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# 2004-1-21 星期三(Wednesday) 晴
在流氓的肩头安息
很多事情都已经忘了，也是因为自己羞于记住的缘故，那么就挑我还记得的说说。
应该是五岁以前，反正还没上学，我特别怕我邻居的一位大叔，这个大叔其实挺好的一个人，哪家有红白喜事，他都是要去帮忙的。我在人多的地方玩，我都躲着他，因为他好像很喜欢当众脱我的裤子，小时候的裤子都是松紧带的，一扯就能扯到屁股下面。有时候没看见他在场，他悄悄绕到我身后手一伸就脱了我个光屁股，他大笑，旁边看见的人也大笑，只有我尖叫着赶快逃走。但我并不恨他，只是觉得他不过想让我出丑而已。以后就不喜欢穿松紧带的裤子，但穿那种系带的裤子也很麻烦，因为一不小心就被自己打了死结，想上厕所的时候怎么解也解不开，急死人。
上中学的时候，有一次在教学楼后面上厕所，厕所很简陋，是用杉树皮围起来的，紧挨着两间，男女不分的。我占了一间，后来我听到我隔壁也进了人。我没怎么在意，直到我听到隔板下有动静，我一看，把我吓一跳，隔板跟地面有空挡，那空挡里竟然有人伸了一面镜子对着我。我不敢再蹲下去了，很快出了厕所。我本来还好奇，想看看究竟是谁这个样子，等了一会儿也不见那个人出来，只好作罢。我没跟任何人提过这件事，只是想大概是某位对女孩子的身体好奇的男生。
后来知道不光刚长身体的男生对女孩子的身体好奇，连大人也是这样的。有一次我洗澡，那洗澡棚不是我家的，是邻居家的，也是用杉树皮搭建，而且恰好洗澡间后面还有一段上坡的路，如果那路上过人，洗澡的人就得蹲下身子才不致于被人看见。我那次洗澡的时候，路上基本都没过人，所以一直站着，可是我突然发现那坡上竟然有人，而且在看我，我很快蹲下身子，再不敢起身。那看我的人就是这个洗澡棚的主人，是有妻子和孩子的，我后来透过缝隙看见他走了。那时候的我正在长身体，他偷窥一下，大概也是好奇吧，我知道他平常都是很正经的。
上大学的时候，放假回家返校都得自己一个人转车坐车，撞见流氓的机会就多了些。有一次在一个招待所投宿，我发现一个很壮的男人似乎特别注意我，他住的房间跟我住的房间不是很远。那天晚上他好像喝酒了，我在走道里撞见他，他对我说：“我住在那边，想不想到我房间里看看？”我没理他，很快进了自己的房间把门关上，心里怕怕的。过了大概一些时候，有人敲我房间的门，我想可能是服务员，就把门开了一点，却没想到是他，我赶紧重新把门关上，好在他没有用力推，我把门的插销插好，又觉得不放心，把房间里的凳子都顶上了，他还敲了一会儿门就走了。那一天晚上都没怎么睡好，心想如果他万一破门而入怎么办，我自然可以尖叫，只是担心等别人来的时候，我已经被他杀了。
还有是在火车上，过完年返校，没有买到坐票，只能在车厢连接处把自己的包放地上坐着。人很多，挤的要命，我都不敢离开自己的位置上厕所，怕被别人占了去。后来我发现身边多了一个人，很黑很瘦，脸看起来不是很善像的那种。他先跟我搭话，说着说着他撩起自己的袖子给我看，我看见他的两只手腕上用刺青各刻了一个字，左手那个是仇字，右手是恨字。他跟我说，看到我刺青的人都以为我是黑社会的，刚才我在别的地方跟一个女的说话，她大概看到我手腕上的字，很快走了，怕我似的。他没跟我说为什么要刺这两个字，我自己倒不觉得害怕，车上人这么多，他也不能拿我怎么样。我还让他帮我看包上了厕所。晚上的时候，很困，但又不能睡。他跟我说，你如果不介意的话，可以把头枕在我肩上睡一会儿。