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[46]
陈想是大约一个礼拜后找到我的，她一见面就直接问我：“虚名，只要你一句话，我现在就退学，马上和你结婚。”看着陈想美丽消瘦的脸蛋，我心疼万分。我说：“这些日子让你受了不少委屈吧？我说过的，我们不适合的，当初你就是不听。”陈想的眼泪一下就流出来了，她万分失望的说：“怎么？你退却了，后悔了！”我说：“不是，你也是个心理很成熟的女孩子，你应该知道现在放弃学业是不明智的，你要是真对我有情有意，你就把学业完成，一切等你毕业之后再说也不迟啊。”陈想听我这么一说扑到我的怀里，抽泣着说：“你知道么，这些日子妈妈都把我看起来了，我想见你一面都很难呢。”我没有说话，怀抱着陈想，脑袋里想着那天我对陈总说的承诺，我琢磨着我发的毒誓会不会真的应验。
这次见面，我没有和陈想做爱，我们在一起说了不到20分钟的话，她就急匆匆的走了。用不着我疏远陈想，她好像已经没了太多接触我的机会，我们很少再见面了。她偶尔会在学校里偷偷的打电话给我，倾诉着对我的思念。每每这时，我都告诉她不要胡思乱想，安心学业，等一切都平静了之后再说。老实说，很多时候我都很想她，自从认识她到现在，我已经深深的爱上了这个美丽、活泼、热情、聪明的女孩子，和她在一起我充分体会到了什么是爱的美好，什么是青春和激情，可这一切都太短暂了，短暂到我还没来得及细细品味，就已经嘎然而止。我常常望着窗外飘着的鹅毛般的雪花，怀疑陈想就是出现在我童话世界里的白雪公主，有些时候我真想给她打个电话，但又生怕打破了她生活的平静，所以每次都硬生生地忍住了。
其实，很早以前我就明白，人生中很多事情不是我们完全能左右的，我觉得一个人要想高质量的生活，还得靠智慧和理性，凡事如果都悠着性子来的话，那么你迟早都会栽大跟头。对待陈想的问题尤其如此，有那么几天我真的有让她不要继续念书了和我结婚的想法，但我又觉得这想法实在是太自私了，这无异于毁了陈想美好的前途和未来，这样我的良心一辈子都不会让我安生。
没有陈想的日子我很寂寞，一种强烈的空虚感紧紧攫住我的灵魂，我忍受着婚姻失败和感情落寞的双重折磨。我像一个孤魂野鬼一样，在寂静的夜晚徘徊在自己冷清的家里。我整夜失眠，不断的抽烟、酗酒。有时我在凌晨两点的时候还傻傻的站着，我能清晰的听到时钟的滴答和自己的心跳声，我会偶尔的觉得我的灵魂游离于身体之外。我知道这个世界很大，有无数的生命和我同时存在，但是我却很孤独，因为没有人会关心在这一个狭小的空间里还有一个灵魂在艰难的挣扎着。这是一个无比痛苦的生命体验，那一刻我真的很厌世，我甚至不止一次想到了自杀，但我舍不得我的孩子和我的父母，我知道我一旦这样不负责任的走了，会带给他们更大的创伤。所以我别无选择，只有艰难的活下去，尽管这余下的生活对我已经没有任何新意。
我开始害怕夜晚，恐惧噩梦，因为我总梦到陈想因为我而殉情，梦到陈夫人厉鬼一样追着我索要她的女儿，梦到我的宝贝丫丫在被别人变态的折磨。有那么几次，我从梦中哭醒，然后我打开所有的灯，继续在我的房间里痛哭，我听到自己喉咙里发出的呜呜声沙哑低沉，我觉得自己好委屈却无处倾诉，我痛恨自己一个30岁的大男人却活的如此憋屈。
可每一个清晨的到来，我都会把自己重新调整，我会很好的梳洗打扮，仔细的系好每一个扣子，然后衣着光鲜的去上班，以灿烂的微笑面对我的每一个同事。我把痛苦深深的掩藏在心里，我不想让别人知道我心灵的脆弱，更不容许别人看我的笑话。我甚至会每天给乡下的父母打一个电话，还故作心情愉悦的给他们讲述工作中取得的每一个成绩，我也会在电话中叮嘱我的宝贝丫丫听爷爷奶奶的话，等爸爸赚好多好多的钱给丫丫买好多好多的饽饽吃，每每听到孩子在电话那边咯咯的笑声让我充满了感动，我知道我生命的意义是什么，这份扛在肩头沉甸甸的责任是我活下去的唯一动力，我的生命已经不属于我自己。
