| 违心 |
| 作者：热人
文章来源：本站原创
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更新时间：2004-12-30 18:00:51 |
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近来我感到甚为无聊，不知道做些什么？每天的伎俩也只是玩玩球而已，再也不会玩出其它花招来，不过，我好像悟出了什么，我发现在这种心态之后，反而多了些思考时间，思考什么呢？你可能会问。难道思考必须有对象与范围吗？倘若你还没试过肆无忌惮的放心想，不妨一试。我不敢保证试过之后你会得到什么？但可保证你会赏心悦目，不次于遨游一下侏罗纪公园。
这些天来，我逐渐得变傻了，傻得呆若木鸡，傻得逮着一个人想，想象成一个救世主，把我们救于水深火热之中，我会倍加地感到他，跪在地上磕头谢恩，旁观者，不，是我的同伴们会在一边喊我、拉我说：“不用了，人家是救世主，哪像你这般肚量小”，我火了，瞪着圆圆的眼睛吼道：“什么，你说什么？难道我谢恩错了，知恩图报乃是天经地义的事情，哪用你们来插嘴，去，走开，不要管我”。其中一个声音很响，咋听还以为是从天那边传来的：“他这人疯了”。另一个人说到：“他可能病了”。是疯是病我也不知道了，我只知道此刻的我是这般尴尬，大庭广众之下，众目睽睽之下，脸刷得一下红了，而且也热了，热的烫手，我不敢去碰，我脱下外套蒙住整个头部，只留两个眼睛在外面，眼球乌溜溜的转，偷偷窥探一下别处，人已渐渐离去，我这才敢迈开脚步走，像是一只偷了羊的狼，鬼鬼祟祟。
我回到了住处，看似熟悉的地方却增添了一点点陌生，“503室，不会吧！我怎么记得是305室”。记忆上神魂颠倒有些难免，我从屋中的书架上搜索起来，也不知道在找什么？瞎看呗，头脑中刚才那些乱七八糟的东西还在，我的神经有些过分紧张，一本书，一本黄皮书吸引了我，我顺手拿出来从第一页看，我看到了书目《青铜时代》，王小波著。索性一直看下去，看迷了，看的爱不释手了。我发现书中写的人物竟是作者在打发一些生活杂事而想到的一个人，这个人是薛嵩，是个节度使，围绕着他展开想象和拓展，看了一部分，我还没看出作者的一点意图，我决定一直看下去，把我疑团一个个解开，后来我想能够让我们一直看下去，这也许就是作者的成功之处吧！书中有个重要的线索是薛嵩与红线的关系，至今，我仍在怀疑他俩是夫妻关系，嗨，我似乎想多了，想多了又会使我神志不清，我端起我的大玻璃杯，狂饮一番，咚咚作响，很有节奏，酷象是一首自然交响曲。
我拿起桌上的象棋玩弄于手上，凝视着楚汉之界，想象着兵卒之战，硝烟四起，十面埋伏，远远的我看到了项羽乌江自刎，刘邦则气势洪洪地做了一世霸主，时代咋样，时代是一面筛子，筛出的的是竟是精品，淘汰的竟是次品。我今天是次品，明天与否？不知道，我不想做次品。
我的思想好像是有了正路了，逐渐地想起我是干什么的啦！我很高兴，我发现我不是一个小孩子了，我已经能够独挡一面了，能够为我的未来而设计了，虽说是设计，其实是打算。我想写点什么？想写出我的生活琐事，让大家知道我的内心痛楚；我想写一本传记，关于我的姥姥，苦于我的姥姥太平凡，实在找不出可以记于史的事例，也就撒手了。不过，需要指出的是，姥姥的确是太伟大了，伟大地让我以泪来表达；再者，我还想写一首长长的爱情诗，能够像戴望舒、汪国真一样叱咤诗坛，那才叫棒；假使让我做一回顾城，写出“黑色给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”然后自尽，我也情愿，毕竟风光了一回。其次，我还想写一部小说，爱情小说能够让我心里有些安危，因为结局由我而定嘛。到底我想写什么？说实在的，我什么都想写，只是力不从心罢了，或者说是时机不到，反正我还有时间。
