| 竹影青瞳的日记 |
| 作者：竹影青瞳
文章来源：本站原创
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更新时间：2004-2-29 13:08:12 |
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# 2004-1-11 星期日(Sunday) 晴
让身体回归物体
我不美丽，但我能使美丽，我不是一出土就光焰夺目的蓝宝石。人也并非一切物中最美的物种，除了毛发，人还着衣，区别于它物。
我却依然眷恋物体，那在春天翠绿的树枝，在夏天清澈的泉水，在秋天高爽的云朵，在冬天珍藏的果实，我崇拜它们。我满含忧郁，我把我自己唾弃，把除人之外的其它一切物体喜爱。
我渴望走到物体中间，令它们接纳了我为与它们同样的物体，我与它们无所区别。但我知它们不可切近，正如我之于它们一样不可切近。我为了我所能为，但一切作为，无不把我与它们远远区分。
路刚刚开始就已断裂，路本身是美丽的，只是不能如我希望的延伸，乃至抵达。于是我又回到了我所不喜的原先的路，我把自身当作了物体来回归。既然我无能抵达那环绕我周身的最最自然和本真的物体，那么姑且先挖掘了我自身的物性。
我还是如前一样把衣物和掩饰剥去，如果可以，我还要把笼罩我之上的文明的气韵也赶尽杀绝，但我无能。在物中，我于是骤然发现自己的身体，但我清楚的知，其实并不在物中，只是在我自己寻察的眼里。而我寻察的眼睛，大概又是我的同类们寻察的眼睛。
我发现了我的身体在物中发出光华，如此迥异，也如此与它之外的物体远远分离。那黯然无趣的，并非它自身黯然无趣，而是缺少了寻察它的眼睛。是我喜爱的眼睛使我的身体在物中显得如许光华。我爱上了我自己。
因这爱，我迅速与人群分裂，也如此迅速地与我周身的一切物体分离。我双眼只看到我自己，我只为自己叹息，我的泪只为自己自顾自地流下脸颊。我行走在树下，在车流和人群，我其实孤单一人，我抵达不了什么，因我并没有走向什么，而人群走向我，却不能真正抵达我。
我在这执着自身的爱中，看不到光明，也得不着欢喜。但我已深深地堕落其中，我在我自己的道路彳亍前行，穷困潦倒。我遭遇不到一个人，一个魂，或任何一种与我有别的物体。我的双目已被我自己蒙蔽。
看着那如许光华的身体，我却看到了那内里的空虚。那身体不是我的，尽管它从我这里取下，展示在众人目前，但它真正地不属于我。我严重地丢失了什么，我一定缺少了什么，比如快乐生活的能力，比如在疼痛中坚持爱别人的能力。
说出的话就像咒语，返身对我施魔力。我说我今年寡居，于是我内心便坚持这寡居。我说我不爱人，于是我感到了内心对人的倦怠和厌弃。我说我是物体，于是我看到了我作为物体的光泽和质地。
我说我远离物体和人群。
癸未年九月初七日申时
# 2004-1-12 星期一(Monday) 阴
白天是男子，夜晚是女子
在流行前线闲逛，路过一排男装店，忍不住也进去瞧瞧，又不好意思。那些休闲的外衫，还有时尚的帽子，都挺好看的，很想试试。自己那样贪婪地看着心不由地砰砰跳，男装也能让我激动？其实也明白自己穿上这些男装不一定好看（或者不能叫男装，休闲的衣服男女穿都是可以的），还是有想穿的冲动，心里痒痒的。
并非要把自己打扮成男人的模样，只是觉得女性实足的外相稍微加点男子气的饰物，很可爱，暧昧不清，比纯然的女人味多一分性感。
