| 竹影青瞳的日记 |
| 作者：竹影青瞳
文章来源：本站原创
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更新时间：2004-2-29 13:08:12 |
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# 2004-1-26 星期一(Monday) 阴
找什么来与我对称
（一）燃烧的血气
人必得要依凭什么才能看清自己，必得要借万物才能展现自己。我选择了言语作为耕地的犁铧和挖掘的锄具。我就是一亩地，或者我就是那流落凡尘的四方大地。那在犁具下破土的却不仅仅是我的内里，而应是众生，或者一切有生的可贵和财宝。我那在暗处挖掘的双手，总是与此世甚至所有往来的世都深深地关联。
但挖掘却又并非为了展现那可贵和财宝，挖掘乃是出于天性。我使我的精神和躯体都来在时日里劳作，但又非我使自身劳作。那使我必得如此劳作的，我不可命名。我在劳作里看见了血气的燃烧，那不知从何而来的燃烧，却独独发生于惟独我属的精神和躯体。
我爱这燃烧。我陷入这燃烧的血气，世界也同我一起陷入。我在燃烧里看清了，我的赤红热血大片大片地流出了，我看到了生生不息。
（二）地、柔、死
我以女性之躯入这世，饱满多汁。我敏感的躯体先于我孕育，早早地与这世，与这世的人炽热地纠缠。我伸出触须，挑逗那可与我相悦的，我喜爱这对另一肉身的触摸，因这触摸不使我寂寞。
我匍匐地上屈膝行走，我对人群唤出我需求。我降低了我所立的地，我柔顺了我的毛发，我高傲的心。我说喜欢我，我说爱我。出于女性之口，出于渴望被爱渴望被呵护。
但我知那爱和呵护终不可求，因我向之所求的人群，乃与我一致。这世就是残缺，这人世的爱就是千疮百孔。而我要那最甜美的，我要最完全。
如此我入这世，如入死地。一切人也无非入了死地。但死地也有可欢喜，唯我独哭泣。我热衷于把那陌生的人群拥入我怀，我喜极了对人群敞开我自己。因我知世人乃与我一致，因我知穷困与悲苦。
（三）天、刚、生
我虽妇人，但也禀赋了那天之元气。可呼告的天覆盖地，地上万物，也覆盖我身。我从那虚无之境来，也终入那虚无之去处。但我已如松挺立，我坚定的步伐走向人群，又走出人群。我如风来往世间，我如鸷鸟高飞于天地。
道路为我显现，因我纵入了那生之大火，因我使自己在火中磨炼。因我这火又照亮了世间。
生命从那火中喷薄而出，虽这大火也立于死地。但绚烂的使灰暗隐遁，繁盛的令衰败无形。我出于蛮荒，又入于绿色的泉源之地；我绝决地悲鸣，却也听到了众多心头的欢喜。
我已勇敢地进入了我之命定，进入了这世之命定。我要令更多的有血气的，进入属他之命定，这世之命定。因不可转身，不能逃遁。
（四）对称的给予
倘若我的触须未及伸向你，我言语的手指一定首先面向你行。我这言语是胴体，是乳汁与蜜。你触摸了你不自知，你啜饮了没有意识，但你已缓慢地进入狂喜。
因我早早地与你对称，我知你隐秘的渴求，我遵循了你渴求的路，我多多地给予。
我与万物乃至众生皆圆满地对应。倘若我不能以我之全部来覆盖你之全部，我一定以我之全部作为外物，作为路标，作为参差对照，来与你之全部共存，与你唱和，与你异道而相安。
天地已明白地给予了我们，我们缺乏安然地把之承受。我们彼此也明白地相互对应，我们缺乏放胆地对称的勇气。那么首先我来给出这对称的一端，我来首先制造了这对称的亲密。