有的时候，我有感待发，就拿出日记本写上一通，洋洋洒洒走上一遭，把自己内心的真实感受记录下来，我给我的日记本取名为《花枝俏日记》，为什么如此叫呢？我觉得带有青春的色彩会更好，可以想象花丛中一支独秀的风景。
等我咚咚饮完水以后，觉得肚子胀，添添地在室内度个不停，正当我合上节奏时，忽然有个人猛推门进来喝道：“喂，你再干嘛！看着你有些怪哦，瞧，你额头上全是汗珠”。我回应到：“管你何事？”嘴上虽说，手却不自觉地去拭头上的汗，汗有些凉了，我在想这汗是从何而来？难道走路多了，累得，管得也太多了吧！不就是汗嘛！何足为怪，暂且不提这些，还是回到正题上来，稍停一下，我想说：“那个人的突然到来，确实给了我一惊，把我从劳燕分飞的幻觉中拉了回来，起码回到了现实中，我很欣慰”。那人愣了一会儿，指着我说：“你真有意思，还不出去看看！”我道：“砍杀，看星星，月亮，现在是白天哎，傻瓜！”那人又笑道：“我傻，大哥有没有搞错，现在已是晚上了，还不知谁傻呢？”我不信，急忙冲出门外一看，的确是如此，不过，今天显得特别漆黑，隐隐约约还有星星。这次我真的傻了，我已在室呆了整整一天了，难道只为找回一点点属于自己的东西，也可以这么说，无非是想更加清楚地认识自己，不过，一切都是徒劳，我只是回到现实作了一回客，瞬间，又回到子虚乌有的空间里，与我那些不成器的思想打转转。天是黑了，室内也变黑我应该察觉到，反而我没有，什么时候开得灯，我似乎也想不起来了，我的脑袋可能出了毛病，即将引爆。
天黑了也就算了，毕竟还有明天，太阳依旧会升起，站在阳台上，看到后山上的嶙峋怪石，一波水，一条幽幽曲径，不禁使我浮想联翩，这次我怕了，我不敢想了，掉头就回到室里，然后脱衣蒙头大睡了，整台机器表面上是停止转动了，其实，芯还在转，意思是说：我劳累至极了，躺下便成了一潭死水；不过，水中的鱼还在游。一夜没睡好，头脑里竟是些奇奇怪怪的梦。
第二天，外面排球的声音很大，把我吵醒了，我睁开沉重的眼睛，发现天已经很亮了，缕缕阳光嬉皮笑脸地钻进我们室里内，显得一片金碧辉煌。我赶紧洗了把脸，刷了牙，下去买早餐。早餐我向来很简单，两根油条，一碗稀粥，一份咸菜，觉得生活还挺滋润。我暗给自己鼓励道：“相信自己，兄弟，别老是那么自卑，”其实不是，我真的不想再陷于昨天那种困境，因为那种困境让人捉摸不透，时而记忆正常，在现实中充实自我，是一名山东交通学院的大学生，很是自豪；时而记忆市区，在过去中折磨自己，是一名无家可归的 丧失理性思维的白痴。总之，这种感觉很是奇怪，象是时空穿梭，回到了我的过去。
平日里，想记起小时候的事很难，没有线索，可每当我处于这种困境之中时，小时候的事却清晰可见，远远的我看到了我上树掏鸟窝的情景；河水中嬉戏时的情景；田野里互相追逐时的情景；我开始慢慢地适应这种感觉，写到此，你们会觉得我自相矛盾了，不，一点都不矛盾，我之所以有点渴望这种感觉，完全是想寻找一份自由的天空；因为我还被这黑暗的世界所压抑，现实世界我很是不满足，我总觉得老天对我不公平，把我造就地如此悲观。他们有的，我没有，他们没有的，我同样没有，我一无所有，难道我只有抱着一腔热血想的分。佛教唱道：四大皆空，我是空空如也，简直就是一幅空躯壳。
吃过早餐后，我彳亍在楼前的那石街上，我拿不定主意了，我要做啥呢？疑问在生根发芽，最后决定去踏青，踏青时想想自己以前的老事，岂不乐哉。要想以前的事，应该有个路可循吧！突然想起了愚人节，我可以肯定这是我一生中最难忘的愚人节了。