前男友的宽大的体恤总是舍不得扔（肥大的拖鞋也一并留存了）。穿着舒服是一件，虽然也只能当睡衣穿，另一件恐怕是心里的那种暧昧性感之痒。
电影《午夜守门人》里面的女主角头带纳粹军帽，身着吊带军裤，袒露着乳房对着纳粹士兵跳芭蕾舞，真的是性感实足。这部电影里还有一个为纳粹军官跳芭蕾舞的同性恋的男人，他的舞姿柔媚有力，奇怪的是我却一点感觉不出性感来。同样在张国荣的同性爱MTV《梦到内河》里那个日本的芭蕾舞男星的舞姿也是女性味实足，也感觉不出性感来。为什么女人的性感可以带点男子气，而男人的性感却容不得半点女气？
而其实带点女气的男子并不是都让人讨厌，前提是他的女气不能压过了他的男子气，女人也是如此，身上的男子气不能压过她的女人味。正是这样黄金分割似的阴阳气质暧昧，对视觉和心理都有独特的诱惑。
好莱坞的电影里有不少荷枪实弹、手舞棍棒长刀的性感女郎，她们之性感在于她们佩戴的武器乃至她们战斗中的身体姿态并没有淹没她们作为女人的体态特征。相比之下，韩国电影《我的老婆是大佬》里的女主角就没那么性感。
大学时有个同班女生长着一张狐媚多情的脸，身体也瘦弱，却喜欢舞刀。经常手里提溜一把蒙古短刀，对人作出杀气腾腾的样子，煞是有趣。
大概不少女孩子在童年时都有过想做男孩子的冲动，但也只是一时冲动吧。随着年岁渐增，会发现不可阻挡地变得越来越女人。波伏娃说女人不是天生的。按这样的说法，男人也不是天生的。人在幼儿时的性征往往不明显，到了青春期，男女的性征才开始清晰起来。我还是信任大自然自身的法则，异类毕竟是少数，大多数的生物都会按它那个物类的特征生长和发展。所以就算在文明的社会之前，还是一样有性征的区别。我们在没有自身文明的其它动物身上也可以发现这一点，比如雌性的动物往往比较温顺，在体格上相比同类雄性动物可能也会娇小一些。所以不管怎么说，部分性征是天然地随身携带。
科技越发达，人越体现对自然法则的自由。但从审美的角度看，还是天道最美，大自然的美妙不可言说。
如果人是飘荡的魂魄，我愿意白天依附男体做一个男子，夜晚依附女体做一个女子。
# 2004-1-12 星期一(Monday) 阴
灵魂降落流水的身体
凡有血气的，也到这里来听听。时日无多，我为你们表一段衷情。
我对你们平静地诉说，平静地，你们的心不起波澜，没有劳累，就得着我向着你们的爱情，我咬着你们的耳朵默默告诉。
我身无遮拦，我口亦无遮拦。我把自己平铺，在你们之下。我对大地和星空如何屈服，我也在你们眼中如何屈服。且让我做纯净的孩童，深爱你们如父母。
不用明白我如何孤独，我明白你们就已足够。我凭我粗丑的肉躯与你们靠近，不要拒绝我，环臂将我搂进你们的胸。
对我倾诉，告诉我你们的所有，让我看见了灵魂在你们身体的降落，让我流泪了，让我为你们把心伤透了。让我看清了这世的残缺，让我也为我自己痛哭。
这不完美的生存，因它的不能完全，我热爱；这茫茫人海，因其中没能够有我理想的爱侣，没能够有人把我的爱情承担，我将你们中的每一个热爱。我袒露我自己，看看我，用手指抚摸我，明白我为你们柔顺的心，为你们流水的温暖肉躯。
我在所有人中看见漆黑，如此端庄的你们，如此矜持，也如此尊严。那么我来放荡，我来抛弃了矜持和尊严，我来恬不知耻地柔软了身体贴近，潮湿了身体迎接，我来给你们不需你们爱我的爱情。
年华实已不多，早早地享受了，不要把我废弃，更多更贪婪地要求我。我在你们每一人面前撕裂，我所有的血液都给你们啜饮，我不愿意毫无成就的死去。