[47]
我忽然决定去看看夏雨，很久没和她联系了，我很惦念她。我发现自己不是个拿得起、放得下的人，在感情上优柔不决、拉不长扯不断，有悖于一个成大器者的冷酷无情。
我来到了夏雨的门前，徘徊了再三，终于推门进去。夏雨看到是我很意外，问：“你怎么来了？”
“哦，我想问问你，家里还有你的一些东西，你什么时候取回来？”我张开嘴，却很诧异说出了这样的话。
夏雨说：“怎么，你要结婚了么？”
我说：“不！你误会了，我只是随便问问，你要是没地方放，就先放家里吧。”
夏雨说：“那谢谢你了，等我过一阵子新房装修完了再去取。”
我说：“你买房子了？”
“不，不是我买的，是他买的。”夏雨回答。
“他是谁？是海涛么？”我吃惊的问道。
“不，你不认识的，我也是刚认识不久，别人介绍的，在法院上班，也是离异的。”
我说：“你们要结婚了？”
“是的，打算在下个月。”夏雨说完，我觉得我的情绪低落到了极点，人家都要结婚了，我他妈的还自作多情的来探望她。我尽量掩饰着自己心里的沮丧，假装轻松的对夏雨说：“那我祝你们幸福，没事我回去了。”说完我转身要走，夏雨却叫住了我。“对了，你能帮我一个忙么？你以前在工商工作过，现在别人做生意都弄了下岗证，三年免税，你能不能帮我也办一个？”
我说：“好吧，我尽力。”
出了夏雨的店门，我觉得我充满了绝望，头顶的天空一片灰暗。得知夏雨即将结婚的消息对我来说是个不小的打击，我一直以为夏雨是这辈子对我最好的女人，没想到在短短几个月的时间里她就将转嫁给别人，还说什么“一日夫妻百日恩、百日夫妻不离分”，都是他妈骗人地。我说不清心里是一种什么滋味，嫉妒、酸楚？抑或苦闷、惆怅？我甚至恶作剧的诅咒她找的男人一定不会对她好，要让她后悔嫁他，要让她在那不知冷热的男人面前怀念我对她的好。
夏雨的下岗证办得不是很顺利，因为夏雨原来就没有工作，哪里谈得上什么下岗。我首先找人在工业局造了一个假档案，然后去就业局领表盖章，之后到工商局申请注册，最后到税务局办理相关的免税事宜。这期间，相关单位被我跑了无数次，还动用了几个朋友，才算勉强把事情办成。办这个破证让我充分体会了某些机关单位的办事效率，感触了什么叫某些单位的门难进、脸难看，我想要不是最后一次在夏雨面前显摆一下自己的办事能力有多强，我死活也不弄什么下岗证了，宁可让她光明正大的缴三年税。
给夏雨送下岗证的那天，我碰到了一个男人，40多岁，有些秃顶，长了一双贼溜溜的眼睛，怎么看都像电视剧《刘老根》中的胡科。夏雨给我介绍说：“这是法院的秦中华。“然后又指着我对那男人说：“这是我的前夫，虚名。”那男人点头哈腰的站起来，脸上挤着比哭还难看的笑容向我伸出了手。我使劲握了一下，然后用恶狠狠的瞪了瞪他，我想用目光告诉他：“操你妈地，想要娶我的女人，你就不怕我日后割了你的鸡巴。”
秦中华显然能感觉到我的不友好，重新坐下后立即显得局促不安起来。我没有管他，开始认真地向夏雨解释起这下岗证应该什么时间年检，每年能减免多少税费等事项，说的时候我还故意和夏雨脸贴的很近，显示出很亲热的样子。秦中华看我这样，终于坐不住了，借口有事情说他先走了。我看着他离去的背影，怎么看他都像长了一个挨揍的脑型。
我对夏雨说：“你不会想要嫁给这样一个鸟人吧，你这不光是作践你自己呢，你连我都侮辱了。”
一句话将夏雨激怒了：“嫁给他怎么了，别以为全世界只有你最好，人家在法院上班，还比你有钱。”