愚人节这天，我的室内好友打详着我说：“一脸愁云，怎么了，让人给煮了。”我说：“没什么？小皮毛。”其实他看懂了我的心思，知道我有心病。我暗恋一个女孩，苦于种种原因，她并不晓得，好友打电话给女方：“我老大追你这么久，面还没有见呢？”面其实见得多了，只不过要进一步认识一下对方而已。女方则说：“好啊！下午来我们教室吧！”答应得如此爽快，我有些不敢相信，我抱着宁可信其有，不可信其无的想法在焦急地等待着，心情有些激动。我不可否认我是一个性格内向，不爱健谈的人，但这也并不代表着我的全部，朋友们说为我去壮胆，一块去了五个人，半路上我还买了好几块菠萝，想用此来做见面礼，可一路上我也没想出其他的好方法来。按时应约，这是我的作人标准，她们却不在，我们空等了十多分钟，她，她们终于出现了，见了我，她就跑，我们就追，追得楼上楼下，甚是可笑，最后索性躲在教室里不出来了，他们走了，留我一个人，我提起勇气把她叫了出来说：“你……”她说：“你们这是干嘛！我们做个朋友吧！我已经有男朋友了。”我不好意思地说：“好吧！再见。”没想到我做得这样狼狈，至今仍在后悔，而且这已是最后一次和她说话。
不知道为什么，我总觉得自己真是没用，竟不能把握自己，很想很想从那种愧疚的心态下逃逸，一直没有用。我没有怨过其他任何一个人，把一切的谬误都归于我自己，我想得开，其实并不开，只是我经受的打击多了，已是习以为常了（如此打击是第一次）。我在以后的日子里时时刻刻在检讨自己的得失，象是秦桧跪在岳飞陵前一生忏悔一样，不可能原谅自己。就先讲到这里吧！我寻找的线索是从现在向前讲的，有些费劲，以前的事很多，数不胜数，我也懒得说了，就此代过了，爱情，我不想从我的这篇文章提及情，从某种意义上讲这不是爱情，只是一次相遇，美好的相遇。我的心灵之路就先走到此，在踏青的路上，我看到了一撮开得煞是鲜艳的红花，花脸向我微笑，我真有些不好意思，仿佛花草都在笑我的故事太滥。
不知不觉行至门口，发现长长的队伍蜿蜒至远方，我知道都去上课，我也得去，就加快了步伐，三步并做两步地走，想走在时间的前头。最后，我也迟到了，推开虚掩的门，在老师怒视的眼光下坐了下去，听她讲课，老师的讲课根本就没有浪潮，一点都提不起我的精神与兴趣来，打开课本，书上的字都睡着了，我要把它们一个个叫起来，我有意地磕碰了一下自己，确认我是清醒的，此刻的我很幸福吗？谁告诉我，一个问题又冒然闯入我的大脑，我有些接受不了，恰在此时，下课的钟声响了，同学们像是开了阀的洪水一涌而出，挤得门框有些声声作响。
我循着两条路在走，一条是沿着饭香味，饿神在敲打着我的肚皮，我简直能吃下一头牛；一条是循着思想，恶魔在掐住我的喉咙，我几近于死去，没有办法，人人几乎相似，面前的路必须得走，有些时候，上天给你安排好了行走的路线，根本没得选择。我很喜欢一个人走路，特别是走在幽静的小路上，因为此刻的我什么都可以想，什么也可以不想，这与朱自清先生苟同。说不出具体为什么，我很崇拜希特勒，现在反而崇拜萨达姆勒，也许是因为他们有轰轰烈烈的人生历程吧！不管怎么样，他们都是天才，有着我学习的很多地方。
走路的时候，我喜欢踢一个石子，石子的顽皮特似一个小孩子，如果你仔细看，一定能看到他天真活泼可爱的一切。只顾走路思考，世界就仿佛消失在我的周围，我一个人摸索在黑暗的大道上，远离一切纷扰与喧嚣。不知你发现没有，我前面有一辆jeep车驶来，不停地向我按喇叭，而我则刚刚听到，急忙闪开，车里的司机生气的嘀咕：“神经”，我赔上笑脸说：“对不起。”对了，我还有一种感觉就是最好别长大，长大了就会变得忧郁了，我宁愿永远做个小孩子，是种子总会生根发芽，开花结果，自然的规律是谁也改变不了的，我饿得受不了，随便要了两个饼就啃起来，来慰劳我那饿神。
时间过得很快，午餐后回到室内就躺下了，也没说话，虽然其他的同学都在调侃美国对伊实施武器核查，激烈的战斗问题，我依旧没有一句话。小小对我说：“喂，你怎么了，不高兴，失恋了。”我只是看了他一眼就睡去了，没在理他，后来我知道很没礼貌。