癸未年廿三日亥时
# 2004-1-27 星期二(Tuesday) 阴
潜火奔流
每天黄昏都打球，让自己劳累，衣衫都浸湿了才罢休。拖着脚步回到屋子，感觉悲伤还是悲伤，除了全身疲惫，脑子里的东西几乎一点没变。我发誓写完小说一定去一个陌生的地方，不然每天闷在自己向自己张开的怀抱，不发疯也要跳楼。
给我打电话的一般有两个人，都是要好的朋友，一个现在正恋爱，所以近几次的电话都与恋爱有关。我是最近才知道她恋爱的事情，先是奇怪她在电话里的声音突然变得温柔起来，远兜远转地，她才说到她恋爱的事情。她问我是不是觉得失落了，我说我今年的关键词不是爱情。她说我是指我作为你的好朋友现在有男朋友了，你不觉得失落？我说我跟你也不是特别好吧。她说你这个人怎么这么无情。
然后她又说到床上功夫，说她以前的男友每次只有5分钟，她也一直以为天下的男人也只有5分钟，直到碰见现在的男友了，她才知道自己原来一直被蒙骗。不用说，她对现在的男友很满意。正聊得起劲的时候，她的手机没电了，电话就这样断了。我想她应该跟我一样感到遗憾。
几天后她又给我打电话，我原以为会继续探讨上次没有探讨完的话题，不想她说，我在网吧里坐了5个小时又把你的小说看了一遍。我想她大概想在我小说里找点增强床上功夫的启发，结果似乎不理想。她又问我关于避孕的事情，说实在在这方面我真是不懂，我自己从来没有买过避孕套和避孕药，一般都是对方买好了。她说我以为你很懂呢，所以想咨询你一下，结果你比我还无知。她看来很操心这事情，还问我避孕套应该买什么号码，我说你应该问你男朋友而不是问我。看来她不仅要负责买药还要负责买套，真是有点替她担心。
另一个给我打电话的朋友，一般拿起话筒就要先对我破口大骂一顿，她说，你看你文章起的都是什么题目，你这是写作吗，你这是作态。我很反感作态这个词，我说写作当然有表演性质，但我绝不是虚伪作态，我表达的都是最真切的感觉。她说作态当然也并不都是虚伪，你这样对人摆出各种姿态，你是不是觉得很有快感，你到底是写作，还是为了吸引观众。跟她讨论不会有任何结果，每次放下她的电话，都感觉心里窝了一肚子火。她是我遇到的人中，最喜欢跟我作对的人，也最能刺激我不爽的神经。
说实在，在网上拍我砖的人，无论他们如何辱骂，都不能伤害到我，我在网上算什么，也不过就是竹影青瞳这四个汉字，而这四个字随时可以注销，随时可以消失得无影无踪，好像从来都不存在过。
但跟我打电话的朋友说到的我绝不是虚幻的四个汉字，她指的就是现实的有梦想的我，她在说我的时候，就说到了我的梦想，所以她批评指责我，也批评指责了我的梦想。这是我不能忍受的。
我无非想让自己的文字性感一些，无非想在精神与肉体之间搭建桥梁，或者使两者模糊没有区别。我相信精神或灵魂能够抵达身体，身体的语言也有其深渊。但如果问我是否非得要身体的语言才能抵达灵魂，我的回答是，当然不是如此。我倒是想把这个问题换一种提法，我要问的是，为什么要让身体去靠近灵魂，而不是灵魂来就近身体。
我恋爱的那个朋友说，不管你现在的主题词是什么，你还是找个固定的伴侣吧，趁现在还年轻，好好享受属于自己的荣华，不然年华老去，想享受都没得享受了。我现在考虑的问题也是，如何使自己的身体如精神般自由和华丽，而我的写作也就是要把精神勾引到身体中来。
# 2004-1-27 星期二(Tuesday) 阴
最爱她时咬她的舌尖——给七夕快乐的情侣