我想了一下，身上也没有值钱的东西，至多他把我迷昏了把我拐卖。我二哥经常跟我说，不要吃陌生人的东西，不要相信任何人，还跟我说有一个女硕士如何如何在火车上被人拐卖了。我当时想，自己应该不会被拐卖吧，就真的把头靠在他肩上睡了，而且睡着了，也不知睡了多久。后来他下了车，我没有被他拐卖，而且身上也没有丢东西。后来还是坐火车，我旁边有个小男生困得不停地耷拉脑袋又提起，看起来真是睡得很辛苦，我很想跟他说，让他靠我肩上睡一会儿，或者把头放我腿上睡也可以，但我一直没开口。我想的是，我自己心地坦荡，但别人不一定能够坦荡。
还是上大学的时候，我去苏州看在那里上学的二哥。他有课不能陪我逛园林，把月票塞给我让我自己去看。好像是在逛拙政园的时候，我碰到了一个人，也是他先跟我搭讪，问我是哪里人，然后说他是我老乡，在哪里哪里。他跟我说他在苏州掘古墓发财，还从包里拿了一个紫色的茶壶给我看，并用一根火柴棒在茶壶上一擦，火柴棒就点着了。我当时看得觉得很神奇，后来他说他还有一些挖来的古玩意，只是不能在人多的地方给我看。我有点好奇，也觉得园子里到处都是人，他也不能拿我怎么样，就跟着他到了一间屋子的后面，不想他贴着墙竟然掏出了裤裆里的东西，我急忙转身就跑，跑出好远了我才回头看他是否追来了。后来不敢继续逛了，出了园子回住的地方。我那时还不知道暴露癖，就是现在我也搞不懂他究竟只是对我暴露一下还是另有企图。反正经历这些事以后感觉一个女孩子单独出行真是很不安全。
虽然知道不安全，我还是很喜欢一个人出门游玩，还是上大学的时候，我一个人去公园溜旱冰。在旱冰场上我发现有一个人好像有意在我身边兜来兜去，但又不跟我搭话。我后来从旱冰场出来，又在公园的树林里逛了一会儿，逛到一个僻静的地方，我偶一回头发现有一个人影一闪，当时也没在意，继续走路。后来快出林子了，我在一块石头上坐下来，往四周围一看，看见了刚才在旱冰场上的那个人，正站在一棵树下，才明白他原来在跟踪我。我赶快起身快步走，怕怕的，也不敢从原路翻山回去了，出了公园门到了马路。
后来喜欢跳舞，而在舞场上是最容易贴身碰见流氓的。不止一次被舞伴紧紧搂着，他那已经勃起的下身不时顶我一下，又不能当场就给他一巴掌，强忍着跳完一曲，非常难受。而且这样的流氓你是辨别不出来的，只能自认倒霉。也有在舞会结束后悄悄跟着你，然后搭讪，要求散散步，我比较少拒绝别人，除非是意图明显到无耻的那种人。但这些跟我搭讪的人确实没有一个是正经人，一般都是在不到半小时就开始动手动脚。
在舞场上我坚持交往了近两年时间的是一个中年男子，单身，长得很壮实，是一个开批发店的小老板，他说自己以前是田径运动员，参加过全国性的比赛，力气确实很大，他说他可以把我抛起来然后接住，不过我没让他抛。我很喜欢跟他跳快节奏的舞，很疯狂，很有做爱的感觉。他也会碰我，但我感觉他不会害我，他经常抱我坐在他腿上，点一支烟给我抽。他好像有点性无能，我看过他的性具，很短，像小孩子的一样，当时看得我很吃惊。有时候他会和他的一个好朋友开车接我去兜风，在车上当着他朋友的面边喝酒边抱着我亲我，就这一点让我不舒服。我跟他几乎没有任何利益来往，但也不能算是朋友关系，后来我毕业了，也就跟他断了联系。
就是现在出门，对于陌生的主动跟我搭讪的男子，我自然也会存戒心，但也还是很容易就相信了他们，我很难对一个人抱着冷漠的拒绝的态度，即便是陌生人。
# 2004-1-24 星期六(Saturday) 多云
我之音我之乐