我说：“有钱怎么了，这世界有钱的人多了，那你为了钱能连80岁的老头都跟？”
夏雨说：“我跟怎么了，跟谁都比跟你强，瞧你每天活的，不是折磨别人就是折磨自己。”
我看着用嘲讽眼神看着我的夏雨，我心里万分窝火，有一种有气无处撒的郁闷。眼前的这个女人曾经在我面前百依百顺，任意被我操捣，如今却要被那样一个猥琐男人骑在身下，想想我都憋屈。忽然之间，一股强烈的罪恶念头自心底燃起，我迅速的转身将店门反锁，然后一把将夏雨推倒在沙发上。
夏雨拼命的挣扎，嘴里大喊：“你要干什么，放开我！”
“干什么，我要强奸你，我要让那混蛋吃我吃剩的残羹剩饭。”我边说边撕扯夏雨的衣服，夏雨挥手就给了我一个响亮的嘴巴。我一愣，但没有停手，依旧固执的将夏雨扒了个精光，然后我褪下了自己的裤子。我发现不知为什么，我的小弟弟竟然也和我一样怒气冲天、青筋暴露。我掰开夏雨的双腿，正待进入，夏雨一把抓住了我滚烫的家伙，嘴里近乎哀求的说：“虚名，求求你，放过我吧！”
我没有说话，只是直直的盯着她，大约僵持了有几秒钟，我说：“你给我放手。”我的话音虽然不高，但低沉有力，含有一种不容抗拒的力量。夏雨一声长叹，手里一松，我“滋”的一声，长驱直入，直捣黄龙，身下夏雨已是泪流满面……
[48]
我在夏雨的身上肆意折腾着，动作铿锵有力。我觉得被我压在身下的不是我的女人，我正在玩弄一个即将成为秦中华妻子的女人，这样的玩弄让我充满了快感。身下的夏雨双手摊开，既不抗拒也不迎合，腮边挂着泪水，面无表情的任凭我呱唧呱唧的抽送着。随着最后一丝快感的来临，我如决堤的江水一样奔涌而出。我禁不住打了个寒战，情绪也由热血沸腾到逐渐冷却下来。我的头脑渐渐清醒，我从夏雨的身上爬了下来，我一边提裤子一边思索刚刚是不是做了一件极其愚蠢的事情。我很奇怪本来在夏雨面前已经数次阳痿的我，为什么今天却雄风重现。夏雨什么也没说，找到纸巾简单擦拭了一下，然后默默的整理着衣服。房间里是出奇的安静，仿佛掉到地上一根针都能听得见。
我傻乎乎的站着，刚刚还勇猛的像个斗士，现在却蔫了吧唧如同霜打的茄子。我真的不知道该怎么收拾这残局，我忽然明白刚刚我的行为真的属于强奸，因为夏雨在法律范畴内已经不属于我的妻子，我违背了她的意愿和她发生了性行为，我这就是强奸。我对夏雨说：“我们走吧，我跟你去派出所，你可以告我强奸了你，我决不抵赖。”夏雨低着头，默默的走到了我的面前。她什么也没说，只是将头深深的埋在我的胸前，双手环住我的腰，将我紧紧搂住，仿佛害怕把我再次失去。夏雨的反常举动忽然让我的心中瞬间充满了温暖，我能感觉到怀中的女人至少现在还是属于我的。我问夏雨：“你还爱我么？”怀中的夏雨没有说话，只是使劲的点头。我说：“那你为什么还要嫁给别人？”夏雨幽幽的说：“我只是想让你知道在这个世界上你不要我，还有人要我。”她的话语听起来让人万般怜惜。我问：“那你没和那男人睡过吧？”夏雨说：“哪能呢，我碰都没让他碰一下。”听她这么一说，我心里的一块石头也算落了地，不由得将怀中的夏雨抱的更紧。夏雨则一边用手轻摸我的脸颊，一边长久的打量我，好像与我是分别了十年的爱人，眼神中充满了爱恋、怜惜。