城市的建筑如腐败的肉躯，黯淡的光闪烁，而我们也正居住在这腐败和黯淡之中。我敞开我的内屋，我为你们留一道门缝，潜进我的秘密之所，带你们的星光到我眼前。让我把你们的光凝聚了，让我增强了你们活下去的勇气。
感到你们的身体，同时感到你们的温暖。我向你们伸出触须，不要害怕了我，即使我有如刀子锋利，不要害怕了爱中的伤害而把爱情放弃，不要试图与我远离。
倘若活着，我们一定是一起活着，受苦我们也是一起受苦，我们都将与草木共朽，但还是让我与你们彼此看见了，彼此把卑微的心高高耸立了，彼此深深地相爱地厌倦了。
我在你们每一人面前赤裸自己，这不是爱情但胜似爱情。我欢喜了我的心，我把四肢低垂，陌生的你们，把我接纳，把我装进你们的竹篮背回你们的家，把我当作对你们有用的物体。
癸未年七也廿七日丑时
# 2004-1-14 星期三(Wednesday) 阴
魔界妖姬---新年献辞
脱光了衣服在床上，来写这新年第一篇章，如同心爱的男人第一次同床。
节日的寂寞是女人的寂寞，是微寒的雪落在身体最细弱的地方，是嫩绿的叶子开始发黄。可以看见张灯结彩的别人的幸福，别人饭碗里饱满的谷粒。但总有一些人随着出生就丧失了幸福，他们的饭碗永远空空。
已经记不得那一年年末。或者怀顾的心说，我已然忘却。而其实就发生在三年前。
一个盛大的新年晚会，篮球场上只有年轻的被新年的降临刺激着的兴奋的面孔。摇滚乐手在震耳欲聋的电器声中声嘶力竭地唱：“Knock，Knock，Knock at the door！”
我在跳舞，扭动我的身躯。跳舞的时候，我回到我祖母那里。我在棺材中与她并肩而卧，沉默着，相衣而眠。
我有一个男友。正如每个妻子都有一个丈夫，我也以我女人的身体来跟一个陌生的躯体对应。
我搂着他的脖子，我贴近他的身体来跳我的舞。我看着他的眼睛，我把他当成了我的镜子，或者我的墓碑。我只在棺材里与我的祖母并肩躺卧。
我一定充满激情，我的躯体有火喷出。我在激烈的鼓点声中，在冷静矜持的人群里，狂热地妖娆我的身躯。没有人比得过我的疯狂，没有人比我扭曲。
我跳得口干舌燥，跳到男友一次次坚硬地勃起。
我在椅子上瘫软下去，连灌几瓶苏打，披散着头发看着手里的圆圈烧向我的嘴唇。
我想我这一辈子就这么完了。我就这么躺在了祖母的棺材里。而世上的一切物体不过是高高竖起的我的墓碑。
我那可亲可爱的男友，爱我爱得发狂。我问我身旁僵死的祖母：“他们所说的爱情到底是什么？他们所说的高潮到底是什么？”我尖利的笑声震落了腐朽的棺木上斑驳的尘土。
身体是道场，世界是道场。灵魂可耻地降落。有一只手可以把幻影，把世间的一切实有鸡蛋一样捏碎，有宽大的衣袖乌云一般把展现的遮蔽。
我情愿瑟瑟发抖，蜷缩在某一个阴暗的角落。但在光明之处，在大庭广众之中，还有一个我，她热情洋溢地扭动身体，她在跳她的桑巴舞。她贴着别人的身体跳，她的鲜血化成火汩汩流出。
我蜷缩身子瑟瑟发抖。天气自降生之日起就开始寒冷，没有可取暖的衣物。
我寒冷地看着被火焰围裹的那一个我，她看起来多么温暖，多么幸福。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] ... 下一页 >> |
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