今日在凳子端坐，天生写字的手为你们这些高贵的人写下一些句子。你们继续鼻子摩鼻子，脸碰脸，我也继续把我们的汉语言搅乱，把甜蜜磨碎了放到这言语。
你们的快乐属于这种类型，一个人遗失了物体，爱你的人把这物体寻找了重新归还于你；你们的快乐还属于这种类型，你在楼上凉衣服，你的帕子落下去，正巧落到了你爱的人手里。
你们的头顶常年驻扎一颗星，这颗星帮你指引，找到你爱的人，同时你也被爱你的人找到。但我要说的是，其实你就是你头顶驻扎的那颗星，你们自身都煦煦发亮，由此你们彼此发现，彼此看清。
实在地说，太阳每天并没有什么不同，但当你的眼睛看进你爱的人的眼睛，你肯定会告诉我，太阳每天就是如此不同，因你的爱人在众人中显得如此不同。而你在你爱人的眼里，也是如此不同。
你们经常莫名欢喜。你在某一时刻想到了某一个人的眼睛，某一个人的嘴唇，而这某一个人正是爱你的人。而他，也在某种时空里，将你默默拥抱了在心。你们就这样互相给出了，又酬报了，轻易地成就了。
也还有一些别致的瞬间，你感觉自己枯竭了，像一口老井。但是突然你的地面开始潮湿，你的身体发出了很多春天的绿芽。但这也不是什么奇迹，你只是恋爱了，你的眼光被一个人深深地勾引。
自然也会有这样的时光，你和你的爱人坐在藤椅上，你们都看见了藤椅正在老去，似乎正在腐朽。但也不必惊慌，我想说的是，你们不能装着什么都没看见，随着那藤椅一起腐朽。你们的心里自然清楚，谁在爱着，谁已经不在爱中，那么就随了你们清醒的心去。
在世的日子着实不多，你的手头有了，你就要好好地享受，你不能辜负了把有给你的人。那手头没有的，也不用灰心，谁都没有被诅咒说注定一无所有，机会多多，只要你把自己发亮了，把自己荣耀了，自然会有什么多多地给你。
工作自然也还是要继续，在每一夜与爱人的狂欢之后。爱就是你头顶驻扎的那颗星星，没有它，你只是一棵枯死的树，你的身上没有绿光。但倘若你的眼睛只盯着它，你的心非但不能由此明亮，你反而要发盲。它只是一颗星，我们注定要受它的指引，但它只是指引我们去获取，而不是把一切现成的给与。
这七夕之夜，要越黑暗才好，这样你们更能从你爱人的亮光辨别她们，亲吻她们。这是注定快乐的日子，没有人能够从你的饭碗把你的食物夺去。也不用快快地动手，尽管放慢脚步，今日的一切都忍让着为你们，都散开了给予你们自由新鲜的空气呼吸。
最后我要说的是，最爱的时候，你的心在高处的时候，舔舔你爱人的舌尖，给她你舌尖下的奶和蜜，咬住她的心。
癸未年七月初七子时
# 2004-1-29 星期四(Thursday) 阴
起来，与我同放纵
清晨我跃跃欲试，我张大嘴巴呼吸，我把天窗都打开。看见我的人朝我呵呵笑，我则搂他们的脖子，亲他们的嘴巴。
鸡鸭也与我一起放歌，天鹅拍打美丽的翅膀。我与每一棵树握手，每一块石头打招呼。我把头放在草丛，把手放在河岸，双腿则高高地举向天空。
吹起我衣袖的风，又吹散我的头发。我把双手松开，就有鸟从林子里飞出来。
我走过的路，都有一排好看的脚踪，我只会笑，我从不对燕子发火，它们每天采集很多昆虫，我不跟它们抢食。
我的天空是火红的天空，云朵片片，洁白无暇。我睡觉的时候，天空就合拢，我睡醒起来，天空也为我打开。
我告诉相亲相爱的人，我是他们接吻时嘴里的甜，他们结婚时一起筹划的小日子，我把我最好的梦给母亲怀抱里的小儿。