正当我和夏雨互相拥搂，为前一段时间各自的生活感慨不已时，我的手机突然响起。我接起来听到了弟弟在电话中哭着说：“哥，你快回来吧，爸爸不行了。”我的脑袋“嗡”的一下，一种不良的预感瞬间笼罩了我。我哭丧着脸对夏雨说：“我得回乡下，我爸爸不行了。”来不及细想更多，我赶紧跑出门，发动起车子，风驰电掣般往老家赶去。我以每小时160公里的速度在路上飞奔着。我思维很乱，脑海里不时的浮现出父亲的形象。我真的很害怕父亲出现什么不测，这些年父亲为了供养我们姐三个读书，起早贪黑的干活，吃尽了苦头，可以说没有享过一天的福。我这两年日子转好了，正想着把父母接回城里来，让两位老人安度晚年。可是最近的婚变等诸般事情让我又无暇顾及此事，而在这个节骨眼上如果父亲再倒下，那我心理的愧疚和不安将会一辈子缠绕着我。我转念又一想，应该不会这样的，因为父亲虽然今年已经56岁，但身体一直很硬朗。家里两垧多地，都是他和母亲两个人侍弄，很少雇工。每次我回家叮嘱他注意身体，不要太劳累少喝酒时，他都自信的对我说：“没事的，我现在是能吃能喝的，我一定能活到80岁，等丫丫长大找婆家了我再闭眼。”
我的车子开得很快，不到半个小时的时间就进了张家庄，远远的就看到我的家门前聚了不少人，好像在进进出出的张罗着什么。我心情急躁的下了车，但明显感觉到自己两腿发软。我隐隐约约听到了哭声，这时我看到了母亲悲痛的大哭着被亲人们搀了出来，姐姐、弟弟、老姑、三个舅舅和所有的亲友屯邻都跟着放声痛哭。母亲见到我一把抱着我，悲痛欲绝的哭着说：“小名呀，你为什么不早回来啊，可怜你爸都没见你最后一眼。”我顿时什么都明白了，就像被人当头狠狠敲了一闷棍，我眼前一黑，栽倒在地上……
我觉得我的思维在飘升，我在一个混沌的世界中听到父亲在向我召唤，他以那种威严而慈爱的声音对我说：“儿呀，在外面受了委屈莫怕，回家来，有爸爸在，再大的困难爸爸给你撑着。”我向那个声音走去，可那个声音却离我越来越远。我听到父亲似乎在天边向我嘱托：“儿呀，爸爸走了，不能再给你遮风挡雨了，以后的日子全靠你自己了，照顾好你妈妈，撑起这个家啊……”我哭了，我觉得我像一个年少的孩子一样，拼命循着父亲的声音奔跑，我想留住父亲，我觉得父亲就这么走了我好孤单和无助。我奔跑着……哭喊着……父亲的声音越来越弱，终于消失在茫茫天际……
[49]
“小名！小名！”我听到了母亲的呼唤，我睁开眼，我看到了所有的亲人都焦急的望着我。我哇的一声大哭出来，我咧开嘴巴大叫一声“爸——！”我推开众人，冲进东屋，我看到父亲直挺挺的躺在他曾经躺在的炕上，身上盖着一块白布。我站住了，慢慢的向他走去，我脚步踉跄，哭声呜咽。我用颤抖着手揭开那白布，父亲的脸渐渐展现在我的眼前。消瘦的面庞，满是皱纹的皮肤，甚至连他那眉角处的疤痕还那么清晰可见。这时，我忽然发现父亲的眼睛竟然没有完全闭合，透过那散开的瞳孔，我似乎感觉父亲还有若干未竟的心愿没有完成。我大哭着说：“爸，您大儿子回来了，回来陪你喝酒下棋了，有什么话你就尽管说啊。”我摇晃着父亲的身体，怎奈那身体正逐渐僵硬，冰凉的没有一丝热气。我跪在炕头，一边用手帮他把眼睛闭上，一边号啕大哭。我知道父亲的生命已经结束，从此以后他将撇下我们这些妻子儿女，撒手而去。我想起了这些年父亲对我的诸般好处，想起了他博大的襟怀、严厉的父爱。越想越觉得悲伤，我无法控制自己的眼泪，我觉得我还没有尽到自己作为一个儿子的孝道，父亲就离我而去，他甚至连最后尽孝的机会都不曾给我，我欠他的深深的养育之恩注定了这辈子都无法偿还！
我就这样大哭着，妈妈、姐姐和弟弟也都围了上来，一家人互相搂抱搀扶着哭成了一片。村里人都眼含着眼泪过来将我们扶起，郝二伯也走过来对我说：“小名，别哭了，人死不能复生，为你爸操办后事吧。”郝二伯是村里的大爷儿，谁家的红白事情都要他主持。听他这么一说，我才回过神来。是啊，我是家里的长子，此时此刻，更需要我坚强一些，才能将父亲入土为安。我一边擦着眼泪，一边哭着对郝二伯说：“一切听从你老人家的安排，钱不是问题，要办得隆重一些。”看着郝二伯带领着一帮人张罗去了，我回过身来，仔细的问弟弟父亲是怎么去世的。弟弟说：“爸爸正在柴草垛边拾掇柴禾，忽然就疾病突发、浑身抽搐，找来大夫的时候已经来不及了，大夫说是脑出血。”我忽然想到死去的爷爷、大伯也是类似的疾病，不禁万般懊悔。我曾几次督促父亲去医院检查，他都不去，执拗的坚持自己身子骨硬朗，没有事情的。看他如此坚持，我也没做太多争取，现在想来，如果我硬拉着他去医院检查一下，或许就不会有此事发生，这么想着，我真想狠狠的撤自己两个耳光。
