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学校里。
“你也看这片子？”此时正是懒洋洋的午后，学生会不厌其烦地在电视里播放《哈利·波特与魔法石》的第三部分，前面已经播了两个。
中午。大家公认的班花正坐在我旁边，很显然，她也烦透了这片子。
“没办法，凑合看呗！”班里同学鸦雀无声地看片子，只有我俩在闲聊。时不时的有人看一眼我们。
“哼，说来可笑，你知道吗，我昨天差点死了。”她冷冷地说。
“昨天夜里，我做梦时哭了，伤心极了。”
“兔死狐悲呀？”她笑了笑，“昨天晚上，我正写着作业，我爸就坐我后边看报纸……”
“醒来时，被罩上竟有两滴血迹！……”
“先听我说，行吗？”不高兴了。
“哦，你讲。”
“我正写物理来着，当时烦死了，又遇到一道题不会做，一翻答案，喔，麻烦死了。我桌子旁边正好有个接线插座，当时就想，死了算了——当然啦，也不只为那道题。我一闭眼，手里握着钢笔就往插座上插，什麽父母呀，同学呀，都抛脑后去了，直接要享受电流穿过身体的快感。”她乐呵呵的，滔滔不绝，“可一睁眼，手中的笔还插在插座上，我却毫发未伤，就问我爸：‘这插座怎麽没电了？’，我爸告诉我这插座早上掉鱼缸里了，就把电源断了，还一直没接上呢。我差点儿就不会坐到你旁边来了——那插座平时一直接着电源。”
“你怎麽要去死呢？”我皱着眉。
“说不清。”她目光向前散射出去。
“一时的念头？”
“嗯，差不多吧。”她用无名指搔着鼻翼。
我声音高了两度：“我可真不愿意听到你死，你知道吗？真不原意从此以后再也见不到你了，听见了吗？”
她张着嘴，似乎被我严厉的口气吓到了，可更多的还是感动——看得出来。
“真的吗？” 她慢慢地说。
我眨了眨眼，感觉眼下情形不太对劲儿。其实她已有众多追求者，我对她却没有太多好感，尽管她确实很漂亮。只是在这暖烘烘的午后，听一个如花似玉的女同学说她想死，实在令我忿忿，为什麽非要这样呢？“对，不愿意要你死。”是我答道。
她扭过头，看着黑板上的涂鸦。我痴痴地看着她的脸：鬓下留着短短的绒毛，上面笼着太阳柔和的金辉，我贪婪地着享受视觉的温柔。
她静默了大约一分钟，又恢复了平日的快活，对我说：“哎，假如你明天就得死，今天想干什麽？”她期待着或十分多情或十分幽默或十分睿智的答案。
我先是觉得有点“暴头”：自己不死了，又要我死。继而答道：“把这所高中烧了，人工草皮都不剩。”三条都占不上。
“哼，都烧了几十遍了——都想烧这儿。”她兴味索然。
“我还得拿把西瓜刀，见人就砍，再背几把备用的，砍钝了——换刀！”
“见我也砍？”
“杀红眼了，都砍。”不能让她太骄情。
“说点正经的！”
“正经的？”
她调皮地点了下头。
我想了30秒，而后郑重地看着她。
“你想干什麽？”她见我十分凝重。
“假如，明天就得死，我要去见一个人。”
“什麽人？”
“一个同学，小学时的。”
“女的？”
“对。”我微微点着头，表情坚毅。
她莞尔一笑。
情书三封
有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。
——《诗经·国风·郑风》
第一封
荷仪：
你好，还记得我吗？我是你的小学同学佑原，你早就把我忘了吧？可我，永远忘不了你，你像殷红的血，在我体内流淌不息。