中午的时间虽然只有两个小时，但是却发生了一件长达几十年的事。我大学毕业后赶紧去找工作，工作很难找，处处碰壁，但我没失去信心，我仍可望着我的美好机遇。机会终于来了，我到了一家企业公司去应聘，应聘当一位小小的营销员，听说这里的工作人员曾经都是小职员，后来经过自己的努力高升了，做了主管与经理的人比比皆是，我顺利地通过了应聘，不过我疑问公司是赏识我哪一点？我也在想。我的工作是给公司卖产品，市场经济讲究的是企业效益，产品卖了才会有钱。我的最大成功便是给公司找到了一个大客户，该客户是日本神沪的一郎公司，合同额为一千万，每年为公司增添了大大的利润，公司老板很赏识我，慢慢高升了做了市场经理，每天我眼前全是金钱，我不再被这种单调的生活所束缚，开始变得有些利欲熏心，茫茫然伸出了一双手抓钱，统统塞入个人腰包，从此过上了“幸福”生活，不过这并不长久，纸是包不住火的，这是最简单的道理。公司发现帐额不符，知道我动了手脚，把我上诉法庭，法庭判我有期徒刑十年，十年是什么概念，我辛辛苦苦打下的天下就这样毁了，毁于一旦，这是用整整半个人生还来的成果，我有些后悔了，也流下了眼泪。
正当我奋力挣扎抗拒时，我醒了，原来这是一个梦。虽是梦，但却给我上了一次人生课，教我怎样做人，我很庆幸这是一个梦，不然，我就真的死定了，想想真可怕，我从来没做过这样的梦，今天很特别。醒来后，我拉开窗帘，看到天转阴了，屋子里也显得黑了，风也刮得厉害，现在已经两点多了，又得上课了，背起书包有精无力地去了。梦里穿帮……我……
家有老爸老妈，他们都是我最关心的人，我有义务让他们生活在幸福之中，我想这也是每一个做儿女的任务，我每一次回家，都会看到村中的那位老奶奶，她一个人生活，儿女不管，孤苦伶仃，我很恨她的儿女，儿女们个个都不尽孝心；我很为她惋惜，她没有教育好自己的儿女，今后我发了，我一定会帮助象她这样的老人，这是我一生的理想和目标。
我今年已是大二了，对于自己的未来还是渺茫，我想啊想，我的就业压力很重。我不大爱学我的专业，我怎么也看不这些东西的用处，我有些厌学，不过，学的深入了就会挺好，因为有了兴趣，这仿佛又是后话了。
一件件事就像是一个个故事，记录在我这心灵的书本上，而后又一页页从我的眼前翻过，没记下的总会很多，记下的总会很少，回首看看自己走过的二十几个春秋，堪称沧桑之旅，峥嵘岁月与我相依为命，我时时刻刻准备接受暴风雨的洗礼，从中我得到了什么？不管怎么说，我并非一无所获，上天随便丢点残片，我捡到确视为珍宝，或多或少悟出了点道理。当代社会很残酷，身临其境你才能感知，不亚于森林之战，弱肉强食，物竟天择，命属何方？如果你还自信，命则完全把握在你的手中，努力活出你自己，亮出你自己。
下午上完课，天有些转冷了，两条腿有些打颤，风一个劲的往我的衣领里钻，我很讨厌这种天气，冷不是特别的冷，时间就这样过着，一天天地，现在已经逼近冬季了，叶子飘满地。
心好似一头牛，拉着身体这辆破车行在长长的路上，路的方向，正在前方，我忽然又觉得一阵心痛，刀割一般，它好像在警告我心不可违……违者必将使你饱受思想混乱，昏昏然形似白痴，不知道自己是谁？整日幻游在精神世界中，我没有必要做出这种选择。
在我清醒地很，对于一切我都晓得，至于不清醒时是什么样子，不知道，听见我的好友说：“那样子好可怕，除了眼睛偶尔眨两下外，其它的地方一点也不动，真像一个活死人。”我听后简直不相信怎么会这样，但却是事实。我不想因我的生活给大家造成不良的影响，我要好好的生活，活出我的个人风采来。来年春上我会站在黄河边上高呼，让每一山每一石都听得见，每一花每一草都听得见，黄河铁路大桥向我微笑，我用沙哑的声音向着母亲河诉说我的一切，我的心与黄河母亲的心共跳动，一首山歌从远方传入我的耳鼓，把我带入另一种声音的天地，母亲的血液汩汩流淌，润育了多少儿女情长，今天我长大了，我要用我的心写下：
我健康的赤足是一面清脆的小鼓
这个雨季敲打着春天的胸脯
没有华丽的鞋子又有什么关系啊
谁说此刻的我不够幸福……
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