终于找来了阴阳先生，他掐算说第三天早上7点是入葬的最佳时刻。家里搭起了灵棚，父亲的棺木也已经找木匠椽好，一切按着老家的风俗办理。所有的人都批麻戴孝，鼓乐队吹打着令人泪下的哀乐。父亲生前就有人缘，在村中威信甚高，所以几乎村中所有的男女老少都来了，总计有上百人之多。单位领导李健和钱爱民等也驱车赶来了，同来的还有一些不错的同事和哥们儿，大家都拜祭一番，并再三叮嘱我节哀。我忽然在祭祀的人群里发现了夏雨，竟也头缠孝布，手搀着母亲，哭成了一个泪人。我没想到她也会来，忽然心中有些别样的感觉。
我忘记了整个葬礼的细节，我只知道自己表情木然的听从郝二伯等人的安排，该跪的时候跪，该烧纸钱的时候烧纸钱，该开眼光的时候开眼光。我觉得自己有些呆傻了，只要一想起来这是父亲的葬礼，父亲从此就没有了，我就会悲痛的大哭一会儿。
尽管这样，我还是做了一件固执的事情，社长王二对我说，现在不让土葬，查的很严。我对他说：“给你1000元钱，你替我去镇上把主管的人安排一下，我必须将父亲土葬。”因为父亲生前就有这个愿望，死后一定要土葬，他害怕自己的身体进入火炉中化为灰烬，从此再也不能超生。终于到了父亲下葬的时刻，送葬的队伍浩浩荡荡，母亲和姐姐还有老姑看到装着父亲的棺木，被人们捆绑着抬走，都哭得几次背过气去。我肩抗灵幡走在队伍的最前面，身为长子我知道从今天起，我抗起的不止是父亲的灵幡，更是父亲留给我的对这个家的责任，我要沿着父亲的路走下去，完成他未完成的心愿。
墓地上，我看到父亲的棺木在缓缓放下，随着人们一锹一稿的将冻结着的土块重新填埋在大红的棺材上，我的心里忽然变得很平静。我站在墓地上，可以清楚的看到村中自家的房子，我想父亲可以和爷爷、奶奶、大伯一起在这个朝阳的山坡上永远安息。想必他也一定能够看到我在人世间一心一意的孝敬母亲，认真的养育丫丫，和姐姐弟弟友好相处，我一定会让他在九泉之下瞑目的。
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写到这里，我想问各位读者，想必你们也有亲人父母，想必你们也同我一样曾经体会过失去亲人的悲痛。我知道我拙劣的笔法无法描述那令人撕心扯肺的一刻，虽然我们明知道我们可敬的父母不可能陪伴我们走完人生的全部旅程，可当那分离的时刻终于不可避免的到来时，我们又怎么能坦然面对、无动于衷。我爱我的父亲，我的一生受父亲影响太多太多。如果没有父亲的言传身教，我不会有今天坚忍不拔的性格；如果没有父亲的谆谆教诲，那么我很可能今天已经走上了犯罪的道路；如果没有父亲天天检查我的日记，那么我根本就不会有这样的文字功底将自己的经历完整的写下来……就像我对丫丫的爱一样，父亲用他厚实的手掌为我撑起了一片湛蓝的天，那份厚重的父爱是那样博大，那样无私。下面，就请允许我将三年前写给父亲的一篇日记重新贴出来，以示我对父亲的哀悼和怀念。
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父 亲
父亲是座山，一座我永远都不可能逾越的高山。多少次，我抬头仰望父亲，那在落日余晖下映衬的身影竟是如此的高大伟岸！