近来很长一段时间没有听音乐了，其实也不对。在办公室打文档的时候，我是习惯性地会戴上耳塞，随便听点什么，比如现正流行着的阿杜。但是听完就听完了，现在是一点回忆没有的。朋友说我对音乐的感觉远不如对文字和对异质灵魂。我倒是奇怪她会说这样自相矛盾的话，不过自然她是没有意识到她话里的自相矛盾的。
没有什么更直接地抵达你的灵魂，除了音乐。经常在路上行走，从某户人家的窗口飘出不是很流畅的钢琴声，心也会被揪住，那样的一种感动，也许不该用感动这个词，感动被浸染了太多的情感因素。因为正如风把你心中那片最敏感的叶子吹动。灵魂的叶子动了，肉身感到了那种颤抖。
对于流行音乐，内心来说，我不是排斥，只是我不会选择它作为自己的对称物。我是个复杂的人，流行音乐太过简单。无论是旋律，还是旋律所能激起的人的情感，或者配合的歌词，都是最为大众的感觉，人心中最为简单、表面的情绪。自然我不否认即使是简单肤浅的情感也可以是恒久的，所以好的流行音乐能够流行很长时间。
但是在音乐面前，这些想法往往多余。一个人绝对不可能象向对音乐那样对另一个人敞开自己。音乐想起了，除了被它带走，随便带到什么它能带你去的地方，你不能做什么。
摇滚定然是一种迷醉，一种梦幻，一种自恋。就像醉酒时意念的那种轻飘，无所随行，如此什么都是可以的，没有什么需要负担，没有什么需要持守。就让那声音流吧，象水一样灌到你的所有感官，直至你自己就是那股水，那股洪流，随意流淌，肆虐倾泄。
《重庆森林》里王菲轻摇滚似的自我沉醉，沉醉于自己对自己表达对另一个人的爱。所爱的人是不重要的，重要的是享受那样一种自我倾诉，自我挑逗，自我尖叫，自我高潮。
一个过分清醒，过分约束自己的人是很难喜欢摇滚的，正如他很难对着毛巾肥皂什么的，象对着自己所爱的人那样倾诉。他只是不能把爱从爱人那里单独，把爱的感觉与所爱的人分开。摇滚所需要的恰恰就是把自我感觉固执于自我感觉，把与自我感觉无关的一切都锁闭。
有什么样的音乐形式，必然需要什么气质的人。最能体现一个人精神气质的，也莫过于他所喜爱的音乐。
朋友喜欢莫扎特。她经常说的一句话是：“《安魂曲》绝对不是人写出来的。”我试着比较了一下莫扎特和贝多芬的音乐。
精神对于大地的关系，或者精神对于人世的关系，可以有两种：一是执著的，正如大地或者人世具有某种引力，把精神紧紧地与自己贴在一起。另一种是漂浮的，正如天空对于大地的自由，大地或者人世对于精神是不即的，精神如其如是，随意赋形，或者如风无形，空虚摇曳。
贝多芬的音乐可以说属于前者，在他的音乐里有着针对大地或者人世的关怀，向着人的力量。人所具有的激情和情感的愉悦在他的音乐里得到了完美的赋形。
莫扎特的音乐则属于后者，在他的音乐里可以说几乎不存在力量的构形。倘若力量总是针对某种对象的力量。正因为莫扎特的音乐根本不针对什么对象，也就是说，它是与大地或者人世完全脱离，而且也没再跟任何东西建立联系，它是无依附的，正如一团空虚无形的气，自顾自地和谐地运动着，或者是欢快的，或者是活泼的，但绝对不是人情感里的那种欢快，人力量里的那种活泼。
我们可以称莫扎特这样的一种音乐或者精神气质是超凡脱俗的，可以称贝多芬音乐的那种精神气质是入世关怀的。其实无论那一种，只要表现出极致，都是美的，令人快慰。
与西方音乐的精神性相比，中国的乐曲偏向于情感化。但就是情感也有两种不同的形式。一是官僚贵族式的情感，这种情感的特点是高度的形式化，每一种情绪情感都有固定的模式，普遍地适用于每一个听众。它典型的艺术表现形式是京剧。另一种是市井乡民式的情感，这种情感的突出特点是切近人心，切近人现实的表情。象阿炳的二胡，闽南戏和粤剧等，人生的哀情，流溢在近似哀哭和痛诉的腔调里。
