底，特此标明，以便区分）出场了！
我的手机响了起来！我看了一下号码，是二哥打来的！
“哈喽呀，有何事传我，我现在很忙，如果没有什么事不要找我，我很难抽出时间接见你！如果真有急事，请加拔分机号码119！”
二哥的声音依然一如当年，让我有一种呕吐的欲望，以至于每当在酒后因吐不出来难受的时候，随即想找些恶心的东西逼自己吐出来，他不在我的身过，我都有一种想给他打电话的强烈冲动！
“酒鬼三呀，（本人在师范外号，属国家一级机密，有知道泻漏者，必严惩）今天是周未，你嫂子说你好长时间没看到你了，找你来上我们家吃饭！顺便瞻仰一下你！”
“你们两口子是不是早就盼着我永垂不朽呢？”
我又哼了一声：“我老妹找我什么事？”
我故意把“老妹”这两个字咬的很重，仿佛是这两个字是两颗没炒熟的蚕豆，一定要使劲咬才能咽下去一样！
头可断，血可流，这个辈分不能丢，
这是我做人的原则，不可违背的原则，是我性格中最闪光的地方，是我整个人全部优点的浓缩，也可以说是精华所在！
我曾经因为这种精神和品质，被朋友冠以曾经在一部动画片中与一只叫蓝皮的老鼠齐名的卡通名猫！
“也没什么事，本来她今天想上动物园的，后来一想看你，不也能起到和上动物园一样的目的吗？还能省张门票钱！”
“让她看《动物世界》不就得了吗，那里的许多主角和我长的酷似！”
“她说了，还是看现实中的比较直观，有利于加深理解，巩固记忆！”
“看不出来，她的求知欲还挺强的，你说她也是的，自己嫁了个河马，天天照镜子就有看到猩猩，以后再生个三马化二猩啥地，不就齐了吗，还想看啥呀？”
“我看我再和你说话得找个翻译了，啥叫三马化二猩呀？”
“没知识，一看就是化学没学好！这都不懂，就是说每三份的河马精子和每两份的猩猩卵子想结合，形成一个叫三马化二猩的化合物！”
“我媳妇说了，不想看河马也不想看猩猩，就想看非洲野猪！”
“OK！哦，对了，你是正规小学本科毕业的，和你说这种高难度的英语你根本听不懂，好的，既然她想看非洲野猪，我满足她的要求，十五分钟以后到你那！”
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说实话，我很不喜欢细节描写，特别是环境描写，在我看来那是比我的废话还要废话的废话！
可能是初中时语文没有学好，这属于历史遗留问题！
当我看到某些书中描写景色或者东西用一两页的时候，还美其名曰是“渲染环境”我就气不打一处来，而是打两处三处四处五六处来，应该是气就不打一厅来，因为处的上一级单位应该是厅！
当我看到某些书中描写人物的长相用去几百甚至数千字时，我就恨不得把它撕了，然后踩吧踩吧，送给我最恨的人当手纸，去折磨他的屁股！
我会认为这种看起来是衬托人物性格的东西是有意在为我制造阅读障碍。
所以如果我的文章你有看不下去的地方，你也可以跳过去，
我本人认为我写的东西，你能认真的看进百分之十就足以证明你是个有耐心的人了。
我也在尽力控制自己不用美丽的语言来表达思想！但是现在控制的不是很好！
我认为那种语言看起来很美
其实不过是用华丽的词汇构造的一堆美丽的语言垃圾，就像是建在沙滩上的华楼玉宇，经不起推敲，风吹过就会吹的粉身粹骨。
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所以我就陷入了一种误区，一种写作的误区
众所周知的是，文章吸引人的部份不过两方面：
一是语言。二是情节！
既然我的语言不能吊起人的味口，甚至是枯燥无味，乏善可陈
那情节呢？
我对情节的构建和组织一无所知！我所知道的所有能吸引人的情节都是别人写过的，
当我看到一部情节曲折，扣人心弦的小说时。我会想：要是这个小说没人写过多好，我就可以写了！问题是，没有人写过，我是否还知道应该这么写？
所以说我的文章根本一点可读性都没有！那我为什么还要写出来了呢？我自己也不知道，就仿佛人有许多恶做剧一样不知道是为了什么!
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另外，我对大量的动作描写也不屑一顾，嗤之以眼睛以下嘴巴以上的东西！
所以如果让我叙述一下我从下线到二哥那里的动作。
我只能傻呵呵的说：打车，上楼，敲门！
谁要是能从这六个干干巴巴的字里挤出一点水分来。我就推举他当世界第一大力士，
甚至可以去做为最优秀的收税家，去治理那些最精通偷税漏税的人了!
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要补充一下的是，在上楼之前，我还惹了点麻烦！
当走进二哥家住的小区时，我一时手痒，摘了花池里的一朵花，然后放在手心里揉粹，再轻轼的吹到空中！
正当我玩的高兴的时候，说时迟，到时快，从收发室里杀出一条人影，抓住我的手：
“你是哪的，乱摘花，罚款二十！”
我天真的看着他，白痴一样的笑容：“我叫肖力，我家有钱，有车，有楼，有狗，车是自行车，楼是茅楼，狗叫肖力！”
趁他发呆的时候，拔腿就跑！“
收发室的人愣愣的说：“原来是个精神病呀，肖力，好像和这个小区里的一个住户叫一个名呀！”
我在敲完门以后，门打开的那个瞬间说：“野猪来了！”
却发现站在我面前的是一个我没有见过的人！
我十分尴尬，仔细的看了一下门上的号码，对呀！
“请问这里是肖二傻子，不对，是肖力的家吗？”
“是的，你请进吧！”
原来她也是来二哥家座客的，从她的拘紧中我看出她是第一次来二哥家！
我也没有太当回事，
我知道二哥和静雯初中时有许多同学，小学的，初中的，如果他们有心情甚至可以举行一次幼儿园的同学联欢会!
我这个人有个最大的优点，就是不管面对什么人，不管是男人还是女人，都保持本色，不管是沧海横流，还是桑田板荡，不管是风云变色，还是江山失容！
我进来的第一句话就是：“为什么还不吃饭呀，想饿死朕，你们这么乱臣贼子好谋朝篡位呀！”
静雯从厨房里叹出了脑袋，恶声恶气地说：“催什么，催什么，没看到有客人吗，不懂事，再催把你脑袋削放屁了！”
你说这叫女人吗？
我没来的及考虑脑袋被削到什么程度可以放屁这个技术性很强的问题！那个时候，我在思索一个很深奥的哲学问题：
女人结了婚，她咋就不温柔了呢？
还是二哥及时制止了其糟糠贱内的无礼行为
“好了，好了，这就好了。”
那个时候，看到他的围裙，我真想杀了他来维护我们师范时立下的谁帮老婆做饭，人人得以诛之，立斩于马下的神圣誓言！
但我没有那么做，只是拍了拍他的肩膀，极开心的说：“我刚才在楼下以你的名义做了一件相当露脸的事！” [1] [2] [3] [4] [5] [6] 下一页 |
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