早年的父亲同大多数人一样出身贫寒，爷爷的爷爷自打从关内逃荒来东北的时候就压根儿没带来什么家业，记忆中父亲是抡着锹镐在这黑土地上挥汗如雨的。那生产队记工分的日子里，父亲结识了母亲，我至今还佩服在70年代的初期父亲居然有勇气给母亲递纸条，我至今还惊讶在70年代的初期居然递纸条也能打动母亲的芳心。和我娶夏雨一样，父亲几乎没有花一分钱娶到了母亲。婚后的日子里，母亲帮父亲撑起了另一半天。当小日子蒸蒸日上的时候，父亲当上了生产队长。他的年轻和睿智为整个队里赢得了巨大的效益。当名誉和金钱滚滚而来的时候，父亲变了样儿。父亲学会了赌钱，以后的日子我就在父母亲的吵架声中度过了我的童年。清楚的记得一天放学后，我回到那漂亮的砖瓦结构的大房子里，吃惊的发现家中那些连城里人都没用全的电视机、洗衣机、缝纫机、自行车全没了，后来姥姥告诉我是被派出所作为赌博罚款给抵押了。
也是在那样的日子里，我习惯了母亲的眼泪，就像今天我习惯夏雨的眼泪一样。同时我也明白了，如果有钱了，再好的男人也可能变坏。记不清有多少次他们吵闹着要去离婚的情景，那时候我们姐弟三个就像被人遗弃的小鸟一样可怜！
那个凄风冷雨的黑夜我至今难以忘怀，当我从睡梦中醒来的时候，眼前的一幕让我彻底惊呆：父亲一丝不挂的跪在母亲面前，低着头忏悔的样子让我10岁的心灵震撼！写到了这里我想起了夏雨拼尽全力扇我的那四个耳光，是不是天下所有的男人都会有那么一两次会折腰在自己的女人面前？是的，父亲从此改过了。当数十万元的家产被他挥霍一空的时候，我们家已经从全镇首富变为债台高筑。我至今不明白为什么母亲最终没有和父亲离婚，据母亲自己说是因为我们这三个可怜的孩子。所以，直到今天我还能清晰的意识到，孩子在婚姻的天平中是颗多沉重的砝码。同时，我也从母亲身上看到了，这个世界有一种女人，男人娶到了她是怎样一种至深的幸福。直到今天，每当我和夏雨吵架后，看到她噙着泪花入睡的样子我都心疼欲裂。那时我在想，上帝是如此的弄人，为什么她和母亲竟是如此惊人的相似！
最终，我还是感谢父亲的坚忍和努力，当他已经到了山穷水尽的时候，他没有选择放弃。我庆幸父亲不是过不了江东的项羽，后来他用自己的拼搏和努力供姐姐读完了卫校后，又一举供我念完了大学。只可惜他走错了一步人生路，导致他近后半生的岁月都在辛苦的劳作中度过。这样鲜明的例子也在不时的告诫我：一定把握好自己的人生航向，千万不要轻易迷失了自我。与共和国同龄的父亲至今已经走过了53个风雨春秋，当岁月的痕迹毫不留情的在他脸上刻下条条皱纹的时候，我心情沉恸。我知道，父辈们沉重的脚步踩踏出的道路就摆在自己的脚下，他正用已经日显黯淡的目光在满含期望的盼我一路走好。
我至今心中还埋藏着一个关于父亲的秘密，始终没有向任何人提起。那就是父亲和母亲结婚五年后，曾爱上了一个下乡的女知青。可惜她和父亲一夜缠绵，不久后就回到了城里。这是我15岁那年父亲亲口对我说的，我不知道他向我说出这一切出于什么目的，难道是出于对我的信任，想得到我的理解？抑或是出于对母亲的愧疚，想寻求一种解脱？我不得而知。但年少老成的我在那时就已经理解和原谅了这个敢爱敢恨的男人。就像现在的我一样，注定了要把自己所有的感情经历都告诉我未来的孩子们，我要让他们知道他们的父亲是怎样在人生的旅途上步履蹒跚的艰难走过！
所以，在所有认识父亲的人的眼里，他是一个正直无私的好人。而在我的眼里，他仅仅是一个难得的好父亲！ 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] ... 下一页 >> |
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