我相信，你是不会忘记我的，你也许一直对我和我的无情耿耿于怀。四年级时与你分开后，你曾经给我写过两封信，而我一封都没回，如此度过漫漫七年——我算是个怎样的人呢？对于我，早已不能用“悔恨”来形容了，失去你时，我什麽都失去了，一切都毫无意义了。你对我最好的惩罚，就是在我面前泪如溪流，令我心碎。我对你的思恋日日弥深，脑子一闲下来，便浮现出你我在一起时的情景。你我说呀笑呀，毫无顾忌，真是金色的时光！
“海水梦悠悠，君愁我亦愁。”事实上，七年来，这样的“第一封”我已经写过无数遍了，可每次拿起笔的结果都是痛苦地放下笔，我不知怎样写我，写我对你的感情。我笔不从心，实在不知如何表达一个早熟孩子的天真纯洁的心灵。直到一个月前，发生了一件怪事，我才决定必须写这封信了。荷仪，你能原谅我吗？
离开你后，我已走了太长太长的路，我已疲惫不堪。我要抛弃虚荣了，我不能欺骗自己了，过去的七年里，我太痛苦了，我感觉自己像是被抬上了光怪陆离的流水线，高考便是最终的粉碎机，有的人成为粉末后欣喜不已，有的人成为粉末后垂头丧气，其实，他们都不可避免地成为粉末了，没有区别了。我的“风流年少”就这样在学历时代慢慢流失。我过早的成熟，过早的衰老，我精神恍惚地跨过千年。我不能这样下去了，我要在风中呼喊，我要在云端呼喊，我要在亚马逊的雨林中呼喊，我要在非洲的热带草原上呼喊，我要在西伯利亚的荒原上呼喊，或许我要伏在你耳畔低声诉说：荷仪，只有你才能抚平我的创伤，我不能没有你，荷仪，我爱你！
我要彻底地宣泄出我的童年之梦。咱们小的时侯，我便对你怀着深深的眷恋，喜欢看你笑，喜欢看你写字时的样子，你便是我豌豆上的公主！我知道你对我也怀着异性的好感，不是吗？我们那时太小了，是否根本不懂得把握与珍惜？美好的东西轻飘飘地逝去，望见白云，用左手去采；望见彩虹，用右手去撷。转头看时，原来什麽也没得到。直到离开你时，我才知道自己是多麽深切地爱着你，没错，那就是爱，也许我一辈子都不明白爱情是什麽，但我知道我为什麽在深夜中饮泣，在孤独时想你……人心必有所依，你成了我的宗教，我的信仰。七年来，我喜欢过别的女孩，也被别的女孩喜欢过，但总觉得那些爱像廉价套餐，带着令人灰心的顾虑，带着自私与虚荣，我受够了，难道爱情就是这样吗？为什麽不懂爱时的爱却如此纯真？在我心中犹如珠穆朗玛。你的感觉呢？不要说，无所谓。
看来，我还是带着困惑给你写信，不是吗？唯一不困惑的、要向你倾诉的是我对你真挚的感情。
如果上苍能给我一片许愿用的花瓣，我会选择让时光倒流，而后凝固，凝固在我们的童年。回到那时，我便找回了所有的幸福与快乐，哪怕还是看你笑，看你写字时的样子，我也会满足了。我真心地希望，你我一起被封在晶莹剔透的金黄色的琥珀中，与世隔绝，我们也永远不会长大，维持那份快乐不变。荷仪，也许你不会愿意吧？笑。我太天真了。
荷仪，你现在过得好吗？愿你永远健康、快乐。
希望早日见到你的笑颜！
佑原 书
第二封
荷仪：
你好，你现在在哪里？我很想见你。在这静夜中，我唯一能做的只有思念。