我在露珠被太阳晒干的时候出生，我把祝福堆满我的家门口。每个经过我家的人，我都给他们满满一怀抱祝福，我自己，则坐在门槛上，怀抱我的小贫穷。
我的舌头下有奶和蜜，但我只给我爱的人。他会在一缕清风里如水珠一样从一片叶子滴落，我会走到桥头，把我的爱情交给他。我会跟他在大山脚下建造房子，然后给他生像沙滩上的沙子一样多的孩子。我会送每一个孩子上学，给他们缝制好看的小书包，每天给他们无数的亲吻。
我会和丈夫一起开垦田地，种下瓜果和稻谷。我要饲养大自然所有的动物，我不会谋杀他们作为饭食，它们也不会谋杀我作为它们的饭食。
我会把世界打扫得干干净净，森林是森林，河流是河流，山是山，路是路，每一样物各尽其能，各得其所。
我会把太阳放在我的头顶，月亮和星星也放在我的头顶，我要它们都比我高，还有我的丈夫和孩子也比我高。
我会每天勤劳地干活，我要世界遍布我的田野和谷仓。我不让我的孩子挨饿，也不让我饲养的动物挨饿。他们每天都会吃得很饱，我自己则不怕饥肠辘辘，口干舌燥。
我要在适当的时候衰老，在适当的辈分死去，我不需要埋葬，我死，即化为尘土。
我不会给我的后代留下长长一串历史，我就是一阵风，吹过就没有。
癸未年七月初二日丑时
# 2004-1-29 星期四(Thursday) 阴
把她的火种掐灭
那个女子走在人群中间，她低垂着头，她是有罪，且罪已经行罚。
黑暗也无法遮掩她的美艳，她行在废墟，她不能抬头，她想着如何苟活，因她不能了结了自己的性命。她的命，不在她的手里。
她生有孩子，但她没有让自己的孩子行走光明，反而使他们堕落。大儿子做了强盗，小儿子犯了强奸。
她有挽救，她也想着挽回。她把小儿子送进监狱，把大儿子诱惑回家，教他吸了毒。而她自己，则开始卖身，糊自己的一双口，满足大儿子的毒瘾，为监狱中的小儿子送去衣物。
她应该懂得什么是不幸和困苦，但神没有让她领悟。她装扮着自己，也许看着镜中美丽的似乎永不衰老的脸容，她也会欣喜地浅笑。她站在大街上，或者守在酒馆的门口，她的眼里只有男人，还有那即将到手的钞票。
维护城市秩序的警察赶她，小孩子朝她扔石头，因为她的衣服太过妖冶，她那个时代的女子谁也不会斗胆穿着上街，也有不讲理的男人占了她的便宜，却不给她钱。
她不生气，她对着警察不好意思的微笑，和小孩子一起闹，甚至主动跟街上碰到的女人热情洋溢地问好，但没有女人需要她的热情，她们皱着眉头厌恶地快快离开。
她不脏，她把自己洗刷地很干净，也把时下最体面的衣服买给两个儿子穿。她有一个外省的亲戚，偶尔她会高高兴兴地带着礼物去探望这个亲戚，为的是告诉自己的亲人，她和她的孩子们过得很好，她心里很满足。
她想方设法地不让自己的小儿子出狱，也想法设法地让大儿子一直保持毒瘾，她做到了，虽然不是很容易。但慢慢地，她的衣衫开始褴褛，她的容颜开始憔悴，她一直支撑着，她要两个儿子活下去，也要让自己活下去。
她还是那样站在大街上，站在酒馆的门口，直到一辆车从她的身上轧了过去。
她没有死，她在医院的病床上苏醒过来，她首先想到了自己的两个儿子，他们需要她，她知道自己还不会死。
而活着就还有希望。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] ... 下一页 >> |
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