但我这样的一个人，无论是情感性的还是精神性的音乐，都不会很着迷。也许我根本不会对除我之外的任何东西着迷。
人是这样的一种动物，他总是需要依赖周围的环境才能表现自己，表达自己。人总是在自觉不自觉地为自己寻找某种对称，某种参差的比照。
无能表达自己情绪和情感的人，会设法在已经得到表达的情绪和情感里让自己得到表达，比如听别人创作的音乐，别人写的书，别人画的画。自己有能力表达自己的人，为了确信和让自己得到更坚定的证明，也总会设法在别人那里寻找自己的影子，与自己交叉的集合。
可是也不管这些了，音乐是要听的，写也仍然要写的。在沉醉在别人怀里的时候，也希望时时能保持一半脑子的清醒，让美妙的感觉也能在瞬间变成思想，变成智慧。
# 2004-1-24 星期六(Saturday) 阴
竹影青瞳是经典品牌
总有一股激情如血喷涌，喷出鲜嫩的肉体。
美艳的花只开一季甚至一夜，树木则可以四季常青，年复一年。那拥有强烈而短暂生命的物体是在被上帝，它的占有者，它的主人，疯狂、忌妒地使用。
走在人群中，眼光高过人群。这潮湿茂密的大地，一如尘土的肉躯。
周遭越来越吵闹，如何安静了把自己投注，虔敬地献出？这是深重的罪孽。
且著白色的衣裙，行走灰暗的途中。原谅我不能为你停留，我的爱人；原谅我不够礼貌和温情，我的众亲和朋友。
我渴望一切人安睡了。身旁的母亲安睡了，妹妹安睡了，其他有缘无缘的人也都安睡了。我可以掉转我的头，收回陪伴他们的心神，专心地把隐秘的王国看护。
隐秘的王国。我不是这王国的女王，我不是王。我用树叶把自己遮盖，用棺材把自己围裹。我的鲜血流淌，我的水分蒸发。人世的一切作为无非躯体所为。
我著我白色的衣裙飘荡。目光犀利的人群啊，可曾闻见我的冷漠，闻见我高抬我的首，行走人群中，人世一切如粪土？闻见我被人群废除，如污垢一般被人群废除？
白天谈论夜晚，谁在夜晚谈论我？谈论一个戏子执著角色，一个婊子无人可侍奉，一堆在光华中速速腐朽的肉？
我把我隐秘的王国看护。我开启一把锁，我推开一重门。我耕耘我的粮田，我磨砺我的利器。这是深重的罪孽。
我耕种什么于世无补，我收获什么于人无助，我的利器于人何用？我在夜里点一盏灯，我的光只照见哀愁。
隐秘的王国，受了谁的派遣，降临我的手中？我怀抱文字入眠，我首枕秀水与青山。我的王啊，容我脱下草靴，解下脚布，洗去二十余年的风尘。
走过的路消失在迷雾中，一如那尚未临近的消失在将来的路。我用鱼叉把自己从水里提起，举在半空中，举在众人头顶，没有让谁要看见我，不是什么脱俗的举动。
我是饥渴的鱼，我要回到水中。
甲申年初三
# 2004-1-25 星期日(Sunday) 多云
两个人堕落，一个人孤单
我不能干坐着，我非得写点什么。我豁出去了。
有时候我要恨自己身为女人，恨身为女人给予我的容易寂寞。
我对自己说，12点之前我要写好这篇短文。不为什么，我必须写，我必须让自己的身体有所纠缠。
与我交往的人，有一点对我深感恐惧。他们说，不要把我作了你的素材，千万不要写我。我不知该说什么。倘若是淡淡的交往，我自然不会写什么，因为没什么可写。倘若是深深地交往了，那么我写的也只是我自己的内里，是我体验过的一些东西，也许与他有关，但决不能等同于他。我不知道他们究竟恐惧什么。
我在键盘上敲一些字，我说过来，让我抱抱你。就是这些文字也让我觉得我是在真实地跟一人亲近。我说亲亲，我的心是热的，热的程度不亚于爱情。但明显的我跟那人还没有爱情。