第一封信还未寄出，我已急不可待地开始写第二封了。如果你收到上一封，会作何感想呢？我天真地猜想着：你读罢一定会活泼地笑骂我吧，骂什麽呢？会骂我是“情中饿鬼”吧。哈，骂得好，好一个“情中饿鬼”！是啊，我是一个被情所困的孤魂野鬼，没有爱的支撑，我颓废不堪，我与这个竞争气味甚浓的黄金时代格格不入……或许，捧信的你的手已在颤抖，你惊异万分立于某个角落，你在嗔怪我为何此时——七年之后才给你写信，你啜泣着，眸子中溢出泪珠，落回纸上——如果你还是我记忆中那样多愁善感。
不说这些了，昨天是中秋，你见到月亮了吗？我早早地沏好一盏香茗，月亮出来后，便凝情望着她。月亮黄澄澄的，圆圆满满的挂在静寂风高的秋天的夜空中，撒下一片银辉，笼罩这夜城。她上面的颜色深深浅浅，似乎坎坷不平，诉不尽她的沧桑，但终给人一种感觉，历尽沧海桑田，终归圆满。我望着满月出了神——这是我们的写照吗？但愿。
夜里，我捧读亨利·米勒的《春梦之结》昏昏睡去。半夜，又被凉风吹醒，抬眼望，深蓝色的天空竟和大海一模一样。一朵乌云遮住了月，姣洁的月光把那朵云的轮廓映得分外清晰——这云的模样并不可恶，仿佛美女脸上淡蓝色的的面纱，给人朦胧的美感。我迎着夜风，流着泪，胡乱呷了口白酒，再次昏睡过去。
荷仪，现在，窗外下雨了，秋风卷着雨点砸在我手上，我冷了，荷仪，你床前的窗外是否也在落着淅沥的雨呢？荷仪，你冷吗？我多想紧紧搂住你削瘦的肩头为你挡住凄风冷雨……
我的信纸被打湿了，不是雨，而是泪，我的脸上已划满泪痕。“牵牛织女遥相望，尔独何辜限河梁？” 荷仪，你在哪？我想见你！
我曾无数次的憧憬，我拥你入怀，坐在海边一块突兀起的礁石上。海水环绕着我们，轻轻地，拍过来，退回去。夜空中散落着不多的银星，向海中望，是无垠的海平面，向岸上望，是远方的地平线。淡黄色的月亮浮在不远的海面上，随波，一荡一荡的，我捧起你细滑白嫩的脸……荷仪，你我仿佛水天之间唯二的生命，我们依偎在一起，汩汩的暖流从你体内传递过来，我莫名地感动，默默地流泪，为的是与你厮守的幸福。我已忽略了自身的存在，只觉得我俩儿相溶在一起。忽的，一阵海风吹来，撩起了你的长发，它披在我脸上，迷住了我的双眼。我嗅到了从你身上、发间飘来的体香，糅合着清新的海风的气味，你的头依在我胸前，我幸福得晕了过去……
提及海，我想到了《源氏物语》中的须磨。凄风冷雨中，我了却着清苦的余生，惦惦不忘的便是你，我可爱的紫姬，什麽明石姬，叫她见鬼去吧！
春天，有一丛粉色的桃花
我想在桃树上安一个家
夏天，有一池紫色的荷花
我想摘下莲蓬去喂青蛙
秋天，有一地枯黄的榆叶
我想与她徜徉在夕阳下
冬天，有一挂通红的鞭炮
炮声中我将迎接新的轮回
桃姿，荷仪与乳白色的梦
是难忘的童年
舞叶，炮屑与淡蓝色的天
是永逝的年华
我问孩提时的纸鸢——我纯真的见证
我得到了什麽？
又失去了多少！
月下无垠的雪地中
我泪流满面
我狂奔不止
我身后，留下两行血的脚印
我要去寻找
寻找那 心灵的襁褓！
此诗为你而作，喜欢吗？祝你中秋快乐！
我永远爱你！我的公主。
佑原 书
第三封
荷仪：
你好，你过得快乐吗？
九月流走，十月飘来。十月飘去，十一月又至。时光冲不褪我对你的思念。前面的信我仍没寄出，但总有一天，我会寄的。我是不是很自私呢？我写信只为我想你，你骂我吧。我是无助的，我写信只为解脱自我，你原谅我吧。我是孤独的，让我想着你，爱着你吧！
每天，我独自上学，独自发呆，独自看天。不与别人聊天，凡事不与别人商量。中午又独自吃饭。读别人不曾读的书，作无需别人协同的运动，比如孤独地长跑。最后，独自回家。渐渐地，我喜欢上了下面这首诗：
我坐在角落里
看着人世间的浮华
心灵间碰撞的火花！
赞叹人世的繁华
欣赏心灵的美丽纯洁
我坐在云层中
欣赏这个与我无关的世界！
网上的这首诗仿佛恰为我而作。我自诩“享受寂寞，感悟孤独”，因而，像个苦行僧，撑一把油纸伞，守望着，属于自己的心田。我孤独地想念你，爱着你，是不是所谓南设得兰恋人？
你知道南设得兰吗？她在南美洲的东南一隅，那里除了冰与雪什麽都没有，一片荒凉。我们就在那世界的一角，大海的深处，没人知道我们，我们清静地生活，却并不孤苦，我们还有彼此。在雪白色的天地间，我们像孩子一样无拘无束地玩耍，找回了自身透明的本原，冰雪般纯洁的童年之恋，永恒完美的童年之恋……
不说那写虚妄的了。荷仪，你现在身体好吗？在这漫漫寒夜中，我多想守在你身边，靠着暖暖的火炉，搂紧你，吻着你的秀发，让冰雪消融，令春回大地，世间的草地上，开遍娇艳的紫罗兰。我要守着阳光，花儿，守着你，一辈子！唉，是我的臆想罢了。
昨夜听了正流行的中文版《I Belive》，我哭了，哭得浑身战栗，泪珠落个不停。我失去你，见不到你，无休止地思念你，而后变得忧伤、沉沦，这一切是否是我的宿命——注定？“鱼雁疏，芳信断，花落庭阴晚。”“满地落花无消息，月明肠断空忆。”就这麽无可奈何，就这麽青春苦短。
我跑过十三岁，走过十四岁，蹭过十五岁，睡过十六岁，正打发十七岁，醉眼望断十八岁。这便是我灰烬般的青春，酒后呕吐的青春，省略过去也无所谓的青春。
荷仪，我由衷地感谢你。七年呵，漫长的七年，其间，我伤痕累累，早已折翼。
回忆起七年前的片断，是初秋吧，你我同爱的季节，我俩在铺满枯叶的小路上漫步、说笑，脚下发出吱吱的响声。不觉间，你沉默了一刻，抬起头，深情的望着我，却没了笑容：
“你说，人死了后，还会在我们周围吗？”
我明白你的意思，却不知怎麽回答：“人活着，总有无法解释的东西，很多很多，数不清的。无神论者说世间没有鬼神，但又是如何证明呢？此世间没有，不能说彼世间没有；此形式没有，不能说彼形式没有。总之灵魂嘛，很难说的。”
“我有点明白你的意思，”她把额前的一缕头发理到耳后，“你是说，灵魂的有无、人死之后的故事之类并不重要，那只是好奇的物理学家、哲学家考虑的事情。”她顽皮地笑着，“只是，该如何面对呢？”
“人们应该天真些，心有所依，才能健康地活下去。面对这些事情也如此，多少有些寄怀也不坏。”
她假装仔细地看着我，又笑了，“像个性情中人了！”
一切，恍如隔世。
我已耽误了七年，荒废了七年，空白了七年，我没有履行自己说过的话，我没有做到。幸好，我找回了你，荷仪，我感谢你帮我找回失落的情感，帮我填补真空的灵魂。
荷仪，如果我死了，你是否会像殷红的血一样，从我体内流出？你别走，好吗？
就到这吧，最后，我要代表童年的我，送给童年的你十一支白色的风信子，寓意我要向你表白曾经不敢表白之爱，我永远属于你。我要代表现在的我，送给现在的你九十九支红色的郁金香，寓意我要向全世界宣布我对你的爱，我爱你一生一世。
佑原 书 |
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