我不游戏人生，但我渴望我是在游戏人生。我只对一件事挂怀，那就是写作。但有了这严肃的生活的重心，我自然无法如我想象的自如地游戏人生。
我每天要喝很多水，吃起水果来很疯狂，一斤一斤地吃。别人说我身体缺水，我不觉得。我倒是倾向于认为我是身体水分最充足的，因为我每天都喝远远超出我身体需要的水。但我还是觉得渴。
刚刚看到一句话说，所谓“渴”，不只是生理上需要水喝，也说明人在苦难中，需要来自同类的爱，同类的关怀。
但我想那来自人类的爱和关怀把我淹死了，我还是觉得渴。
也想着跟另一个人一起生活会如何，但没有很认真地想，大概是觉得可能性不大，或者自己兴趣不高。两个人意味着纠缠，义无反顾地堕落。生命需要如此，而我也就会如此。
还是趁一个人孤单的时候，多写点什么，把自己豁出去了。死了也不可惜，没有遗憾。
没有水分的细胞随风破散，有水分的细胞如何，那就大大地把那水分蒸发。
癸未年九月廿六日子时
# 2004-1-25 星期日(Sunday) 多云
夜半有女
我徒步至夜半。夜半其实是一片荒郊，众多的黄土坡，还有簌簌地野草。在夜半万籁俱寂，我只听到我耳边的风声，还有我的草鞋在土堆里推进的突突声。
我身着道袍，然我并非道士。我是铿锵男儿，我能在我自己呼出的气息里闻出自己旺盛的血气。我大概正是跟随了这血气，来至夜半。
我并不着急赶路，反倒觉得我就是到夜半来玩耍的。我用脚铲平一片野草丛，张开四肢躺下来。天空是黑色的，像染了质量上等的墨水。我呆呆地看了一会儿，闭上眼睛。
恍惚中我感觉有人正从遥远的地方飘飘地向我走来。她是随风一起来的，风速很慢，我看不清她的容貌，但我几乎可以触摸到她冰凉的身体，仿佛就在我的指间。我不急，我想着在她到达我之前，我要把她的容貌在心里清晰。
野草在她经过之时都低低地屈服，但没有任何声音，连风也缄了口。那些地上的沙尘也没有随她的衣袖一起飞舞起来，但她却是飞舞的，飞舞地饱满。
我在心里面对她说：“你究竟是什么样的女子呢？你为何走向我呢？”我想我这样问，我能更快地知道她。我感觉着她越来越近，但离我还是遥远。
我能看出她烟色的衣形在风里飘曳，但我无论如何看不清她的面容。她是静默的，就像包围她的风。
我再次在心里对她说：“或者你是不存在的么？但我几乎可以感觉到你与我同等的体温。那么是什么使我能够如此感觉到你呢？”
我观察到她还是那一团烟色的衣形，也仍然飘在风里。离我也还是遥远的，但一直向我走近。
我突然有冲动安慰我自己。我闭着眼睛起身，把道袍脱了铺在杂草上重新张开四肢躺下。夜半的风是凉的，似乎还有露水隐隐约约地在空气里。
我开始慢慢灼热，从心开始，扩散至全身。离我越来越近了，我知道她离我越来越近。我的灼热在召唤，并且明显加快了风速。
我感觉到她烟色的衣衫开始变换，彩色越来越分明。我对着她说：“来吧，快来。”
天地间有什么挺立了，我感到暴露在空气中的疼痛。我全身的肉都是最鲜嫩的，如初出娘胎，如初临世间。“来吧，我要你来。”我渴切地面对她。
不可弹破地坚硬了，挺立了。这是绝对。我心神一阵恍惚，然后感觉胸前被重重地一击，她像子弹向我飞来，又柔软地扑入我怀，然后在我的身体消失无形。
我听到她说：“我就是你。我终于又回到了你的身体。”她邪恶地笑声随她绚烂的衣衫在风里飘落。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] ... 下一页 >> |
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